91聚財存錢可靠嗎(金管傢的聚財安全嗎)

一：91聚財可靠嗎

91聚財還可以！我在聚財投瞭半年，他們上面的借款人都是用北京上海的房屋做抵押的，資金比較安全。收益率也還成，9%-12%，固然比起那些聲稱20%的平臺來說少許多，但是我認為安全最重要。

二：91聚財和小豬罐子哪個網站可靠些?

就在你身邊，親人或者朋友，並不一定是很有錢很有權的人，貴人是指可以幫你的人，隻是你沒發現

一、上停豐隆，日月角起，印堂開闊

有這種面相的人，其人生中最大的貴人便是本人的父母，從小便得父母之力，不管是生活還是言行，均可得到父母的幫忙和教導，會受益終生。其人的性情比較寬厚，少與人計較，長大後可成材。若眉弓上生有紅痣，其能得到長輩的提攜，也能從長輩處得到財源。

二、眉直山根高明

有這種面相的人貴人運也不錯，而且貴人多來自於本人的兄弟姐妹或朋友，會經常得到兄弟朋友的幫忙。

三、眼明準圓

如果眼睛明亮有神，鼻準圓潤，再加上田宅眼肚奸門飽滿，其人不但能得到兄弟朋友的扶持和幫助，還可以找到得力的另一半，會獲得伴侶的幫忙。總之，伴侶是自己最大的貴人。

四、垂厚鼻直

如果生的耳垂厚大，鼻梁挺直，其人的貴人運非常好，可以說是人生處處有貴人。這樣的人福澤深邃，受眾人所扶，若得下停再生得圓厚，更為大貴之體，不但貴人多，還能造福於大眾。

除瞭面部長相外，看一個人是不是有貴人運，觀察其面部氣色也是很有效的途徑。如果一自個的面部大面積的紅黃兩色交織而現，則為貴人即將出現之代表，而且通過具體的部位，還可能判斷貴人來自何方，如額現則貴人在北方，準現於南方，左右雙顴分別是東西方。而當貴人離去時，面部多現青色。

提醒：古時候人認為，想要提升本人的貴人運，務必要外出廣施仁德，積德行善，而不能坐在傢中幹等。我為人人，人人為我，這不是簡單容易的口號，也不是功利主義者眼中的傻氣，而是能否增強貴人運的關鍵。

三：91聚財利率可靠嗎?

直接登陸網站查詢，不過這是傢新公司，註意和提防風險。

已獲資質與榮譽：

——年11月14日，91金融憑借創新的互聯網金融模式，以及高速成長榮譽登上中國年度創新成長企業100強評選—“創業邦100”(Hot100)榜單。

——年9月19日，“年互聯網金融平臺競爭角逐力評估與區域合作發展策略研討會”在佛山市全景路演中心舉行，91金融榮獲“互聯網金融十佳優秀平臺”榮譽稱號。

——年8月21日，91金融旗下子公司九一資產管理（北京）有限公司獲中國證券投資基金業協會頒發的《私募投資基金管理人登記證書》，標志著九一資產管理（北京）有限公司正式成為獲準開展私募基金業務的金融機構。

——91金融被中國互聯網協會信用評價中心授予AA信用評級，中國互聯網協會信用評價中心是由商務部、工信部、國資委核準的權威信用評級機構。。8

——91金融創始人、CEO許澤瑋會見微軟創始人、蓋茨基金會做主的人比爾·蓋茨。。6、17

——88歲的老人，中國核潛艇之父，2013年度感動中國十大人物，中國工程院院士黃旭華；49歲的中國航天英雄、宇航員楊利偉；31歲的91金融創始人、CEO許澤瑋，三位不同年齡的公民，三大重要范疇的開拓者，在六一兒童節前夕，一起做客央視《新聞直播間》，共同講述“開拓者的童年故事”。。5

