愛情婚姻應該找相似的還是互補的(夫妻互補好還是相似好)

一：相似和互補的人誰更適合出嫁?

性格互補的人，愛情婚姻更長久。

作為過來人，我們覺得出嫁務必要找一個和自己聊得來的人，如今的年輕人太註重外在的東西，這便是死要自尊活受罪，娶回傢才發現漂亮女人不過呢是空有外表的母夜叉。

當然我們還要顧及愛情，沒有愛情的愛情婚姻註定不能長久，無論是先戀愛後出嫁，還是先出嫁後戀愛，都要瞭解愛情的重要程度。

性格相似的人，婚後容易進入疲憊期。

我們渴望一段勢均力敵的愛情，既要門當戶對，又要性格相似，猛一看確實是在選擇本人的聖人伴侶，仔細一看就像在尋找一個志趣相當的事業夥伴。性格相似的人一開始的行為脾氣秉性、生活閱歷都比較相似，能夠很快的熟絡起來，婚後更利於培養感情。

由於有共同的話題，彼此更加瞭解，所以分歧不會很大。打比方說錢鐘書與楊絳，打比方說梁思成與林徽因，都是夫妻二人向著同一個目標砥礪奮進的楷模。但是，與同自己相似的人出嫁常常會比與互補的人在一起更容易走向愛情婚姻的疲倦期。

一開始的時刻還不太明顯，時間長瞭，在也對對方提不起興趣，也就是失去瞭新鮮感。夫妻兩口子之間的交流沒有任何火花，由於意見趨於一致，會覺得二個人在一起非常沒意思，這一時刻出軌的幾率則非常大。

所以假如沒有考慮清楚的話，建議不要輕易選擇和自己性格相似的人出嫁。

性格互補的人，愛情婚姻更長久。

我們出嫁五十年，我比較安靜，老板話比較多，正由於我們性格互補，因此五十年如一日生活在一起。我們認為出嫁的話務必要找一個性格互補的人，這樣二個人皆能學會體諒對方，站在對方的角度思考問題。

其實也就是說剛出嫁的時刻，我們也發生過爭吵，由於大傢剛出嫁，誰也不讓誰，一致認為本人的堅持是正確的。但是相處時間長瞭就會覺得愛一個人就應該給大眾一個單獨的空間，正由於大傢思想觀念不一樣，因此才會有新鮮感。

性格互補的夫妻，能夠聊的話題很多很多，再加上彼此包容的態度，如此的愛情婚姻更為持久。

二：出嫁是找性格相似的好還是互補的好?

還是互補得相對較好，兩個相似的人在一起，就好像是一個山上的兩隻老虎，你覺得他們還會和平相處嗎？你沒有聽過一山難容二虎嗎？這出嫁後的生活該是多麼的雞飛狗跳，不得安寧啊！

生活本就是個互相磨合的事情，假如二個人的品德性格相似，假如溫和點還不錯最起碼不會大吵大鬧，但要是兩個炮筒子呢！你確定他們不會爆炸嗎？心情很差瞭，暴脾氣上來還不幹一架嗎？

就有我許多幾對奇葩般的存在，有兩個爆脾氣的在一起，那一言不合就打架，就那傢，傢具都換過好幾波瞭。整天吧，在傢說話聲音大就不說瞭，還三天一小吵，五天一大吵的，這感情估計也會被消磨光瞭吧！

在我的認知裡面，二個人在一起還是要學著體諒彼此，性格互補什麼的最靠譜瞭，就打比方說，二個人在一起，有一個人很生氣，想揍人，這一時刻，另一半可以在身邊充當消防員，及時滅火各種勸，這樣也許就會避開世界大戰的爆發瞭吧！很幸福的呀！

我的那一對活寶朋友也真是讓我哭笑不得，我整天會收到他們兩個的訴苦電話，一開始還會勸一下，最後我就無論瞭，這倆純粹就是把吵架當做玩瞭。我簡直受不瞭瞭，還記得有次，她們兩個在傢中隻是由於晚上吃什麼飯，說著說著就吵瞭起來。得瞭，別想著誰會讓著誰，兩個暴脾氣根本不會這麼快就熄火。那天吧，傢中的東西都砸瞭，我去看瞭一眼，簡直太恐怖瞭，你不知道那電視有多慘，生生被砸出瞭一個大窟窿。

這幸好不是砸的人，要不該多慘呢！那次之後二個人還在那裡鬧離婚，一個個都不消停，我簡直不想和他倆做朋友瞭，太煩心瞭，我這知心姐姐做久瞭也是壓力山大啊！

這倆性格相同暴躁的小夫妻說完瞭，那再說說另外一對吧！也算得著是小活寶瞭，二個人屬於性格相同但是比較溫柔型的，也不會大吵大鬧，他倆可以說皆有選擇恐懼癥，對於買哪個牌子的衛生紙還有吃什麼晚飯，她們倆都決定不瞭，總認為什麼都好，額，都是那種不太適宜下決心的人吧，這對看得我我也很揪心，一起出去吃個飯吧！選飯就要大半天，別人都快吃完瞭他們還沒選好，總感覺慢人一步，拖拖拉拉的品德性格啊！

