愛情婚姻維系感情的三要素(維持愛情婚姻最要緊的三要素)

一：愛情婚姻的三要素包括什麼

愛情婚姻的三要素包括什麼

愛情婚姻的三要素包括什麼，愛情婚姻是我們日常生活中的一件大事，對女孩來說更是如此。夫妻走入愛情婚姻之後並不代表就能夠一直一帆風順，學會經營好愛情婚姻才能一直幸福下去。那麼愛情婚姻的三要素包括什麼呢？

愛情婚姻的三要素包括什麼1

1、愛

有人說“合適”象征著三種看法相同，愛好相似。也有人說愛情婚姻中沒有愛與不愛，隻要條件相似就就夠瞭。不過，這裡必須提到的第1點是“愛”。

人們的情感已經不像過去那樣將就瞭。在過去，沒有啥可以愛或不愛的。隻要二個人有相同的條件，當他們出嫁時，他們就有瞭愛情婚姻的意義，他們就出嫁瞭。

外界沒有那麼多誘惑，愛情婚姻穩固，持續畢生。但當今社會到處充滿誘惑，到處有風景，出軌就在你指尖進行，金錢可以買到性，假如沒有名符其實的“愛”，很少有人能一直生活在一起，要堅持下去確實非常難。許多人覺得出嫁後愛情並不那麼重要。實際上，這是由於沒有多少人真正瞭解它。

愛，是一種稀缺的東西，也屬於一種稀缺能力。兩個懂得怎樣去愛的人能夠相遇，彼此相愛，彼此瞭解，這是一種難得的能力。

太多的人畢生都沒有這種運氣和能力。許多女孩會說，‘或者給我愛，或者給我錢，或者離開我’。固然有點殘忍，但這的的確確是很多女孩的聲音。很多人已經出嫁瞭。他們既沒有得到金錢也沒有得到愛情。他們隻是假裝有“愛”，沒有名符其實的幸福。

2、吃到一起去

見過許多情侶由於長期吃未到一起而分手。不要低估這種“吃”。除瞭日常工作，當二個人約會時，最要緊的是吃飯。二個人可以一起吃飯，一起睡覺，一起玩耍，才是不錯的伴侶。小菲和張蒙原來是一對非常好的小夫妻，男生帥氣女生漂亮，在一起總是談笑風生。

幾乎所有人一致認為他們畢瞭業以後會出嫁。不過，在畢業前，兩人分手瞭。由於有次，二個人由於“吃”而大吵瞭一架。有人會說，婚姻和“吃”有關嗎？為啥以前沒問題？當二個人有問題時，哪怕是一個區區的差別都會成為分離的導火索。

3、傢的體驗感覺

對於愛情婚姻來說，對方最好在你看來有個“傢”的體驗感覺，在對方身上可以找到一種安心和責任的歸屬感。由於愛情婚姻是具有重復性的，剛開始，我們可以忽視差別，不過伴隨著時間的推移，所有的差別都會成瞭你“不耐煩”的緣故。這裡隻不過是一個“吃”的例子，但這種熟悉通常對愛情婚姻有好處。

由於聯合制作十分重要。這裡所說的“傢的體驗感覺”，除瞭熟悉感之外，也是我們固化的活法習慣。假如二個人之間有許多不同，可是他們能夠從內心深處真正接納包容對方，他們也會成為一個好伴侶。假如你不能接受它，不要強迫它，一時說服自己接受它，你將來仍然會被拒絕。隨著時間的推移，積少成多的小不喜歡會變成大矛盾。

選取一個人象征著選取一個人的活法方式。考慮一個人是否能適應與他在一起的日子是非常必要的。婆媳關系也作用與影響著一自個的生活。假如婆媳關系好，愛情婚姻關系將會愈來愈和諧。

愛情婚姻的三要素包括什麼2

01。第1要素：愛情

常聽人說愛情婚姻是愛情的墳墓，但我想說，沒有感情的愛情婚姻是冰窟。

網上看見娛樂八卦，某某明星和某某明星是合約戀愛，時間到瞭就分手瞭。某某和某某固然沒有離婚，但業已是各玩各的瞭。如此的戀愛和愛情婚姻，都是沒有瞭感情。除瞭愛情以外，或許親情、友情也少得可憐。

感情是維系愛情婚姻的第1要素，一場令人感到幸福的愛情婚姻，最大的愉悅感來自於“愛”。假如這場愛情婚姻是沒有愛的，隻有責任或其他東西的束縛，那這段愛情婚姻可能並不會多壞，但離幸福愛情婚姻也是差距很遠。

《戰爭與和平》的作者列夫·托爾斯泰曾經在他的一部中篇小說裡說過：隻有愛情才能使愛情婚姻變得聖潔，隻有被愛情聖潔化瞭的愛情婚姻才是名符其實的愛情婚姻。不懂愛情的人對如此的看法嗤之以鼻，隻有真正經歷過愛情，懂得怎樣愛與被愛的人才會知道這句話的真正意義。

以愛情為維系愛情婚姻的紐帶，就算愛情婚姻生活裡顯現瞭什麼問題都還有“愛”這個安全線存在。如果愛情婚姻裡沒有瞭愛，兩人之間若是爆發矛盾，就再也沒有啥可以去真正維系瞭。

你可能還會說還有孩子。是的，孩子是二個人的責任，但單單靠責任去維系的愛情婚姻溫度業已是降到0°，你還期望如此的傢庭能夠帶給孩子什麼溫暖，該怎麼樣教會他自信，該怎麼樣給予他安全感呢？