——與北京銀行總行簽署全面戰略合作協議。。4

——與百度簽署戰略合作，成為百度金融貸款業務的獨傢數據和服務合作夥伴。。4

——與上海農村商業銀行簽訂全面戰略合作協議。。1

——91金溶入駐上海嘉定金融谷，並與上海嘉定工業園簽署正式入駐協議。2013、12——與民生銀行等數傢銀行聯合發佈首個自營理財產品“增值寶”。 2013、12

——與北京銀行等數傢銀行簽訂總對總戰略合作協議。2013、12 ——公司創始人許澤瑋成為第三屆中國電子協會雲計算專業人士委員會專業人士委員。2013、12

——國傢高新技術企業。2013、12

——經國傢監管機構核準，成為北京首傢獲得金融信息服務牌照的互聯網金融企業。2013、11

——91金融獲得中國互聯網協會 “新動力杯”電子商務創新大賽二等獎。2013、11

——央視《新聞聯播》9月1日重點報道，首傢被新聞聯播報道的互聯網金融企業。2013、9

——中關村互聯網金融行業協會33傢發起機構之一。2013、8

——北京市戰略性新興產業工程2012年度重點培育項目。2012

——中關村高新技術企業，中關村 “金種子工程”企業。2012

——IBM-Smartcamp企業中國區六強。2013、8

——聯想之星第六期入選企業。2013、8

——微軟雲加速器三期入選企業，並獲得投資人人氣大獎。2013、7

——新浪微博認證開發者(編號001)。2012

——創新中國2013年成長之星企業。2013、4

——北京中關村企業信用促進會會員單位。。1

四：91聚財安全嗎

P2P網站著重是看他們抵的是什麼標，91聚財應該全是抵押標，北京房產抵押，相對來說風險有些低。反正能投，你可以關註一下他們的公眾號

五：聚財有什麼含義啊?

聚財是《唐伯虎點秋香》裡的一條狗，狗者，犬也。黑犬，就是“默”。此典出自晉江。

六：91千年，生命區開區6年有餘。玩傢在這4年裡天天發帖希望開新區。九妖管。。。

我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面瞭。

2、我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……

3、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔瞭x年！

4、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

5、巫師，請轉告公主，老子還在大刀闊斧的路上，還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧！

6、你放心，看到你我連食欲都沒瞭，還談什麼xingyu！

7、假如早上來得晚一些的話，我想我會喜歡早上的。

8、子在川上曰：“有船多好乎！”

9、一見傾心，再而衰，三而竭。

10、我此刻窮得上公廁要講價錢，施舍乞丐要等找零!

11、盼瞭星星盼月亮，盼來瞭月亮盼太陽(QQ升級路上奮鬥的網民朋友留)

12、經過我國數名科學院院士的研究證明，名符其實的王道就是…皇宮裡的路！

13、把你的臉盆交出來！大爺我要洗褲頭瞭。

14、此刻找老婆務必要看仔細一些，由於此刻不男不女的人太多瞭！

15、如果有天我當明星瞭，我一定脫給你們看！

16、再說俺是惡人，俺就害死你！

17、你的腦袋好像被火車撞過，開竅瞭。

18、最窮的男人買菜也不講價，最有錢的女人買菜也要討價還價。

19、昨天一個人問我，問南京市長是還是不是叫江大橋，我說不是。他說那我坐火車在南京過江的時刻如何看到一個廣告牌上寫著：南京市長江大橋歡迎您!

