傢庭愛情婚姻的根本(愛情婚姻的實質就是什麼)

愛情婚姻的根本究竟是什麼?

愛情婚姻的根本是親密感。

由於兩性關系first of all是一種親密關系，並不是責任關系、付出關系、或義務關系。即使是一對真真正正懷有純粹愛情的伴侶，為瞭他們的愛情結晶能享受到無可置疑的繼承權，也會心甘情願地踏入愛情婚姻的庸俗殿堂。

愛情婚姻簡單介紹：

愛情婚姻就是男女雙方在平等願意的基礎上建立的長期契約關系。愛情婚姻本質是婚齡男女以夫妻名義在經濟生活、精神物質等方面的平等自願結合，應取得醫學、公序良俗、、民法等層面的認可，並以一種親密或性的表現形式被承認，形成人際間親屬關系的社會結合或法律管束。

依據觀念和文化不同，以婚禮的方式來宣告成立。以夫妻名義共同生產生活並組成傢庭的一種社會現象。出嫁的緣故許多，如情感感情、經濟、生存、精神信仰、社會、個人生活、生理心理的需要。通常，愛情婚姻是組成傢庭的基礎和依據，愛情婚姻應與社會人口變化相適應，雙方傢長稱“親傢”或“姻親”。

愛情婚姻傢庭的根本屬性是?

愛情婚姻傢庭的根本屬性是社會屬性。

公民是愛情婚姻傢庭法律關系的唯一主體。普通的民事法律關系主體，包括自然人、法人、其他組織和作為特殊主體的國傢。而在愛情婚姻傢庭法律關系中，主體隻能是自然人而不能是其他。

並 且，一般民事范疇中的“自然人”，不但包括個體的公民，而且包括個體工商戶、農村承包經營戶和個人合夥，而愛情婚姻傢庭法范疇中的自然人是嚴格意義上的個體公民，不能做任何擴大的解釋。

夫妻婚後生活相處註意和提防問題與事項

重溫婚前的浪漫：已經成傢的女人往往對老公充滿埋怨，認為老公把精力都集中於麻將、撲克片、電視畫面上，很少像婚前那樣浪漫，上公國，看電影，進咖啡館，有時連一些重要的節日，甚至老婆的生日都忘記瞭，這是一個重大的疏忽。

婚後，老公應該擠出一些時間來陪伴老婆，關心和安慰老婆。星期天，節假日，是該讓老婆休息的時刻瞭，小兩口去飯館“啜”一頓，上公園遊樂一下或是看一場電影，皆能增進夫妻間的情感，建造出新契機。特別是老婆的生日，做老公的更要應該不失電動機地送老婆禮物，表白本人的愛情，重溫一番戀愛時期的甜夢。