《老婆的浪漫旅行》裡，四組嘉賓的愛情婚姻皆有著不同的愛情。謝娜和張傑是太陽般耀眼又無畏的愛情；陳麗莎和郭曉冬是傲嬌小公主和沉默騎士般的愛情；應采兒和陳小春是互黑互懟的friend式愛情；穎兒和付辛博是玫瑰與小王子般的愛情。

有愛情做愛情婚姻的基墊，婚後對傢庭的歸屬感才會更強烈，當男人或女人對傢庭產生歸屬感時，就會習慣溫暖、習慣依賴。如此的習慣，對愛情婚姻來說，隻有好處。

02。第2要素：道德

一個有愛情的愛情婚姻，男女雙方有出軌的念頭會比沒有愛情的愛情婚姻少得多。由感情作為束縛，其實也就是說已經極大地避開瞭失敗愛情婚姻中的多數原因——出軌。

其實也就是說，在愛情婚姻世界裡，愛情充當瞭很多數的道德。那剩下的一部分呢，靠得是責任感。

沒有道德的愛情婚姻下場都是淒慘的。文學大師郭沫若畢生有3位老婆和1位情人，然而他卻毫無責任感，對女人始亂終棄。這四個人中有2個人最後選擇瞭，另外2個人對他終身懷恨在心。他的十幾個兒女有一半拒絕認他作為爸爸。結果，這位文學大師孤獨終老，晚年淒涼。

一位男士或一位女士對一個傢庭沒有責任感，這個傢庭岌岌可危。

婉玉的老公就是這樣一個沒有道德感的表面君子。他出軌3年，今年才被婉玉發現。而這3年間，他還是一樣的對婉玉，沒有太大差異。後來也許越玩越嗨，被老熟人發現瞭，一下子鬧開，鬧得他們那個小區裡人盡皆知，丟人的都不敢出門。

婉玉這三年忙於傢庭的生計，每一天都很累，也沒有管老公太多，不料出瞭這個事，她哭瞭一宿，第2天就提出瞭離婚。她的老公苦苦哀求，可惜早知今日何必當初，管不好本人的下半身，就連倫理道德都管不好嗎？

後來他的老公過得很差勁，固然沒過幾個月就和一位女士同居瞭，但生活沒有多好，他自己一身賺money能力不行，女人也隻是瞭解每一天花枝招展，鄰居經常聽他們吵架，都投訴好幾次瞭。你看，沒有道德感、責任感的人下場不會太好。

為啥我們的world世界都在弘揚真善美？由於一代又一代的人證明瞭，假惡醜的下場是淒慘的。對人對己皆有損傷。

一段沒有道德感的愛情婚姻，傷害的不但僅是夫妻二個人。還有雙方的傢庭，還有孩子。別以為孩子不知道，他們隻是不想說。

一段幸福的愛情婚姻，道德是及格線。假如連道德都做未到，還談什麼愛情婚姻呢？

03。第3要素：趣味

除瞭愛情與道德，幸福愛情婚姻還need有一點，就是趣味。

沈從文是個專情的人，可惜他的專情直到死後才被老婆理解。沈從文出嫁後，快速出名瞭，和老婆的距離一下子拉大，很長的時間裡，老婆都不明白沈從文，沈從文專於他的寫作和研究，並沒有多關註老婆的不明白。他們感情不差，沈從文也有道德感，但兩人之間，還是缺少瞭一點理解和趣味。

何謂愛情婚姻中的趣味呢？就是你說這個，我聽得懂，還能和你談論起來。打比方說林徽因和梁思成的愛情婚姻，才子才女相配，自然少不瞭趣味。或者說，你說這個，我聽不懂，但說的人淺顯，聽得人也發自內心的有興趣，如此的趣味也很令人心動。

說白瞭，就是三觀要一致，溝通要順暢，兩人之間相互理解，最好有些共同興趣。這樣，才不可能有那麼多的`勞碌埋怨。

愛情婚姻的三要素包括什麼3

夫妻應該怎麼樣經營愛情婚姻

1。不要斤斤計較

二個人出嫁之後便形成瞭名符其實的一傢人，從此之後生活之中任何的風風雨雨都需要共同去面對瞭，夫妻要共進退，假如彼此都還要斤斤計較誰付出多誰付出少的話自然會帶來許多的矛盾。都說傢傢有本難念的經，隻有夫妻同心協力才有可能愈來愈好，對於彼此來說對方都說最要緊的人，又何必要那麼斤斤計較呢，隻有二個人齊心協力才會更好。

2。對傢庭負責

出嫁之後彼此都要意識到自己是名符其實的大人，有瞭本人的傢庭那不如就要對本人的傢庭負責，經營愛情婚姻也需要夫妻兩人不斷的把自己的心態調整好。

即便發生瞭摩擦，也要更加的多的學會包容和理解，秉持著對對方的責任心去解決問題，用心去對待本人的愛情婚姻，遵守傢庭的規則，懂得夫妻相處的藝術，有一定的`責任心就會意識到怎樣更好的讓愛情婚姻生活更加幸福。婚後提升夫妻感情的辦法，保鮮你們的愛情婚姻！

3。愛情婚姻是需要付出的

經營愛情婚姻傢庭也可謂是夫妻兩人一輩子的事情瞭，做任何事情的前提一定是需要先付出，這樣才會有對應的回報，在感情生活之中也是這樣。

夫妻兩人走在一起不容易，組建一個傢庭也是需要付出很大努力的，而愛情婚姻傢庭中需必須面對的事情會愈來愈多，假如不想付出的話，隻會讓彼此越走越遠，當有一天愛情婚姻的天平失衡的時刻也會讓愛情婚姻走到盡頭。夫妻感情怎麼升溫，才能讓愛情婚姻生活更加美滿！