20。其實也就是說挺羨慕芙蓉JJ的，活在本人的world世界裡，開心自己，惡心別人。

21、別洗它，若不是這幾個泥，這破車早就散架瞭。

22、墓志銘：洗洗睡瞭，燒紙聯系；請勿在此地吐痰拉屎或拉尿，內急者可到旁邊樓主的墳頭；我從前是個胖子，此刻和所有躺著的人一樣有骨感！；過年過節記得給我燒些美女圖片啊；

23、有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，隻是疾弛而去，緊接著馬後炮他。

24、下輩子我一定投胎做個女人，緊接著嫁給一個我如此的男人。

25、我不會飛，無論為瞭誰。

26、我無意中流浪到他的人生裡去，而他則一直在他本人的人生裡流浪。

27、此刻商場的價格就是不持刀的搶劫…貴得太離譜瞭…再下去，是該學學如何用縫紉機瞭。。自己做。。

28、物價“要和國際接軌”，工資“要符合中國國情”。

29、火車爬起來都那麼快，不曉得站起來跑會有多快哦！

30。以後我再也不會用肉包子打你瞭。

31、恭喜你，全世界的人民都信回教瞭，你可以放心活著瞭！

32、武漢武廣旁邊一傢牛排店裡看到的廁所提示語，寫的是"這裡隻能噓噓，千萬不能嗯嗯–可憐的服務員上”，笑趴瞭~

33、站在校美術展覽一幅裸體畫面前，不停的告戒自己：“這是藝術，我這是在審美。”但是身體某個部位的突出表現還是出賣瞭我。

34、五個女的洗澡，十個男的偷看。(打一成語瞭)－－－五光十色

35、一頭豬走上舞臺，“呼”一口氣，緊接著下去瞭；一頭牛走上舞臺，“呼”一口氣，緊接著下去瞭；一隻羊走上舞臺，什麼都沒幹，下去瞭。（一個成語）－－－－－－－－－－－揚眉吐氣（羊沒吐氣）

36、哪個卡通人物最喜歡幫助別人？

---機器貓由於他總是伸出援(圓)手

37、小明傢的熊是誰在養？A小明B母親C父親D爺爺E奶奶

答E 由於 奶奶的熊

38、什麼動物演出不收錢？

蜈蚣 由於無功（蜈蚣）不受祿

39、什麼動物隻有三寸？

蛇 由於三寸不爛之舌(蛇)

40。20年前父親抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，父親哭瞭。一賣香蕉的老大爺拍拍父親說：“大兄弟別哭瞭，拿隻香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛瞭。”

41、。哪個國傢的人最苗條？

中國 由於中國人壽（瘦）

42、我發誓，以前發的誓從此刻開始都取消！我發誓以後再也不發誓瞭！

43、剛才在一個網站上註冊瞭一個用戶名叫“爹” 結果~~~~ 他給我發瞭一個郵件，開始我一看就傻眼瞭上面寫的是：爹，您好。你的用戶名註冊成功瞭！我~~~~~~~~~~~~~~~~~

44、笨鳥先飛，笨豬先肥。

45、you really he mother’s strong - -！（你真他媽的強！）

46、近日窮滴連耗子都含淚搬瞭傢……

47、假如有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿勢。一半在塵土裡安詳，一半在風裡飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不靠從不尋找。

48、蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

49、你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人瞭！

50。老子昨天在路上買的肉包，第一口下去沒見肉，第二口下去還沒見！第三口就把包子吃完瞭！！！

51、真的勇士敢於直面的餘額，敢於正視磅秤上的數字。

52、我以後生個兒子名字要叫好帥，那別人看到我就會說：好帥的父親!!

53、你唱歌根本不會把狼引來，真的——你隻會把狼嚇跑。

54、聚財，快來看啊，還有連你都不如的人類咧 !

55、有瞭豆瓣醬， 生活不一樣

56、千年隱身，萬年潛水，偶爾浮屍。

57、男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉…

58、我退化瞭，到此刻我還不會遊泳，要知道在我出生之前，我絕對是遊的最快的那個…

59、你餓不餓？我這有感冒沖劑！要不要來一杯？

60。有心有所累，無心則無所謂!

61、你的容貌不賴，身材不賴，性格不賴，人品不賴，職業不賴，身邊的friend不賴，你如今過的也不賴，你身上就沒有賴的地方，所以簡稱無賴！

62、女人為啥不用同一種香水，那樣我的床單就不用迎接她們的時刻換來換去!!