愛情婚姻的根本究竟是什麼

愛情婚姻的根本是包容。幸福的傢庭是相似的，不幸的傢庭各有不同。幸福的傢庭中不能缺少包容，正由於包容，才能讓你愛的人感受到你的溫情；正所謂由於包容，傢中才充滿著溫馨的氣氛；正所謂由於包容，愛情才會走得更遠。 愛情婚姻的根本是換位思考。從實際生活之中，任何一方都不應該對另一半寄太多的期許，總要求別人為你做什麼，體貼你，照顧你，這樣，時間長瞭，自然會給對方帶來很大的心理壓力，並且也可能產生逆反心理。 試著從對方的角度想一想，從對方的角度出發，就會發現，原來許多時候的爭吵，都是不值得的。心裡多瞭一分理解，生活也就多一分香甜。 愛情婚姻的根本是遷就。遷就是維持愛情婚姻關系的一項重要原則。對對方遷就其實也就是說也是對對方的一種尊重與欣賞，是相互之間的體諒，雙方都會感到心情愉悅，生活幸福。 愛情婚姻的根本是榮辱與共。愛情婚姻不是某個人付出，某個人享受，而是二個人的事情。當遇見不幸時，二個人皆能夠在風雨中前行，這是由於有瞭愛，有瞭愛的滋潤才能夠堅持到最後。 不要總埋怨對方為自己的太少，由於既然相約一起走，不論是苦是累，還是幸福與快樂，都要一起分擔，一起共享。 愛情婚姻的根本是示弱。示弱是一種境界，也是愛情婚姻得以維持的好辦法。不論男人還是女人，在愛情婚姻裡都不要過分得爭強好勝。而應該慢慢修煉自己，使自己達到隨時示弱的最高境界，以維持愛情婚姻的幸福美好。 愛情婚姻像一座花園，是需要用心呵護和耕耘的，如果想愛情婚姻幸福，就要成為花園中辛勤的園丁，讓花園四季如春，鮮花常開，精心的培育好這塊芳草地。 愛情婚姻的根本究竟是什麼2 所謂本質就是事物的本質性質，它是事物固有的東西，是事物自己一身組成要素之間內在聯系，是由事物本身所擁有的特殊矛盾構成的。 愛情婚姻， 是指適齡男女依照愛情婚姻法在經濟生活、精神物質等方面的自願結合，並取得法律、倫理、醫學等層面的認可，一方到另一方傢落戶成親，共同生產生活的一種社會現象； 是指男女結合，取得許可，共同生活。此概念更可簡化為：男女結合共同生活。 愛情婚姻的註意和提防問題與事項和重點須知： 大都處於磨合期的夫妻，固然沒有出現出軌等背叛愛情婚姻的行為，卻總是小吵不斷。這是由於此時雙方對相互彼此的性格還不夠瞭解，還不可以完全接受對方的活法習慣，不能兼顧雙方的公平，也不理解各自的愛情婚姻底線是什麼。 兩口子要學會給愛情婚姻保鮮，努力在平淡中尋找激情。所以，在這一階段，不妨試著“重走青春”，再談一次戀愛。老婆要註重自己一身外表和內在的提高，通過穿漂亮的衣服、改變外在形象來引起老公的註意和提防。 兩口子可以培養一些共同愛好，一起讀點愛情婚姻輔導類的書籍。還應多關心相互彼此的健康，可以一起出去鍛煉，從運動中提升感情。 愛情婚姻的根本究竟是什麼3 黑格爾曾經說過，“愛情婚姻實質上是倫理關系，是具有法律意義上的倫理性的愛。”高爾基說，“愛情婚姻是二個人精神的結合，目的就是要共同克服人世間的一切艱難困苦。” 曾經在《非誠勿擾》節目躥紅的拜金女馬諾率直坦言“寧肯坐在寶馬車上哭也不願坐在自行車上笑”，一石激起千層浪，一時間輿論嘩然，yes or no之聲不絕於耳。 上個世紀的愛情婚姻觀確實有些陳舊，不管哲學傢還是偉人都沒有可能脫離舊時的胎記，而當今的愛情婚姻觀真的就隻有赤裸裸的物欲現實和冷冰冰的金錢標識瞭嗎！ 假如讓飛雁來回答這個問題，她一定會說她既不赤裸裸也不冷冰冰，她追逐的是有血有肉、有情有感、有付出有享受的真實生活，她的愛既有精神亦有物質。 假如我們再來問會武的愛情婚姻態度是什麼，他或許會說他對愛情婚姻的`要求是非物質化的，隻要老婆的愛，隻要老婆能回頭，即使吃糠咽菜、當牛作馬心也甘。 問題來瞭，兩種態度，兩種價值觀。 先說說飛雁吧。跟著不缺錢的男人跑瞭是你的選擇，相信你在追逐物質的同時沒有可能沒有精神享受，但你曉得人際交往關系中有動機學原理這種論調嗎？跟大款交往你的動機很清楚，就是羨慕其物質化的一切；而對方呢？ 他和你的交往動機是什麼？是真情？是真愛？抑或是別的什麼？不缺錢的老男人看中抑或討好年輕貌美的女孩子，但這種“討好”與“看中”的最後結果多數是女孩拿美麗容貌(性)換物質(享受)。飛雁清楚明白這點嗎？還是憧憬能與之修成正果呢？前者說明你清楚，後者說明你糊塗。 再來說說會武。愛是一個很復雜的兩性招引關系，她招引你而你未必招引她，你曾經招引她未必此刻依然招引她。愛情一定是個變量，而且附加在愛情身上的砝碼隨時間環境和條件在變，人在變，心更在變，你以不變應萬變是不明智的。 要知道你相中的東西人傢並不在意，而人傢在意的東西你卻沒有。你總是發恨要報復這個報復那個，這是沒有用的。如果想奪回老婆，僅有一個辦法，那麼這樣就是快速成熟成長起來，像個男子漢一樣也幹成點事業，有瞭成就她會回來的，到那時，即為你需不需要她的問題瞭。 一個人畢竟有屬於本人的價值觀，你愛她人，她羨慕別人的財，本無原則對錯，但二個人結瞭婚就不是一種價值觀在唱獨角戲。愛情婚姻一定是兩種價值觀的碰撞、磨合、適應到相互交融 最終形成穩定統一的愛情婚姻傢庭價值體系，這一體系最大的特征就是理解、通融和責任。孩子這麼小飛雁就一走瞭之，孩子這麼小會武就想碰死他媽再自尋短見，你們還是孩子的爸媽嗎？用極不負責任形容這對夫婦，有過之而無不及。 至於那個和飛雁走到一起的富豪男人，這樣一個社會給瞭你們太多招引婚外女人的機會，你想過沒有，“愛”是有條件且需要付出責任的。愛情婚姻關系內的愛既受保護又健康持久，愛情婚姻關系外的愛既無保障又猥瑣齷齪，不同的隻是你的心態。 請記住誰占有愛的資源越豐富，誰就為此付出的代價越昂貴甚至越慘痛，這是機會均等、能量守恒和資源分享之物質規律所規定的。 最後我想對會武和飛雁說，黑格爾與高爾基的愛情婚姻觀確實不再新鮮，馬諾的愛情婚姻觀也確實偏激危險，我贊同兩者的通融結合。會武問這個傢還有救嗎，那麼這樣就看你們兩個的價值觀能否實現這種結合瞭。 愛情婚姻隻是形式，而生存與生活觀念的大致一致才是根本，這應該就是和諧愛情婚姻的根本。