4。夫妻間的交流溝通

婚後二個人身上皆有瞭更加的多的責任，夫妻二人就應該有更加的多的溝通和交流，這樣才會對於夫妻經營幸福愛情婚姻有很大的幫忙。

此刻有許多的夫妻在爭吵的時刻就會隨口說出離婚二字，其實也就是說這也是雙方隻是瞭解一味發泄情緒，而不懂得跟對方溝通的表現，爭吵是無法避開的，但是爭吵之後更加的多的是怎麼樣去解決問題，彼此之間務必要有溝通，有勇氣和智慧解決問題。

二：愛情婚姻穩定的三要素

愛情婚姻穩定的三要素

　愛情婚姻穩定的三要素，愛情是讓彼此愉悅的稀有情感感情，而愛情婚姻就是一種生活方式，當走入瞭愛情婚姻戀愛時期的香甜自然會隨之淡去，我為大傢整理好瞭愛情婚姻穩定的三要素的有關素材，大傢一起來瞧一瞧吧

愛情婚姻穩定的三要素1

1。愛

把愛放在第1位，應該沒有任何的疑問吧？無論以後的愛情婚姻會咋樣，但我們要因愛開始，因愛才出嫁，並不是因錢，更是萬萬不可以因性出嫁。有愛的愛情婚姻，是保證愛情婚姻能夠幸福的基礎。你和他（她）根本就沒有愛，隻是由於他（她）能滿足你的物質欲望，而走到一起，也許剛開始的時刻，也能夠恩恩愛愛，可那都是流於表面的，很快能消磨掉這點流於表面的愛。

縱觀那些偉大的愛情，哪個是以性或者錢來開始的？誰不是愛的轟轟烈烈，愛的天崩地裂？有愛的愛情婚姻才能幸福，有愛的愛情婚姻，才能遇見困難二個人共進退。

昨天在網上看見一個新聞，說是一個漂亮的女護士出嫁三個月，發現自己患有白血病。按理，作為丈夫在知道老婆生病的情形下，應該守候在妻子的身邊，安慰著，給她精神上的支持。可是這個男人卻在得知妻子患上白血病後消失瞭。這個男人當然是一個渣男，可是還是不是也說明他們之間沒有愛，或者愛的不是那樣深，因此才有瞭夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛？

也許出嫁多年之後，愛情會逐漸的變淡，轉變成親情，可是幸福的愛情婚姻務必要以愛開頭！

2。錢

愛是有瞭，但隻是有愛還是不夠的。愛是愛情婚姻幸福的基礎，愛情婚姻不是天天的花前月下，愛情婚姻是實實在在的活法，少瞭柴米油鹽，first of all要解決溫飽問題吧。不是富貴兩全，至少，不能過那種借錢度日的日子吧？

錢不是萬能的，但沒有錢，也是萬萬不能的。貧賤夫妻百事哀，說的就是生活困難，面臨經濟窘迫，夫妻二個人就會因此爭吵、發愁，繼而作用與影響夫妻感情。打比方說妻子想買件衣服，假如買瞭就會作用與影響這個月的活法開銷，你說女人能不和你吵架嗎？這樣還哪有幸福可言？

你見過餓著肚子的，還說自己狠幸福的人嗎

3。性

有對老夫少妻，男人面對年輕的老婆對性的索求，有些是力不從心，招架不住，就論老婆說，那個又不能當飯吃，少來幾次更不要緊。此刻說如此的話瞭，你早幹嘛去瞭，沒這個體力就別娶小你那麼多的妻子啊，你這不是讓你妻子忍饑挨餓嗎？假如長期不能得到滿足，難保不給你戴綠帽子。

性固然不能當飯吃，但沒有性也是絕對不行的。愛再濃，錢再多，假如沒有瞭性，一切都會變得黯淡無光，沒有性的愛情婚姻，再多的愛也會枯萎掉。幸福的愛情婚姻是以愛開始，更要以性來支撐！

愛情婚姻穩定的三要素2

愛情婚姻穩定的三要素

物質條件

物質條件其實也就是說是安全感的一種表現，在現行社會，守舊的`說金錢能解決至少60%以上的問題。那麼在一段愛情婚姻中假如錢，至少幫你解決瞭愛情婚姻中也許會引發矛盾的許多問題。至少富餘的金錢能讓你們擁有物質方面的安全感。

物質是承載靈魂的基本，假如連最基本的物質都滿足不瞭，那不如就別談感情瞭。你的精力大多數花費在怎樣滿足衣食住行這最基本的方面，沒有太多的時間和精力去談感情，那麼感情變淡，愛情婚姻不幸這是很正常的。當然這是極端的舉例，在現代，假如連最基本的問題都解決不瞭那麼這個人或許根本結不瞭婚。

熟話說”貧賤夫妻百事哀”或許有些人會嗤之以鼻，但這句話是真的，愛情婚姻生活一直就是一個瑣碎的過程，任何一個關於金錢的問題都可可以成為你們爭吵的理由，都也許會作用與影響相互彼此的感情。

性

我總是在說“性是愛的一種表現形式”。

在俄亥俄州立大學主持的一項調查裡，訪視瞭數百對夫妻，發現大都自認愛情婚姻"美好"的夫妻，其xingjiao頻率是每兩星期一次。那些自認愛情婚姻"不美好"的也是兩星期一次，不過在這幾個不快樂的夫妻裡老公認為兩星期一次比他的太太所希望的更加的多，但對他來講是恰到好處，太太卻說兩星期一次雖尚不能使先生滿足但對她個人來講卻是剛好。"快樂"的夫妻們則說兩星期一次對他自己以及他的配偶都很恰當。換言之，問題發生在夫妻間的溝通而不在其性關系的實際次數。