63、珍惜生命，遠離城管！

64、男人是使人靠的，所以我要可靠；而女人是使人愛的，所以小姐，你要可愛。

65、有些爸媽表現得似乎就沒有孩子一樣；有些孩子則表現得似乎就沒有父母一樣。

66、甲：去美國考察瞭一下，是還是不是特別的收獲啊？乙：是啊！美國人英語水平就是高啊！連小孩都會說英語啊！

67、過去看病，醫生把大病往小瞭說，為的是讓你不至驚慌安心養病。此刻看病，醫生把小病往大瞭說，唯恐你不至驚慌把錢往醫院裡送！

68、知道為啥城市人此刻喜歡放風箏？由於沒有牛羊可以放。

69、寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說瞭!

70。洗澡是屁股享福，腦袋吃苦;看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽領導講話是腦袋、屁股都吃苦。

71、眾裡尋他千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧…

72、偷瞭我錢包的小偷翻開隻看到五塊錢潸然淚下感嘆：“都不容易啊！”。

73、據說最早的基督教徒做完禱告後，由四個人做結語。一個說阿門，一個說阿前，一個說一棵，你猜還有一個說什麼？(葡萄樹。)

74、把你栽到花盆裡 讓你也知道知道何謂植物人…

75、生活，很亂很無序；感情，很空很期待；鈔票，很少很缺乏；股市，很綠很慘痛；傳聞，非常準很及時；有人，很傻很天真！

76、紅豆不長南國，長我臉上瞭，真相思！

77、是你逼我在我和你媽媽這兩個主語之間加個動詞的！

78、有財不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真誠不一定真成。

79、有人問我，歷史是從什麼時間才有的，我說，有瞭便便就有瞭歷史，那人“？？”我說出瞭全世界最經典的名言：有屎以來嘛…

80。人口多是個難題~假如同性戀合法瞭…人就會少瞭瞭吧！

81、錢是王八蛋，好用不好賺…有人為錢甘做王八蛋，…

82、世界太大，大到我走遍千山萬水也無法找到你，世界太小，小到一轉眼就在旮旯拐角遇見你。千言萬語化作一句：哥們你該還錢瞭吧！

83、煙知道手的寂寞！酒瞭解喉的孤獨！

84、研究生畢瞭業以後進入人才市場，發現我們都是大（年齡很大）白（仍然白癡）菜（可憐菜鳥一隻）。

85、年輕就是要百無忌諱與禁忌，搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍是專利，裝乖是絕技，整人靠天分，被整靠緣分，也就是說，決不安分。

86、為瞭尋找到我的王子，我是否要吻遍世間所有的青蛙…

87、男：我好喜歡你喔，我確實非常喜歡你，我可不可以親親你？女：不要臉！男：那我親嘴好瞭。

88、上慣瞭天涯：十幾個朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：“樓下保持隊形！”

89、公司年前體檢，報告出來。我一男同事拿著報告在那邊詫異地問大傢：“我是男的怎麼都是陰性”

90。我表面長的並不帥，其實也就是說我是內褲（內酷）

91、有次我向人借錢，本來想說的是：“等我取瞭錢就還你”，結果說成：“等我有瞭錢就取你”。

92、無聊的時刻就想吃， 但常常都是越吃越無聊!

93、猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。

94、陜西不能提老虎，長沙不能坐火車，山西不能下煤窯，上海不能進社保，濟南不能聊大雨，廣州不能去車站，不能修電腦。

95、代溝就是，我問老爸：你覺得《菊花臺》怎麼樣？老爸想想說：沒喝過!

96、海龜酒量高，某天喝醉瞭，朋友問：你怎麼還會喝醉?海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺劃拳，丫的，那麼多手，看都看不過來，真是輸慘瞭!