愛情婚姻的根本是什麼?你是怎樣看待愛情婚姻的?

對平等傢庭的講法，當代人的講法加三觀一致。這麼說吧，夫妻門不當戶不對，那麼這樣就確實非常難過下去瞭，也就不瞭瞭之瞭，此刻人們說的三觀不和，曾經的二個人已經失去瞭交換的價值，也就成瞭一個流行詞'備胎'。換句話說，你或許是出局，也或許是故事。當我們進入愛情婚姻的時刻，我們會為自己預設生活的高低，為自己一個評估，我和你在一起，值不值，我們夠不夠配。

這一時刻就沒很有必要談哪些人格瞭，高尚的人格在這一時刻是無法展現的，很難在愛情婚姻中展現，這是一種價值，愛情婚姻根本上是一種利益的博弈和爭奪。許多衡本人的優勢，用在最合拍的地方，最好就是物有所值，在這個物欲橫流、快餐文化盛行的時代，許多現象都不足為奇--老男人娶年輕姑娘，老女人嫁年輕男人，老教授娶年輕學生。沒有啥值得不值得的問題。他們都利用本人的優勢，使愛情婚姻看似很完美。假如你很有錢，但有大肚腩不再年輕帥氣，你也可以利用本人的金錢地位，招引許多美女來追你。