固然性的問題常被指責是破壞愛情婚姻的元兇，我們很少註意和提防到問題的另一面：即便夫妻間的接觸隻剩下性的關系，單這一點也足以維護其愛情婚姻，精神科醫師及其他治療愛情婚姻問題的專業人士知道，某些人固然在其他別的方向上相處不來，卻常可以建立成功的性關系。很多如此的夫妻半夜醒來發現他們正纏在一起，也不知是誰先發動的。

不可替代性

何謂不可替代性呢。直觀的解釋，就是一個東西，在某些情況下，它的一些功能或者是屬性，是很難被其他東西替代的，或者你也可以理解為依賴性。打比方說說空氣，在平時生活裡面，它就具有不可替代性，我們依賴它來生存。再打比方說說水，在你要洗衣服的時刻，就具有不可替代性。當然，你可能能找到其他別的東西來代替它，但是這樣做成本就會變高或者效果就不會那麼理想。

那麼在一段愛情婚姻中，夫妻關系，孩子他爸/媽，或者你們相處瞭許多年，隨著愛情婚姻時間的增添，自己年齡的增添，離開瞭對方很難找到更適合的人，那麼這幾個是不可替代性。

在一段愛情婚姻關系中，金錢、感情、性，假如幸運的你愛情婚姻中三種都存在，那將是非常美好幸福的愛情婚姻，而現實中，許多人即沒有金錢，又沒有感情，又沒有性，竟然還想著有一天其中一樣會有的，緊接著一天天把自己拖老，到最後老瞭才名符其實的絕望。

假如這三個要素裡最少有二樣，那還算是比較穩定的愛情婚姻關系，固然不算美好，但有時候會有幸福的時刻，假如惟有用一樣那麼你們的愛情婚姻遭遇著破裂，假如一樣都沒有那麼你們或許已經結束愛情婚姻瞭。

愛情婚姻穩定的三要素3

愛情婚姻穩定的三要素

第1要素：降低對伴侶的期許值

在親密關系裡之所以感到不舒服，多數是由於對方的言語行為，沒有達到本人的期望值，從而內心對伴侶，或對這份感情產生失望的情緒所致。於是許多婚後夫妻都產生改造模式，試圖用本人的方式將其變成自己理想標準的人，一心隻顧自己的目標，卻全然不顧及對方的感受和需求。

一致認為愛情是美滿的，愛情婚姻是幸福的，其實也就是說實際生活中，愛是甜中帶苦的，愛情婚姻是乏味而疲憊的，隻有瞭解的這段關系的事實模樣，才能夠非常好的維系相互彼此的關系。假使你觀察不難發現，幸福有著共同的特點，不幸同樣也有著它固有模式的形成。

越是感覺幸福的人，在親密關系中對配偶的要求和期待相反的會越低。或者這也是不過度愛對方的人，才能夠得到幸福的重要因素，在乎越多，就會本能付出越多，付出越多計較在乎對方的回報也會不經意間增強，月滿則虧 水滿則溢，當內心渴求的期待的東西太多時，就會形成一種惡性循環的相處模式，由於對方不可能如願去回饋你的要求。

因此在交往中隻有降低瞭對伴侶的期待值，才有可能以一顆平常心去應對種種不和諧因素，他（她）感恩，我們更加加倍的關懷，他（她）無視，我們斷然不會立刻會充滿崩潰狀態的歇斯底裡，在如此的情緒狀態下，相反的會有好的轉機與密切的可能性。

第2要素：學會愛自己

會愛自己，是一種能力，尤其是女人，由於女人天生愛幻想，容易期待，更加容易由於錯失太多而心生怨念，人人都說愛人七分留三分，其實也就是說最該的是愛人二分留八分才對，懂得愛自己，才能更好地愛別人。也隻有這樣的愛比例，才不會由於得失間的失衡而充滿壞情緒。

當對方無暇顧及自己，或者沒有那麼珍惜本人的時候，活出本來自己美麗的模樣，不必非要依賴對方的贊美和給予而生存下去，太過慣性的給予，不但會讓對方習以為常，還容易形成默許的應該和必須心理，待那時，你少給一分都是本人的缺失和錯誤。

常常愛情婚姻中的憤怒點源於我對你犧牲這麼大，在痛苦的狀態下一直為你忍受，而你為啥現在這樣反過來對俺？可待那時，對方一方面是不能體會，另一邊即便體會就不回饋，你又能怎樣？所以隻有把更加的多的精力先用來愛自己，才會避開這種吃瞭虧還落抱怨的結局，受傷概率小，贏得幸福的空間卻更大，由於隻有在沒有自損的情形下，人才能保持平靜不動怒。如此一來，有效地為親密關系減壓，讓美滿的情感在輕松愉悅的氛圍中快樂長存。

第3要素：懂得感恩

這個全地球沒有啥人對你的好是理所應當又不求回報的，其實也就是說甚至包括爸媽的情感，他們付出的愛無私，但卻也存在著養兒防老的理念看法，更不必說是夫妻關系，莫說幸福，想要和諧相處生活在一起，就要非常好的處理這段最特殊的人際關系才行。

彼此毫無血緣關系卻真心的給予你關懷和愛的時刻，並非一句謝謝就能打發敷衍，而是給予相對等的回饋以示珍惜，幸福的關鍵即是相對的公平和禮尚往來的互動，而交易貨幣就是你的關懷和在乎的態度。