97、壞人今天抓不到就明天抓，明天還抓不到就是壞人變好人瞭。

98、破鏡即便重圓，裂痕仍然存在。拼圖能重新拼好，是由於它原本就有裂痕。

99、喜歡用耳朵，愛用眼睛，當喜歡變的不心愛的時候，可以捂住耳朵，當愛變的不愛時即便閉上眼睛 ，眼淚也會流下！

100。我愛你時，如花兒給蜂兒蜜；不愛你時，如蜂兒給花兒針！

101、海納百川，有容乃大！有容是誰媳婦！

102、幼兒園裡，分發課間餐。老師讓小朋友們先洗手再拿東西吃。一個小朋友問：為啥要先洗手呀？一個答：笨蛋！洗洗更健康！

103、夏天，一個體現女人魅力和暴露男人本性的季節…

104、班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍瞭，可是你們為啥叫剛來的教的范老師為犯？

105、非洲某部落人不穿內褲，白人告知他們穿內褲幹凈又暖和，於是他們都穿瞭，大便時卻不知道要脫褲子。大完便後回頭看地上，果然幹凈！

106、甲：我樓下住著的簡直神經病，半夜三更還來咚咚敲我傢門。乙問：那你如何辦？甲：神經病誰理他，繼續K我們的歌！

107、早晨，電腦維修工一上班，一客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤:少瞭一個鍵！我仔細檢查:正好啊，您說說少瞭什麼鍵？“任意鍵！”

108、母親：“你已經八歲瞭，不需要母親陪瞭，可以自己睡覺瞭!”孩子：“父親都那麼大瞭，為啥你還陪他睡覺?”

109、4小朋友歲看見一隻青蛙在跳，他就學著這隻青蛙跳，跳瞭幾下，站起來說：真累啊!!!真難為青蛙瞭，每一天都要這樣跳。

110、我的第一奮鬥目標：比爾蓋茨借錢給我；第二奮鬥目標：還清比爾蓋茨借我的錢；第三奮鬥目標： 借錢給比爾蓋茨！

111、一人打電話到電臺點歌：我沒買到車票，不能回傢過年。主持人問想他點歌給誰？他說：我點首《算你狠》，送給所有票販子…

112、語文課上，女老師問：“軟的拼音如何來讀?!”男生齊喊：“日完…軟!”老師：“你們男生的發音不標準，請女同學補充回答!”女同學齊聲應：“日完俺…軟!”聽課主任說：“不對，正確的發音是日五晚…軟!”女校長說：“都不對，是日五晚俺…軟!”

113、沒錢的時刻，在傢中吃野菜；有錢的時刻，在酒店吃野菜…

114、大人：你曉得為啥是母親生你，而不是父親生你嗎？小孩：由於母親有產假，而父親沒有！

115、犯人執行槍決，因子彈是假的，連打多槍不響，犯人哭瞭說：“大哥，你掐死我吧 ，這太他媽的嚇人瞭。”

116、總是失眠，每一天晚上數不到N隻羊是絕對睡不著的，而且總半路遇到狼，一日，A又失眠，下鋪B遞上一把刀，幹嘛？殺狼！

117、隔壁那小子終於發誓要減肥瞭——畢業招聘會上，有人對他說瞭句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號瞭。”

118、猴狗聯姻，新婚之夜，猴新郎問新娘：你喜歡我哪一點選擇嫁給我？狗新娘羞澀地說：還不是為瞭孩子能有點人模樣！

119、世界最難斷的是感情，最難求的是愛情，最難還的是人情，最難得的是友情，最難分的是親情，最難受的是無情，最難忘是你大便的表情。

120。兩隻蒼蠅婚後為去哪蜜月旅行而爭執。最後，公蒼蠅拿來世界地圖，決定環球旅行80天，母蒼蠅點頭附道：神州行，我看行！

121、女人年過25不再談青春，年過35不再談年輕，年過40不管曾如何如花似玉也再不談姿色。但，女人可以永久談美麗。

122、母猩猩自從和公猩猩出嫁後，非常不放心丈夫。一天，她看到金絲猴從樹上下來，上前喝道：站住，你染瞭毛又想去勾引誰啊？

123、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠!!

