愛情婚姻就是一場交易各取所需(愛情婚姻是一場各取所需)

一：丈夫說與我出嫁是各取所需，所有的愛情婚姻皆如此嗎?

丈夫說與我出嫁是各取所需，所有的愛情婚姻皆如此嗎？

假如愛情婚姻沒有愛情，隻剩下各取所需，即使夫妻雙方得償所願，愛情婚姻也難以幸福。

人生就好像一條長長的旅途，大傢都在負重前行，在這條道路上，大傢會遇到美景，也會遇到荊棘。

何為伴侶？相互依靠，互相扶持，一起邁向終點。人生的終點，便是死亡。

在人生這條道路上，最難得的伴侶不是年輕貌美，也不是帥氣多金，而是愛你，心中有你，願意為你付出，即使遇見再大的困難，也不丟棄你。

隻可惜許多人並不理解這個道理，他們在選擇配偶的時候，要麼是為瞭自己一身的利益，要麼是為瞭貪圖享受和自尊。

女人總想選取一個帥氣多金的男人，如此便可以改變本人的命運，男人要麼選擇年輕貌美的女子，要麼選擇才華橫溢的女子，要麼選擇門當戶對的另一半。

恩，這裡說的愛情婚姻好像有些功利。但，說穿瞭——愛情婚姻，絕對不是你奉獻我、我奉獻你這麼簡單吧?總要，可以為自己帶來什麼。哪怕，改變也是好的。

假如，這是一場各取所需的愛情婚姻。你說，會有如何的後果?

最壞的可能，二個人受不瞭如此的關系、所以分手。你們，還是希望愛情婚姻可以純粹一些、真誠一些。

一般的可能，二個人繼續的各取所需直至天荒地老。既然這樣，真的沒很有必要離婚。湊合著，也可以過一輩子。

最有利的可能，清楚明白這不過是互相扶持、彼此幫助的一個方面。那麼，可以發下心結。餘生，請對方多多指教。從前的，忽視無論瞭吧。

可以得到一份有愛情而幸福的愛情婚姻，雖然是最有利的，但是最好也別去歧視那些沒有愛情，搭夥過日子的愛情婚姻。說不定，別人過得比你想象中更加幸福。

二：愛情婚姻是一場利益交換?

“大傢務必要接受：愛情婚姻是一場利益交換，大傢各取所需。在這場利益交換中，我拿真心換真心、換不到就換人。中國14億人，換個男人還不簡單嘛。”23歲的湯依情，是個很厲害的女孩子：大專畢業那年接手傢族老店，替父母償還200萬元債務，如今是餐飲連鎖老板，年收入上百萬。她年紀輕輕，卻把戀愛、愛情婚姻看得透透的，簡直是人間清醒。

湯依情在讀大專時，傢中欠瞭200萬債務，患有腎病的母親白天到餐館打工，晚上做保潔。湯依情說自己“受不瞭，被迫創業”。

每一天每分每秒都在想著怎麼賺money，2年胖瞭30斤，把傢族老店成功盤活、轉型，如今年收入上百萬。

她認定：資源是要做一個對等的置換，才能達到最佳值。

“我們務必要接受：“愛情婚姻是一場交換。我不會做傢庭主婦的，事業是我保持愛情婚姻生活的魅力！”

湯依情把擇偶標準分為A和B型：

A是在事業方面小有成就，在本人的范疇取得一定的、還可以的收入和社會地位；

B是有一定的學業水平，有一份相對穩定的工作，工資不用太高，能養住自己就好。將來假如組成傢庭，孩子的教育就需要對方多費心。女方則使勁賺money，拔高傢庭的經濟水平。

A和B兩種類型，A跟自己是同頻，B跟自己是互補。A類型的不好找：“有事業、沒有那麼多花花心思，年紀比自己大10歲以內、沒結過婚的，不太好找”。

她認為B類型的相對好找一些。

對這兩種伴侶，湯依情坦言都很憧憬、很期待：“就看先遇見誰”。

湯依情對愛情婚姻這場利益交換非常清醒：夫妻雙方各取所需，根本上就是一種交換，隻是在利益交換的過程中，二個人能否真心對真心、碰擦出感情、相濡以沫。

湯依情的愛情、愛情婚姻觀，讓我想起瞭薛兆豐教授在《奇葩說》中，曾從經濟學的角度解讀愛情婚姻：“出嫁，就是辦傢族企業，簽的是一張終生批發的合同，雙方一起拿出本人的資源辦企業。男女雙方給出的資源包是不同的，有身體、有生育能力、有容顏、有傢庭人員關系、有自己未來的增長潛力。”

出嫁就是“合夥辦企業”，這個企業生產快樂和幸福。把夫妻關系定位成“合作夥伴”， 那應該“合作共贏”才能長久、才能實現利益最大化；假如各有各的算計、互相挖墻腳、使絆子，這個企業遲早會“破產、倒閉”。

最後，以龐博的一句話做結尾：“我認為愛情婚姻並不可怕，我也祝所有還是沒有出嫁的，結瞭婚的，跟結過婚的friend們，都好運。”

三：一場披著愛情婚姻外衣的交易，你是如何看待的?