由於從本質來說，人除瞭自己其實也就是說都是其他人，一個其他人給予的丁點好，都要加倍奉還才能在在未來日子裡，有繼續互動的可能性。伴侶買的禮物，伴侶為你精心準備的晚餐，或者會不對你的心意，但卻是一份他（她）愛的傳遞，懂得感恩，記得回饋，才有能讓未來相處中充滿著和諧與幸福的關系，由於也隻有這樣的情況下，那一個人繼續給予關註和付出的時刻，才不會覺得委屈。

三：夫妻幸福愛情婚姻三要素

1。不要盲目的與他人攀比。 愛情婚姻之間最為忌諱的就是老是用本人的另一半跟別人去比較，其實也就是說你會這樣無非就是覺得對方的另一半還不如自己，憑什麼他的另一半這麼優秀，生活這麼好。殊不知，這樣其實也就是說是最傷害傢庭和睦也傷害你的另一半傷害你本人的愛情婚姻。任何人皆不同，不要以其他人的標桿來衡量自己，也不要衡量本人的另一半或者愛情婚姻治療。 路是你自己選的，你可以後悔，不過千萬不要去傷害你的另一半，我想他也是真心愛你才會和你出嫁的，換位思考一下假如他拿你去和外人比較，你心裡面會舒服嗎？假如你不愛他，那你嫁於他或者娶她幹嘛呢？說過這幾個話以為，還老是振振有詞的說這幾個話都是刺激，激勵你的。其實也就是說你自己也知道，這幾個話裡沒有激勵，隻有諷刺和傷害，所以不要拿本人的另一半和外人比較。 2。給予對方適當的空間。 任何人都是一個單獨的個體，無人會喜歡被管束住。適當的給對方一點私密的空間，由於任何人有任何人的活法習慣。這種空間和愛是不沖突的，假使你們的愛情經得起考驗，大方向不會出現偏差，那不妨給對方一點空間，不要把二個人栓得太緊，這樣的話會物極必反。其實也就是說多一些信任多一些自由，我想對於愛情婚姻的男女雙方，都是一個更好地事情。 3。凡是要和對方商量。 以前是男性說什麼就是什麼，一傢之主。此刻女性也習慣瞭自強自立當傢作主，這種會產生一個矛盾，就是各執己見。許多時候，有主見的人都會一意孤行或者是先斬後奏，由於她覺得自己沒有做錯。其實也就是說這件事不在於你做的對不對，對方要的是你的態度或者說是自己也是這份感情的持有者，是愛情婚姻的一份子。所以但凡有何貴幹，可以二個人坐下來好好商量，合計合計該怎麼做，不要一個人就攬下瞭大權，這樣遲早會產生一系列的矛盾。 夫妻幸福愛情婚姻三要素2 靈與肉不可分離，感情運營的基礎是身體； 愛欲和 都是本能的設計，就好像人不吃飯就會餓一樣， 不會由於理性而無聲息的消亡。性長期不和諧，身體就會鬱積負面能量，日積月累，最終把基礎搞垮。所以，穩定的愛情婚姻需要靈與肉的平穩安定。無性愛情婚姻是當然是不幸福的，古希臘哲人拍拉圖提倡過精神上的戀愛，從古至今，人們都把它當作愛情的最高境界。可是現實中做得到的人又極少，可見它是不實際的。幸福的愛情婚姻 first of all是性的平穩安定，否則愛情婚姻就不能算是名符其實的幸福。《水滸傳》裡就講瞭潘金蓮謀殺親夫的故事，潘金蓮一直就是一個美麗的女子，沒想到因為生活的不幸，嫁給一個又矮又醜的武大郎。假如她嫁的是一個帥氣的小夥，可能她也就不會把武大殺害。應該說是對性的渴望讓她泯滅瞭人性，失去瞭做人的起碼良知。成瞭一個殘殺親夫的兇手，最終走上瞭悲劇的結局。固然近日新聞上經常出現什麼20多歲小夥子嫁60 多歲老太太，。但是這幾個都是個別現象，不能代表大部分人的心理。世界之大，各種心理扭曲的人皆有。人與人之間的價值觀的差異是很大的，有的以醜為美，有的是拜金主義。這類人，本來心理上就有缺陷，肯定談不上愛情婚姻的幸福。 兩情相悅，亦即感覺默契和思想交流的順暢。 精神上不能溝通的愛情婚姻也是不幸福的，常言說的沒有共同話題，就是這個意思。幸福的愛情婚姻需要二個人有相同或相似的活法情趣趣味，有相同或相似的審美需要，有相同或相近的興趣和愛好，有相同或比較相近的人生觀，世界觀，價值觀。假如不是這樣，愛情婚姻就很難幸福。宋朝有一個著名女詩人叫朱淑真，詩歌創作成就斐然，沒想到她爸媽沒有見識，把它嫁給瞭一個品質低下的花花公子。結果她畢生鬱鬱寡歡，過早地結束瞭她年輕而美麗的生命。可見，幸福的愛情婚姻，應當以精神的溝通、感情的契合作為重要條件。 價值觀，是指對生命價值和意義的觀點，對善惡美醜的觀點，對親情友情的觀點等等等等。為啥價值觀如此重要？由於價值觀是支配一切活動的根據，一切的矛盾都源於價值觀的差別，價值觀差別大，共同點少，不但夫妻難做，做朋友都難。俗話說“門當戶對”，木子意思？就是在相同相似的“門戶”裡成長的2個人，價值觀的差別相對較小，愛情婚姻相對穩固，這話其實也就是說是有道理的。當然，也有一些門戶懸殊的愛情佳話，但那些總歸是少數，是普遍性裡的特殊性，而且往往被放大，通過藝術作品傳播，形成一定誤導。