由於年輕漂亮的女人需要用她的青春和美麗來換取你的金錢和地位。滿懷憧憬的走進愛情婚姻，到頭來卻未必能真真正正體會到愛情婚姻的香甜，而可能隻是很苦悶，即便一個人在一起很久，也未必能理解愛情婚姻的意義，清楚明白自己為啥要出嫁。而一個人進入愛情婚姻後，我們總覺得，隻要出嫁瞭，所有的都會愈來愈好，對方會成給自己的避風港，為自己最有利的依靠，但這種念頭，一向都不現實。

即便出嫁瞭，我們的日子，也未必有多少不同，並且，隻想避避風頭，那是不行的。假如我們有瞭可怕的兩樣東西，我們就無法繼續下去瞭。除非你找到一個願意丟棄尊嚴，為瞭養活本人的身體而認輸的人，這是另一回事，隻是為瞭暫時活著的基本規律。假如你想一想，這是一種價值交換，尊嚴換取身體的舒適。

愛情婚姻最要緊的三要素

1。愛 把愛放在第1位，應該沒有任何的疑問吧？無論以後的愛情婚姻會咋樣，不過俺們要因愛開始，因愛才出嫁，並不是因錢，更是萬萬不可以因性出嫁。有愛的愛情婚姻，是保證愛情婚姻能夠幸福的基礎。你和他（她）根本就沒有愛，隻是由於他（她）能滿足你的物質欲望，而走到一起，也許剛開始的時刻，也能夠恩恩愛愛，可那都是流於表面的，很快能消磨掉這點流於表面的愛。 縱觀那些偉大的愛情，哪個是以性或者錢來開始的？誰不是愛的轟轟烈烈，愛的天崩地裂？有愛的愛情婚姻才能幸福，有愛的愛情婚姻，才能遇見困難二個人共進退。 昨天在網上看見一個新聞，說是一個漂亮的女護士出嫁三個月，發現自己患有白血病。按理，作為丈夫在知道老婆生病的情形下，應該守候在妻子的身邊，安慰著，給她精神上的支持。可是這個男人卻在得知妻子患上白血病後消失瞭。這個男人當然是一個渣男，可是還是不是也說明他們之間沒有愛，或者愛的不是那樣深，因此才有瞭夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛？ 也許出嫁多年之後，愛情會逐漸的變淡，轉變成親情，可是幸福的愛情婚姻務必要以愛開頭！ 2。錢 愛是有瞭，但隻是有愛還是不夠的。愛是愛情婚姻幸福的基礎，愛情婚姻不是天天的花前月下，愛情婚姻是實實在在的活法，少瞭柴米油鹽，first of all要解決溫飽問題吧。不是富貴兩全，至少，不能過那種借錢度日的日子吧？ 錢不是萬能的，但沒有錢，也是萬萬不能的。貧賤夫妻百事哀，說的就是生活困難，面臨經濟窘迫，夫妻二個人就會因此爭吵、發愁，繼而作用與影響夫妻感情。打比方說妻子想買件衣服，假如買瞭就會作用與影響這個月的活法開銷，你說女人能不和你吵架嗎？這樣還哪有幸福可言？你見過餓著肚子的，還說自己狠幸福的人嗎？ 3。性 有對老夫少妻，男人面對年輕的老婆對性的索求，有些是力不從心，招架不住，就論老婆說，那個又不能當飯吃，少來幾次更不要緊。此刻說如此的話瞭，你早幹嘛去瞭，沒這個體力就別娶小你那樣多的妻子啊，你這不是讓你妻子忍饑挨餓嗎？假如長期不能得到滿足，難保不給你戴綠帽子。 性固然不能當飯吃，但沒有性也是絕對不行的。愛再濃，錢再多，假如沒有瞭性，所有的都會變得黯淡無光，沒有性的愛情婚姻，再多的愛也會枯萎掉。幸福的愛情婚姻是以愛開始，更要以性來支撐！ 