序言：對於如今的年輕人，在考慮愛情婚姻的時刻，一致認為愛情婚姻就是一場披著外衣的交易。而如此的交易多數都是由於二個人無論是否相互喜歡，在一起一定會由於各種各樣的緣故，產生瞭某種程度上的交易才會選擇在一起。當男生在和女友提出出嫁的時刻，女生就會提及到彩禮，甚至要出天價彩禮，這對於一個男生來講就會覺得相互彼此的愛情婚姻就是一種交易。

愛情婚姻就是一場交易

二個人在談戀愛的時刻，彼此僅僅是二個人的問題，但是走進愛情婚姻生活以後，就已經變成瞭兩個傢庭的問題。面對在出嫁的時刻，女方會向男方的父母提出要房要車，經常提到的一動不動就是房子和車子。假如男方傢中沒有買房買車的時刻，多數的女方父母都不會同意女兒嫁過去。也隻是希望女兒在出嫁以後能有一個單獨的空間，不和老人住在一起。

二個人的交易

出嫁的時刻丈母娘提出瞭要天價彩禮，女兒才能嫁過去，多數的丈母娘都是考慮到從小撫養女兒。等到女兒能夠掙錢的時刻卻到瞭婆傢，嫁女兒的時刻還要給女兒買各種各樣的嫁妝，而這筆錢就應該由男方傢庭進行支出。假如男朋友真的愛女生的時刻，無論丈母娘提出要多少彩禮，都會選擇盡力支付。即便傢中不是特別的富有，也會想要盡力的完成二個人的愛情婚姻。

出嫁的壓力愈來愈大

由於彩禮房子車子如此的一些現實問題，致使年輕人在出嫁的壓力上變得愈來愈大，如此的出嫁壓力是沒辦法改變的。因為時代的形式已經形成這樣讓年輕人考慮愛情婚姻，逐漸的希望也會變得愈來愈渺小。即便父母經常性的催婚，也很難催得動年輕人出嫁。更加的多的也是不希望父母受到連累，特別是男性在出嫁的時刻都是要瞭父母半條命。

四：愛情婚姻就是一種光明正大的交易，此說法對嗎?

對於那些對愛情有浪漫情懷的人來說，答案也許會讓你失望——在我看來，愛情婚姻的根本就是交易。不隻是愛情婚姻，從你談戀愛開始就一直在交易。愛情婚姻的根本是交易嗎？你看中瞭他的責任心，溫柔或者傢境，他喜歡你的長相，性格或者穩定的工作。你們由於對方的一些特點而互相招引，滿足瞭對方的一些需求，因此一起走。

在一起後，你或希望他多關註你，多陪伴你。他希望你支持幫助他，理解他。你們對另一半皆有期待。假如你們的需求互相滿足，交易成功，感情就會穩定；而假如他給不瞭你想要的，或者你給不瞭他想要的，你們就會吵架，冷戰，產生怨恨，貿易不平衡，關系破裂。

出嫁後，你開始傢庭分工。假如你想讓這個傢庭工作，你需要為此付出，有人需要為經濟努力，有人需要照顧傢庭，撫養孩子，做傢務。他們的報酬是一種勞動分工。假如有人覺得付出太多，就覺得不平衡，覺得委屈，感情就會出問題。所以，愛情永久是交易。清楚明白這一點，管理好這筆交易，你和伴侶的需求得到滿足，你就會幸福。但在這個看似理性、莫莫定律中，有一個浪漫的點:假如你能以正確的方式給予愛，你一定能得到。

這是愛最公平的展現——由於我們任何人都渴望被愛，所以假如我們滿足瞭內心的愛，我們就會有愛別人的能量，願意去愛別人。總之，假如你的愛情婚姻暫時不幸福，假如你能發現伴侶的內心需求得到瞭滿足，伴侶得到瞭愛，那麼在夫妻互動模式中，伴侶會受到你的作用與影響，逐漸滿足你的需求。

打比方說一個很嚴重的問題:他出軌瞭，你不想和他離婚。假如你能找出他出軌的動機，看到他逃避和你這段感情的緣故，看到第三方滿足瞭怎樣的情感感情需求，假如你能滿足他的感情需求，第三方就不存在瞭，他會從你這裡得到情感感情上的滿足，你們之間的感情也會慢慢修復，感情也會變好。離婚，冷暴力，經常吵架等等也可以解決。假使你看到瞭他的需求，滿足瞭他的需求，他覺得被愛瞭，你就能夠引導他付出愛，你們之間的感情就能夠修復瞭。

五：出嫁是一場交易嗎

近日聽朋友傾訴，她說他的對象告知她“出嫁一直就是一場交易”。

起因是關於彩禮。

男方說傢中最多拿10萬彩禮，首付買房，婚後房貸由男方來還。女方問房產證加她名字嗎，男方說加名字的話，女方能給什麼？總不能女方什麼都不出。

聽朋友說她傢是給嫁妝的，加名字也想看看男方的誠意。

後來男方說出嫁一直就是一場交易，不想在這上面自己吃虧。假如女方沒出什麼，男方會覺得心裡不太舒服。

大體事情就是這樣，其實也就是說當我聽完的時刻還是有點驚訝的。固然我還沒出嫁，但我始終覺得愛情婚姻一定是建立在感情基礎上的。把愛情婚姻當成交易，也確實有點過分瞭。

固然在此刻這個社會，女方都要求男方買房，但也應該也不是什麼特別過分的要求。身邊也有其他朋友，男方也是比較主動加女方名字的，即便是不太願意加的，也不會把愛情婚姻當成一場交易。

用交易兩個字而定義愛情婚姻，在我看來是挺傷感情的。不知道廣大讀者對次什麼觀點？歡迎留言。

六：我突然覺得我們的愛情婚姻似乎成瞭一場交易一樣、這個如何回答?

我突然覺得我們的愛情婚姻似乎成瞭一場交易一樣，這個如何回答？假如真的對方這麼說的話，那你可以和他好好的談談，假如真的有這種感覺，二個人要將這樣的問題談開，消除如此的心理陰影，才能好好的生活，假如真的解不開如此的生活疙瘩，那麼生活也不會幸福的。