從實際生活之中，因門不當戶不對致使價值觀差別而愛情婚姻破裂的比比皆是。 所以，這個問題確實需要慎重對待。門當戶對，這個相對的門戶是什麼？假如從因來看，就是該人成長的環境和經歷，包括爺爺奶奶父親母親兄弟姐妹七大姑八大姨，包括教育工作的各種成長經歷，正所謂這幾個會慢慢致使和形成任何人的價值觀。假如從果來看，就是該人已經形成的對各種人和事的既定的觀念。門當戶對的選擇，既不能隻看因，也不能隻看果，要因果兼顧，如此才能觸及靈魂，把握本質。 一對價值觀相同的戀人走進愛情婚姻，面對的是普普通通的活法，或許，不需要每一天認認真真地探討關於價值觀的宏大主題，這時候日子該如何過？假如沒有共同的愛好，許多夫妻這一時刻就遭遇著風險。價值觀是相同的，但是似乎無話可說瞭，是還是不是出問題瞭？其實也就是說，什麼問題也沒有。這一時刻，假如有共同的愛好，在共同的活動中不但可以鍛煉身體陶冶情操，還不錯加深感情。 假如沒有共同的愛好，看起來無話可說的時刻，夫妻各玩各的'，假如玩伴中有談得來的，風險就顯現瞭。回到傢是無話可說，出瞭門是各玩各的，長此以往，出問題看起來也很正常。所以，夫妻要有至少一項共同的愛好，在那些大道理都說得差不多的沉寂期，二個人不留縫隙，開開心心地玩在一起、樂在一起。 物質是基礎，肚子都填不飽，其他別的都是扯淡。 生活上的照顧，無疑也是幸福愛情婚姻不可或缺的。這更是大傢都知道的事實。缺少生活上的照料，愛情婚姻不可能獲得幸福。名符其實的幸福，必須落實到每一天的柴米油鹽、洗衣做飯這幾個具體的傢庭生活事務中來，並不是每一天空喊一千遍，一萬遍“I LOVE YOU”！！ 傢庭責任，屬道德領域，和一個人所出生的傢庭、所受的教育關系極大。有瞭愛情婚姻，就肩負起一份責任。但是，並非所有愛情婚姻中的人，皆能意識到自己該肩負如何的責任，一部分人在愛情婚姻的形式中逍遙自在，把本該共肩的責任全部下放到另一人不堪負重的肩上。愛情婚姻，由於有瞭責任，而變得有力量。 夫妻幸福愛情婚姻三要素3 1。愛 把愛放在第1位，應該沒有任何的疑問吧？無論以後的愛情婚姻會咋樣，但我們要因愛開始，因愛才出嫁，並不是因錢，更是萬萬不可以因性出嫁。有愛的愛情婚姻，是保證愛情婚姻能夠幸福的基礎。你和他（她）根本就沒有愛，隻是由於他（她）能滿足你的物質欲望，而走到一起，也許剛開始的時刻，也能夠恩恩愛愛，可那都是流於表面的，很快能消磨掉這點流於表面的愛。 縱觀那些偉大的愛情，哪個是以性或者錢來開始的？誰不是愛的轟轟烈烈，愛的天崩地裂？有愛的愛情婚姻才能幸福，有愛的愛情婚姻，才能遇見困難二個人共進退。 昨天在網上看見一個新聞，說是一個漂亮的女護士出嫁三個月，發現自己患有白血病。按理，作為丈夫在知道老婆生病的情形下，應該守候在妻子的身邊，安慰著，給她精神上的支持。可是這個男人卻在得知妻子患上白血病後消失瞭。這個男人當然是一個渣男，可是還是不是也說明他們之間沒有愛，或者愛的不是那樣深，因此才有瞭夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛？ 也許出嫁多年之後，愛情會逐漸的變淡，轉變成親情，可是幸福的愛情婚姻務必要以愛開頭！ 2。錢 愛是有瞭，但隻是有愛還是不夠的。愛是愛情婚姻幸福的基礎，愛情婚姻不是天天的花前月下，愛情婚姻是實實在在的活法，少瞭柴米油鹽，first of all要解決溫飽問題吧。不是富貴兩全，至少，不能過那種借錢度日的日子吧？ 錢不是萬能的，但沒有錢，也是萬萬不能的。貧賤夫妻百事哀，說的就是生活困難，面臨經濟窘迫，夫妻二個人就會因此爭吵、發愁，繼而作用與影響夫妻感情。打比方說妻子想買件衣服，假如買瞭就會作用與影響這個月的活法開銷，你說女人能不和你吵架嗎？這樣還哪有幸福可言？ 你見過餓著肚子的，還說自己狠幸福的人嗎？ 3。性 有對老夫少妻，男人面對年輕的老婆對性的索求，有些是力不從心，招架不住，就論老婆說，那個又不能當飯吃，少來幾次更不要緊。此刻說如此的話瞭，你早幹嘛去瞭，沒這個體力就別娶小你那麼多的妻子啊，你這不是讓你妻子忍饑挨餓嗎？假如長期不能得到滿足，難保不給你戴綠帽子。 性固然不能當飯吃，但沒有性也是絕對不行的。愛再濃，錢再多，假如沒有瞭性，一切都會變得黯淡無光，沒有性的愛情婚姻，再多的愛也會枯萎掉。幸福的愛情婚姻是以愛開始，更要以性來支撐！ 說： 愛情婚姻是一輩子的事，不要為瞭眼跟前的利益，攀附富貴，而沒有點感情基礎，如此的愛情婚姻遲早都會出問題，還怎麼可能幸福呢。當然而不是說錢不是事，相反，錢，特別重要，最好就是二個人一起努力，這樣得來的才更加珍惜。因此講幸福的愛情婚姻，愛、錢、性缺一不可。