124、剛畢業時：弟兄們，後會有期啊；畢業一年：兄弟們，後會有妻啊；後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊；最後：兄弟們，悔有後妻啊。

125、周一早晨上班，許多同事都在打盹，老板見此不由感慨道：“經過周末兩天的休息，大傢此刻都很累瞭……”

126、老大拍著籃球:你就是坨SHI，今天我吃定你瞭!

127、妻子打麻將零晨回傢，為瞭不吵到老公，便在客廳裡脫光瞭衣服在進臥室，正巧老公醒來見到大怒：“太過份瞭，你竟輸得精光！”

128、我走在路上，看見小孩子就踢一腳，證明我沒有戀童癖~ 看見良傢婦女就調戲一下，證明我不是同性戀~

129、男人沒本事就別說女人活的太現實，女人沒實力就別說男人活的太花心…

130。兒子今天給我說：爸，電視廣告裡插播電視劇真煩人。還好時間不長。

131、夏天就是不好，我窮的時刻連西北風也沒得喝…

132、不成熟男子的標志是他願意為某種事業英勇地死去，成熟男子的標志是他願意為某種事業卑賤地活著…

133、為你的難過而快樂的，是敵人；為你的快樂而快樂的，是朋友；為你的難過而難過的，就是那些，該放進心裡的人。

134、現代女人：冬天就穿那麼一點，夏天卻穿瞭三點…

135、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭佈吧！鴨子大怒：媽的，算計我，我一出總是佈，他總是剪刀。

136、我要許多許多的愛。假如沒有愛，那不如就許多許多的錢，假如兩件都沒有，有健康也是好的。

137、退休瞭多陪陪傢人…傢事國事天下事，傢事當頭!

138、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

139、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大傢快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…

140。過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永久的遺憾！

141、男人由於煙酒而加深友誼，女人由於牢騷而使友誼更深。

142、老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……

143、情人節，孤單的我在飯館吃面，聽到收音機裡的點歌節目說：“有一位先生給所有戀人們點歌來表達他的祝福，下面請聽《無言的結局》。”……我認為很不好，人可以無愛，但不能無恥，於是我也打電話點播瞭一首歌——梁靜茹的《分手快樂》。

144、幸福生活九字：有希望，有事幹，有人愛…

145、假如你給你男友（丈夫）打電話（傳呼、手機）遇見占線（不接）、不回、關機（不在服務區）等情形狀況時，完全沒很有必要打第二次。由於破壞人傢的歡樂時光實在是件不好的事情，重點是讓你自己很沒自尊。

146、我的眼睛並沒有小，隻是眼皮沉重瞭…

147、我不是無聊的人，但也不一定與你有得聊，所以，你自己看著辦吧！

148、掙著民工的錢，過著小資的年!不預算不知道，一預算嚇一跳!

149、日劇點頭哈腰；韓劇絮絮叨叨；港劇胡編亂造；大陸劇好的真好，糟的更糟。

150。生活之中一半麻煩是因為你說Yes說的太快、說非也說的太慢。

151、美麗姑娘向老翁求婚。老翁：我們合適嗎？姑娘：《愛情婚姻法》沒有規定年齡差異。老翁：那規定瞭什麼？姑娘：繼承老公財產的權利。

152、為啥給你發信息，由於不想見你。為啥不想見你，由於不敢看你的臉。為啥不敢看你的臉，由於昨天剛吐完。

153、男孩窮著養，不然不曉得奮鬥；女孩富著養，不然人傢一塊蛋糕就哄走瞭。

154、當白天又一次把黑夜按翻在床上的時刻，太陽就出生瞭……

155、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“父親很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁瞭。” 女兒：“老鄭！”老爸：“哎！” 女兒：“你傢妞妞長得可真漂亮啊……”