愛情婚姻最要緊的三要素2 第1要素：降低對情侶的期許值 在親密關系裡之所以感到不舒服，多數是由於對方的言語行為，沒有達到本人的期望值，從而內心對情侶，或對這份感情產生失望的情緒所致。於是許多婚後夫妻都產生改造模式，試圖用本人的方式將其變成自己理想標準的人，一心隻顧自己的目標，卻全然不顧及對方的感受和需求。 一致認為愛情是美滿的，愛情婚姻是幸福的，其實也就是說實際生活中，愛是甜中帶苦的，愛情婚姻是乏味而疲憊的，隻有瞭解的這段關系的事實模樣，才能夠非常好的維系相互彼此的關系。假使你觀察不難發現，幸福有著共同的特點，不幸同樣亦有著它固有模式的形成。 越是感覺幸福的人，在親密關系中對配偶的要求和期待相反的會越低。或者此亦為但是度愛對方的人，才能夠得到幸福的重要因素，在乎越多，就會本能付出越多，付出越多計較在乎對方的回報也會無意中增強，月滿則虧 水滿則溢，當內心渴求的期待的東西太多時，就會形成一種惡性循環的相處模式，由於對方沒有可能如願去回饋你的要求。 因此在交往中隻有降低瞭對情侶的期待值，才有可能以一顆平常心去應對種種不和諧因素，他（她）感恩，我們更加加倍的關懷，他（她）無視，我們斷然不會立刻會充滿崩潰狀態的歇斯底裡，在如此的情緒狀態下，相反的會有好的轉機與密切的可能性。 第2要素：學會愛自己 會愛自己，是一種能力，尤其是女人，由於女人天生愛幻想，容易期待，更加容易由於錯失太多而心生怨念，人人都說愛人七分留三分，其實也就是說最該的是愛人二分留八分才對，明 白愛自己，才能更好地愛別人。也隻有這樣的愛比例，才不會由於得失間的失衡而充滿壞情緒。 當對方無暇顧及自己，或者沒有那麼珍惜本人的時候，活出本來自己美麗的模樣，不必非要依賴對方的贊美和給予而生存下去，太過慣性的給予，不但會讓對方習以為常，還容易形成默許的應該和必須心理，待那時，你少給一分都是本人的缺失和錯誤。 常常愛情婚姻中的憤怒點源於我對你犧牲這麼大，在痛苦的狀態下一直為你忍受，而你為啥現在這樣反過來對俺？可待那時，對方一方面是不能體會，另一邊即便體會就不回饋，你又能怎樣？所以隻有把更加的多的精力先用以愛自己，才會避開這種吃瞭虧還落抱怨的結局，受傷概率小，贏得幸福的空間卻更大，由於隻有在沒有自損的情形下，人才能保持平靜不動怒。如此一來，有效地為親密關系減壓，讓美滿的情感在輕松愉悅的氛圍中快樂長存。 第3要素：明 白感恩 這個地球上沒有啥人對你的好是理所應當又不求回報的，其實也就是說甚至包括爸媽的情感，他們付出的愛無私，但卻也存在著養兒防老的理念看法，更不必說是夫妻關系，莫說幸福，想要和諧相處生活在一起，就要非常好的處理這段最特殊的人際關系才行。 彼此毫無血緣關系卻真心的`給予你關懷和愛的時刻，並 不是一句謝謝就能打發敷衍，而是給予相對等的回饋以示珍惜，幸福的關鍵即是相對的公平和禮尚往來的互動，而交易貨幣即為你的關懷和在乎的態度。 由於從本質來說，人除瞭自己其實也就是說都是其他人，一個其他人給予的丁點好，都要加倍奉還才可以在在未來日子裡，有繼續互動的可能性。