四：愛情婚姻，靠什麼來維系

維系好愛情婚姻需要認同對方、雙方覆蓋社交圈、共同承擔責任、互相坦誠相待。

1。認同對方

認同對方的一切想法，即便ta的念頭可能和你不同，但是當二個人在一起生活時，ta一定需要你的肯定。當對方面臨困難時，千萬不要否決他的念頭，陪伴他一起度過問題吧。

2。覆蓋社交圈

將二個人共同的社交圈覆蓋在一起，即指一個人參與另一自個的社交圈裡，實行社交分享的方式，讓二個人能夠更加緊密地聯系在一起。

3。共同承擔責任

一部分人在親密關系中，更願意和對方共同承擔生活之中的壓力，當對方需要你的時刻，也會提供適當的意見。許多人在愛情婚姻中會發現，共同的協作可以更好地維持二個人的關系。

4。坦誠相待

怎樣增進雙方的信任和親密，當你願意向對方坦誠本人的時候，你們的關系就變得更加深入，體現出真實的自己，對方才會更加愛你。在坦誠相待之後，二個人的關系也會發展得更深刻和長時間。

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1。積極熱情地對待二個人的情感，在和對方相處的時刻，抱著如此的熱情可以傳遞給對方，讓二個人更加加倍的愉悅。當你積極和對方一起對待生活，積極的和對方相處，相信二個人的愛會愈來愈深。

2。有時候，人們在相處時，需要經過挑起雙方的沖突來引起對方的註意和關註，或者會以貶低對方的方式，來獲取為對方提供建議的機會。故意制造沖突的人，會更希望得到更加的多的控制權力，想要成為關系的主導者，這時也要註意和提防不能過分的故意制造沖突。

五：愛情的三要素是什麼?

愛情的三要素是：

1。“親密”是愛情的第1元素，是在情緣中能心心相印，靈犀相通的因素。是為對方著想，看重對方，瞭解對方，相互共享，相互支持的感受與心態，這種感受是令人舒暢的感受；感受到伴侶無條件接納。親密感出自一種不自私地願為滿足對方犧牲自我的精神。

2。“激情”是愛情另一要素。它是一種渴慕與對方結合的心態，是一種強烈的渴望與需求。激情與親密感是相輔相成，但要是沒有名符其實的親密感，這種激情是不能持久，其滿足亦是短暫。

3。“承諾”是愛情第3元素，似乎一個三腳架一樣，三者不能缺一。承諾是維系愛情關系的基礎，並且是愛情長期存在的決定。相愛的人願意排除艱險，培養親密感和激情。反過來有親密感和激情的關系亦使承諾更加能持久。

愛情的行為表現：

愛情會給戀愛的雙方帶來心理的變化，first of all是理想化，熱戀中的兩人會忽視對方的缺點，而誇大對方的優點。理想化可以促使雙方相信自己是做瞭最正確的選擇。其次是忍受痛苦，即便被心愛的人拒絕，這個人也需要經過忍受痛苦的方式來使毫無回報的行為正當化。第3是幻想，戀愛中的人會對未來抱有某種幻想，甚至是不切實際的幻想。

另外，愛情也會使一個人高度敏感，尤其是對對方的行為產生情緒化反應。這不但帶來不安全感，但也伴隨著滿足感。通過以上特征可以判定愛情的質量。愛情使一個人對另一個人產生瞭情感感情以及肉體上的依賴。

而失去愛人的時刻常常伴隨著胸悶、無食欲、失眠、憤怒、沮喪、懷舊、空虛、寂寞、絕望、鬱悶、疲勞、反胃、哭泣以及失去信心。治療失戀最有利的方法是轉移註意和提防力，強制自己把註意和提防力集中於專長的事情上面來以提高大腦多巴胺濃度，增添自信心和希望。

此外，運動和陽光也是治療失戀的好辦法。同時，幫助失戀者確認愛情能帶來的獎賞和代價也至關重要。

六：心理學愛情三要素

心理學愛情三要素

心理學愛情三要素，愛情中同時具備三要素，蘊含激情、承諾和親密，隻有在這一類型中我們才能看見愛情的廬山真面目。有興趣的friend們一起來你瞭解下心理學愛情三要素，看完相信你會有所收獲的！

心理學愛情三要素1

激情（Passion）——浪漫情人的相愛

情欲是愛情中的一部分，它使我們很想和對方親近，建立親密關系，甚至發生性行為，這便是激情的表現。激情讓陷入愛情中的人著迷，激情是愛情的發動機，使愛情得以滋生和發展。

1。荷爾蒙的沖動招引

有一種化學物質“phenylylamine”(苯基乙胺)”簡稱PEA，是最基本的愛情物質。隻要大腦

產生足夠多的PEA，愛情仿佛就產生瞭。這常令我們誤以為愛情就是這種觸電的體驗感覺，其他啥都自動忽視。其實也就是說，這更加的多是荷爾蒙的沖動。所以也就有瞭經常提到的激情過後，一拍兩散的“”，或一時貪戀就進入愛情婚姻的閃婚一族。

2。什麼讓你對TA著迷？

到底是TA的什麼特質招引你？其實也就是說是我們在潛意識裡，在童年七八歲時就已形成瞭“love map(愛情地圖）”——尚未成型的影像，讓成年後的你不由自主被你影像中某種熟悉的體驗感覺，或者是你渴望卻不具備的某些特質招引。其實也就是說，這背後可能是我們成長過程中所經歷，而後埋下的一個隱患或者缺憾，讓你想要去彌補補充。反而可能需要專業治療，在心理上重新植入尋找健康關系的可能。