156、幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友，小朋友們用最標準的發音說：“摸-阿-姨-的-波~~~

157、為啥小朋友們走到“友朋小吃”店門口就都跑掉啦？

158。加菲貓 說: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想運動瞭。

安妮寶貝 說: 那一瞬間，你終於發現，那曾深愛過的人，早在告別的那天，已消失在這個世界。心中的愛和思念，都隻是屬於自己曾經擁有過的紀念。 我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以記念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力。我愛你，這是我的劫難。

孫占民 說: 走過路過錯過

饒雪漫 說: 你的心裡有一面墻，推開就能看見天堂。

饒雪漫 說: 用一句非常老土的話來說，假如他是火，那我就是那隻不計後果的愚蠢的飛蛾

韓寒 說: 再累再苦就當自己是二百五 再難再險就當自己是二皮臉

讀萬卷書 不如行萬裡路 行萬裡路 不如閱人無數 閱人無數 不如名師指路 名師指路 不如自己領悟

不是每一句對不起，都可以換到沒關系！

我才發現，招引住男人的辦法就是讓他一直不能得到；招引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

把說“時間是最有利的良藥”那傢夥 給我拉出去斃咯 由於經過本人試用 那根本沒有療效

寂寞，是戒不掉的癮。

一個人僅有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，否則會吵醒旁邊的悲傷。

我：“老板，給我來碗青椒肉絲米線，多放點青椒，多放點肉絲，再多放點米線。”

老板：“那不是兩碗麼……”

當你被失敗擁抱時，成功可能正在一邊等著吻你。

錢能買到的東西，最後都不值錢。

精神失常的瘋子不可怕。可怕的是精神正常的瘋子。

事實證明，感情經得起風雨，卻經不起平淡；友情經得起平淡，卻經不起風雨。

人傢有的是背景，而我有的隻是背影~~。

愛情就好像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。

謊言與誓言的不同在於：一個是聽的人當真瞭，一個是說的人當真瞭

沒有100分的另一半，隻有50分的二個人！

不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。

假如愛情可以預約，來生我還是選擇你！-----愛情寄語

要適當吃一點，才有力氣減肥。

我一個也不好意思抓你瞭，你怎麼還好意思偷呢？

男人喜歡聽話的女人，但男人若是喜歡一個女人，就會不知不覺聽她的話。

球形也屬於一種身材！

花壇裡有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著“踏入花壇，罰款三元！”，真是為難。

假如照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。

成皆有一傢標明“西北風味”的拉面館子，沒有喝過西北風的同學可以去嘗嘗

一分兒錢一分兒貨稀飯吃瞭不經餓~！

我們那兒開始都是種玉米的，後來搞改革都種瞭菠蘿，遠遠望去，一大片一大片的……領導們來視察說：“很好很好，這裡都成瞭波羅的海瞭……

沒有東西比愛情好，大米粥總比沒有東西好，所以，大米粥比愛情好。

鍛煉肌肉，防止挨揍！

天塌下來你頂著，我墊著，呵呵…

此情無計可消除。，才下眉頭，哇娘咧，它又上瞭心頭!!!!

本人生性善良，平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，並為其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十隻螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯系～～～

西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大傢，每位請交門票費一兩。”魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……

上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給我十指——於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……

比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才！

“來，小妞，給大爺笑一個！”

妹子不理 ……

“那，小妞不給大爺笑，大爺給你笑一個……”

妹子：打後面看，迷倒千軍萬馬；打正面看，嚇退百萬雄獅！

希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，緊接著選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”……

別拿83年過期的“XO”糊弄我，給我來瓶今年的～

結巴說：“我…我和你，就…就好像魚兒離…離不開…開水！”