情侶買的禮物，情侶為你精心準備的晚餐，或者會不對你的心意，但卻是一份他（她）愛的傳遞，明 白感恩，記得回饋，才有能讓未來相處中充滿著和諧與幸福的關系，由於也隻有這樣的情況下，那一個人繼續給予關註和付出的時刻，才不會覺得委屈。 愛情婚姻最要緊的三要素3 物質條件 物質條件其實也就是說是安全感的一種表現，在現行社會，守舊的說金錢能解決至少60%以上的問題。那麼在一段愛情婚姻中假如錢，至少幫你解決瞭愛情婚姻中也許會引發矛盾的許多問題。至少富餘的金錢能讓你們擁有物質方面的安全感。 物質是承載靈魂的基本，假如連最基本的物質都滿足不瞭，那不如就別談感情瞭。你的精力大多數花費在怎樣滿足衣食住行這最基本的方面，沒有太多的時間和精力去談感情，那麼感情變淡，愛情婚姻不幸這是很正常的。當然這是極端的舉例，在現代，假如連最基本的問題都解決不瞭那麼這個人或許根本結不瞭婚。 熟話說”貧賤夫妻百事哀”或許有些人會嗤之以鼻，但此句話是真的，愛情婚姻生活一直就是一個瑣碎的過程，任何一個關於金錢的問題都可可以成為你們爭吵的理由，都也許會作用與影響相互彼此的感情。 性 我總是在說“性是愛的一種表現形式”。 在俄亥俄州立大學主持的一項調查裡，訪視瞭數百對夫妻，發現大都自認愛情婚姻\美好\的夫妻，其xingjiao頻率是每兩星期一次。那些自認愛情婚姻\不美好\的也是兩星期一次，不過在這幾個不快樂的夫妻裡老公認為兩星期一次比他的太太所希望的更加的多，不過對他來講是恰到好處，太太卻說兩星期一次雖尚不能使先生滿足不過對她個人來講卻是剛好。\快樂\的夫妻們則說兩星期一次對他自己以及他的配偶都很恰當。換言之，問題發生在夫妻間的溝通而不在其性關系的實際次數。 固然性的問題常被指責是破壞愛情婚姻的元兇，我們很少註意和提防到問題的另一面：即便夫妻間的接觸隻剩下性的關系，單這一點也足以維護其愛情婚姻，精神科醫師及其他治療愛情婚姻問題的專業人士知道，某些人固然在其他別的方向上相處不來，卻常可以建立成功的性關系。很多如此的夫妻半夜醒來發現他們正纏在一起，也不知是誰先發動的。 不可替代性 何謂不可替代性呢。直觀的解釋，就是一個東西，在某些情況下，它的一些功能或者是屬性，是很難被其他東西替代的，或者你也可以理解為依賴性。打比方說說空氣，在平時生活裡面，它就具有不可替代性，我們依賴它來生存。再打比方說說水，在你要洗衣服的時刻，就具有不可替代性。誠然，你可能能找到其他別的東西來代替它，不過這樣做成本就會變高或者效果就不會那麼理想。 那麼在一段愛情婚姻中，夫妻關系，孩子他爸/媽，或者你們相處瞭許多年，隨著愛情婚姻時間的增添，自己年齡的增添，離開瞭對方很難找到更適合的人，那麼這幾個是不可替代性。 在一段愛情婚姻關系中，金錢、感情、性，假如幸運的你愛情婚姻中三種都存在，那將是非常美好幸福的愛情婚姻，不過現實中，許多人即沒有金錢，又沒有感情，又沒有性，竟然還想著有一天其中一樣會有的，緊接著一天天把自己拖老，到最後老瞭才名符其實的絕望。 假如這三個要素裡最少有二樣，那還算是比較穩定的愛情婚姻關系，固然不算美好，但有時候會有幸福的時刻，假如惟有用一樣那麼你們的愛情婚姻遭遇著破裂，假如一樣都沒有那麼你們或許已經結束愛情婚姻瞭。