3。感覺不可靠，“愛對”更加的重要

荷爾蒙的`激情隻能維持三天到三年而已。激情過後，感情就難以持續。玫瑰花、燭光晚餐、燈火闌珊、、、、、、莫非浪漫才是愛嗎？愛更需內心的欣賞和認可，感覺可以隻是剎那一瞬，來得快去的快；但恒久的愛需要感性與理性相容，才能經營出持久的情感。隻有感性的戀愛關系，愛情也註定會枯萎;隻有理性溝通，而沒有心動，很難點燃愛的花火。

友情（intimacy）——閨蜜/知己的相親

因互相喜歡而感受到“順心”的彼此欣賞、照顧、理解，和接納到“交心”，這種默契讓雙方相親，彼此展露自我並互相包容、心靈共鳴，它是愛情的加油站，讓愛情源源不斷的流淌。

1。hold住沖動 平衡溝通

激情使人沖動，特別男性總渴望一步到位。身體接觸的過快發生，是無法回頭的單行道，必然會作用與影響心靈的親近，作用與影響到雙方相互深入瞭解相互彼此的信念價值觀等，更甚者會有人以性愛逃避可能發生的沖突。

當荷爾蒙的激情尚在時經營好感情，打好心靈溝通的基礎，善用激情時的積極和興奮建立好相互彼此的溝通與默契。這樣當荷爾蒙消退，夫妻兩口子之間已然建立良好的心靈相契與溝通，就能安然度過柴米油鹽的平淡，甚至患難見真情。

2。同心同行，志同道合

夫妻一定會有差別，關鍵是怎樣經營感情，先建立牢固的友誼。從友情出發，建立良好的溝通，彼此接納認可欣賞真誠瞭解諒解相互彼此的傢庭背景，心路歷程和思想意識，能相互共享、彼此擔當。這種深層的溝通，讓彼此發自內心的去認同對方，不會由於精神追求漸行漸遠而分道揚鑣，更不會由於嫌惡對方而變心。

3。沖突處理

差別和沖突都是生活的常態，假如抱著硬要改變對方的心態，就變成互相轄制和管束，其實完全可以提升到一個更高的層次，就是享受對方與本人的不同。名符其實的接納會讓伴侶在沖突中願意展露本人的脆弱和恐懼，那種風雨中同舟共濟的情感更堅如磐石牢不可破。

守舊的溝通聆聽竅門，甚至多數的愛情婚姻指引，都沒有多大效果，由於有七成以上的愛情婚姻問題是揮之不去和重復出現的。

承諾（commitment）——人生伴侶的相許

承諾是夫妻為共同目標互相委身的心態，是維系愛情婚姻關系的一股生命力，二個人皆有意願想要長時間維持這份感情，對愛情關系決定期許或預期擔保的”付出”。假如你看見對方在他的人生規劃中為你留下位子，你就找到瞭把自己“付托”給你的人。

1。擇我所愛，愛我所擇

婚前找對人，婚後對本人的選擇承擔責任。承諾本質蘊含瞭決定，也蘊含丟棄其他選擇，有些決定與你內心的價值順序有關，註重和重視並對愛情婚姻負責，自然會首選保護愛情婚姻，選擇有實際行動，共同面對問題。當一個人對愛情婚姻高度委身，其他誘惑在承諾和責任面前不值一提。

2。一男一女，一心一意，一夫一妻，畢生一世

在幸福穩健的愛情婚姻裡，“我們”的觀念超越瞭“我”。夫妻是一體的“同命鳥”，假如缺乏這個意識，比較容易各說各話堅持己見，並不是以“我們要一起面對問題”的態度解讀問題。愛與規則缺一不可，在愛情婚姻裡同樣適用。

夫妻的認同感，不但蘊含怎樣看待過去、規劃未來和願景，怎樣共同克服困難，還蘊含對夫婦關系之特點珍視。

心理學愛情三要素2

喜歡式愛情(Liking)：

隻有親密，在一起感覺很舒服，但是覺得缺少激情，也不一定願意廝守終生。毫無熱情和承諾，如友誼。顯然，友誼而不是愛情，喜歡並不等於愛情。不過友誼還是有可能發展壯大成愛情的，盡管有人由於戀愛不成連友誼都丟瞭。

貪戀式愛情(Infatuated love)

隻有激情體驗。認為對方有強烈招引力，除瞭這些以外，對對方瞭解不多，也沒有想過將來。隻有激情，沒有親密和承諾，如初戀。第1次的戀愛總是充滿瞭激情，卻少瞭成熟與穩重，是一種受到本能牽引和導向的青澀愛情。

空洞式愛情(Empty love)：

隻有承諾。缺乏親密和激情，如純粹的為瞭出嫁的愛情。此類“愛情”看上去豐滿，卻缺少必要的內容，金玉其外，敗絮其中。

浪漫式愛情(Romantic love) ：

有親密關系和激情體驗，沒有承諾。這種“愛情”崇拜過程，不上心結果。

友誼式愛情伴侶的愛(Companionate love) ：

有親密關系和承諾，缺乏激情。跟空洞式“愛情”差不多，毫無熱情的愛情還能叫愛情嗎?這裡指的是四平八穩的愛情婚姻，隻有權利、義務卻沒有感覺。

盲目式愛情(Fatuous love)：

隻有激情和承諾，沒有親密關系。沒有密切的激情頂多式生理上的沖動，而沒有密切的承諾不過是空頭支票。

完美式愛情(Consummate love)：

同時具備三要素，蘊含激情、承諾和親密。隻有在這一類型中我們才能看見愛情的廬山真面目。