伸出四個指頭，英文讀“four”，那麼再把四個指頭彎曲瞭，用英文如何來讀？對，是——“wonderful！”（彎的“four”）

我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人傢看得臉紅。我憑什幺要臉紅？又沒幹什幺壞事，我不過呢眼光執著瞭些罷瞭…

新農夫山泉廣告：

一小流氓正在調戲一女，路人不敢上前制止，這時一農民沖上前，“放瞭她，她可以說是我妹妹！”

“你誰啊，丫找抽是吧……”還沒說完，隻聽三聲悶響，小流氓滿臉是血的倒在地上。

（鏡頭一轉）隻見農夫揉著手腕罵道：“NND，讓你嘗嘗農夫三拳（山泉）的厲害！”

醜，但是醜之特點，也就是特別的醜。

俺從不寫措字，但俺寫通假字!

一顆卷心菜，邊走邊脫衣服，最後它沒瞭。。。。

一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來瞭，你曉得後來那白貓對黑貓說什麼嗎？它說:"喵。。。。"

怎樣讓飲料變大杯？回答，念大悲咒。

有一天一根火柴跌倒瞭，把頭摔破瞭就去醫院包紮，結果出來後就變成瞭一根棉簽。

諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！

不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

你不能讓所有人都滿意，由於不是每個人都是人

一個綠豆在街上走，走著走著，踩到一片檸檬，就變成瞭[酸豆腳]…

這孩子真他媽招人喜歡；這孩子他媽真招人喜歡；這孩子真招他媽喜歡…

倆農夫吹牛--“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋…”

不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

年輕的時刻，我們往往沖著鏡子做鬼臉；年老的時刻，鏡子算是扯平瞭。

見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！

我喝水隻喝純凈水，牛奶隻喝純牛奶，所以我很單純…

摘選自《古龍語錄》

比遇到一個潑婦更加的使人頭痛的是

同時遇到兩個潑婦

米飯與包子打群架，米飯仗著人多勢眾，但凡見瞭包著的就打！糖包肉包蒸餃是無一幸免……粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是臥底！

老師問一同學怎麼減少白色污染？

同學答：把飯盒做成藍色

有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說:“我吃什麼拉什麼，吃西

瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜!”

醫生想瞭想，對他說:“我看你隻有吃屎瞭!”

飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為啥飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?“

小女孩回答到:“我知道，由於星星會‘閃’啊!”

Q：非洲食人族的酋長吃什麼？

A：人啊！

Q：那有一天，酋長病瞭，醫生告知他要吃素，那他吃什麼？

A：吃植物人！~~

一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇見瞭，為啥他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)

由於。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

由於。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

由於他們都不熟啊~~!哈哈

裝傻這事，假如幹的好，叫大智若愚。木訥這事，假如幹的好，叫深沉。

有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的。

像我這種牛人，想找個人佩服一下的時刻我就去照鏡子。

英雄不問出路，流氓不看歲數！

要在江湖混，最好是光棍

即使是believe 中間也藏瞭一個lie。(belive是相信之義，lie是謊話之義）

你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。

思想有多遠，你就給我滾多遠

請你以後不要在我面前說英文瞭，OK？

問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓

男人靠征服世界來征服女人！女人靠征服男人來征服世界！

活著，以死的姿態……

我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。

仔仔被父親修理瞭，他跑去找母親訴苦:“母親，有人打你兒子你會如何?” 母親:“我會

打他的兒子報仇!” 仔仔:“……”

幼年時期老師給我講“靚仔”的定義，我百思不得其解，後來同位給我拿出瞭一面鏡子。OY！突然間我清楚明白瞭。

21世紀，什麼最重要??我

大傢都說我是個演員，是由於我一看見漂亮妹子眼就圓……

從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子隻用一瓶酒。

沒什麼大不瞭。——一則豐乳產品廣告語

問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

幼年時期我以給自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不瞭我……

我即使是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

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