出嫁的三要素?

有瞭愛情，二個人三觀一致，生活目標一致，這樣子才能夠出嫁的

第1、三觀特別重要。

一自個的三觀和他的精神世界直接掛鉤，所以假如你們精神世界不能做到門當戶對，那麼你們的三觀也恐怕很難一致，三觀不同的二個人生活在一起那是無比的累，時間一久愛情婚姻也自然形同虛設瞭。

第2、生活目標。

在愛情婚姻裡兩口子生活目標一致才會能長時間和諧，不過假如兩口子精神層面不一致，想法不一致，那麼會直接作用與影響二人對愛情婚姻的目標和架構，你想著愛情婚姻的未來目標，他卻覺得得過且過就好，這樣愛情婚姻目標都不相同的愛情婚姻能長時間嗎?

所以許多人出嫁的時刻並不上心傢庭背景和傢境的”門當戶對“，認為隻要有感情就能克服這幾個原生傢庭帶來的習慣，相比於這幾個來說，精神上的門當戶對更加的重要，由於它會直接作用與影響你婚後生活是否情緒輕松和精神愉悅，所以想要愛情婚姻幸福，千萬不要忽視精神上的門當戶對。

第3、共同話題。

精神層面的門當戶對最直接的表現就是是不是有共同話題，你在和他說世界政局，他卻回復你雞毛蒜皮，如同雞同鴨講一般，你們永久找未到可以一起聊天探討的話題，一點一點的你們就會產生疏離，精神世界會感到非常孤獨。愛情中考慮最多的或許應該是對方是否愛你，你倆是不是有a good相處模式，關於事業心的話，這是一個生活的保障，隻要男的老老實實皆能做到的。事實愛情中，應 不要穿插太多東西進去，純真一點，坦誠一點，純潔一點，最好，你愛她她也愛你，能滿足生 活所必 須的開 支，打比方說房 租、吃飯、通 勤交 通、通 訊 等等，最好還有一部分結餘，這部分結餘能相對自 由地支配，或者存儲下來應對各式突 發問題。

大抵上，在北 上 廣 深月 薪1萬以上、在二 線城 市月薪7000以上、在三 四線城市月 薪4000以上，差不多就能達到上述要求。

的確，基本的活法保障有瞭，就有條件談爽瞭。

打比方說你月 薪幾萬，不過996，並且有一個在北 京買大房屋的目 標，那你多半不會舒 服，反而容易怨 氣沖天、怨 天尤 人。

再打比方說你月薪幾千，在二 線 城 市，固然生活拮 據點，但生 性樂觀，也沒有多大野 心，同時工作很輕松，有大把休閑時間，可能也能歲月靜好。

人心是很難滿足的，剛工作的時刻跟別人合 租，你有個小房間都感覺舒服，幾年後工 資上去瞭，沒有一房一廳大采光的房屋都不能同意住。

收入高瞭，眼 光也挑瞭。窮 人有窮 人的苦楚，富有人同樣也是。

因此講，舒不舒服，關鍵還在於心態。

人今生，不可避免的會遇見不盡人意的時刻。擁有一個好心態，生活張弛有度，才會更舒心。

這個規律人人都懂。

真真正正使人更快樂、更健康的因素，源自良好的關系。

而在所有的關系中，起決定作用的，是親 密關系的質量。

事實證明，充滿沖突而沒有感情的愛情婚姻，對健 康不利，更甚者會有可能比離 婚還糟。

而過活在良好、溫 暖的關系中是有保護作用的。

在關系中，真的感到自己可以在需要時可以依 賴另一自個的人們，能保持清晰記憶力的時間更長。

而感到自己在關系中真的無法依 賴另一自個的人群，他們將更早出現記 憶 力衰 退。

這說明，親 密關系質量的高低，直接作用與影響一自個的精 神狀態。

夫 妻關系不 牢 靠，心態再好亦有崩 塌的一天。

因此講，親 密關系質量的高低，一定程度上決定瞭一自個的心態。