出嫁還是要性格互補才能走的越久，性格相同容易受傷。

三：對於愛情婚姻來說，究竟是性格互補的人還是性格相似的人在一起更合適呢?_百。。。

社會心理學研究表明，相似度高的人，更加容易形成相互需求的共同體；在結成夫妻後，10 年後還能相愛如初的可能性更大。所以，從長遠來看，跟相似的人在一起，更穩定舒服。

相似的人，更加容易互相理解，能站在對方的思維和立場上考量，就算吵鬧，也更加能夠有效溝通。它是構成你們相處關系裡長久穩定和諧的主線。而互補的那部分，是愛情裡的調味劑，是點綴。你們可以有一致的三觀、相似的習慣、心有靈犀的默契，但也可以有不同的擅長范疇、不同的愛好，可以為你們的愛情植入新鮮血液。

在我看來，世間其實也就是說根本沒有所謂互補，真實不虛能和和美美的，長長久久的人，大都都是相似的。我並沒有去細想為啥有的人覺得找老婆要找和自己互補的，可能是由於他自己而不是很善於去修正本人的短處和不足。

內向話少的人和一個外向話多的人，看起來挺美，可在一起時間久瞭，一方就會覺得對方真囉嗦，話真多，真的好煩人，一方會覺得對方好沒有情調和樂趣，甚至覺得索然無趣，如同嚼蠟。

追求享受生活品質的人和一個勤儉節約的人，在一起時間久瞭，一方會覺得對方土瞭吧唧、什麼也不懂、毫無生活質量，一方會覺得對方花錢如流水，絲毫不知道節儉。

精神和生活單獨的人和喜歡依賴黏人的人，一開始一方覺得我有溢出來的愛意，可以好好去關愛他，一方覺得終於找到一個能夠讓我依靠的人。

可時間一長，單獨的人就會覺得精力不足，好多事情自己顧不過來、不夠自由喘不過氣，而另一方會覺得對方為自己的關愛愈來愈少，要他又有啥用？

說得動聽的互相彌補補充，可細細地、深究地去想，互補的一面，不就是對立的一面嗎？你有錢，他沒錢，你漂亮，他醜，你暴躁，他溫和這不都是缺失嗎？你的缺點是他的優點，他的缺點是你的優點，所以這幾個點到底是對立呢？還是互補的呢？

四：夫妻兩人是性格相似更好還是性格互補更配?

我認為夫妻二個人性格互補更相配，生活也會更加幸福。

實際生活之中的夫妻關系，想要一直和諧相處下去，需要二個人生活的磨合，也需要二個人性格上的匹配。相比較類似的品德性格來說，我更看好性格互補的夫妻生活會更美滿。

性格類似的夫妻，很難和平解決生活之中的矛盾和分歧。

對於實際生活當中性格類似的夫妻來講，二個人走到一起之後，會發現彼此間有許多共同話題，這可能也是二個人能夠走進愛情婚姻的關鍵因素。可是二個人的品德性格在戀愛時是助力，在愛情婚姻中卻會成為阻力。愛情婚姻當中有太多瑣碎的事，夫妻兩口子之間出現矛盾和分歧是再正常不過的事情。

假設二個人都是脾氣暴躁的人，當出現矛盾和分歧時，爭吵會十分激烈，矛盾會迅速激化，這不利於二個人生活的磨合；假設二個人脾氣都十分溫和，面對矛盾時的平淡和鎮定，比較容易讓對方產生一種你對這段愛情婚姻不上心的錯覺。

我不認為這是危言聳聽，而是很有可能發生在生活之中的事。當這一切真實發生在你的生活裡，你會發現性格相似的二個人很難有更好的方式解決矛盾。

我覺得夫妻性格互補更好一些，生活也更加容易幸福。

我和愛人就是一對性格互補的夫妻，我的脾氣比較暴躁，他的品德性格比較溫和。二個人在生活當中出現矛盾和問題時，他很少在我發脾氣的時刻給予反駁，可是當我的情緒恢復正常之後，他卻總能夠找到讓我認錯的理由。

我不是一個不講道理的人，不過呢在被情緒控制之後，總是不能同意承認本人的錯誤。可他每一次的認輸退讓，以及在事後對問題的彌補補充，皆能讓我感受到這段愛情婚姻的可貴。正所謂由於他脾氣太過溫和，生活之中總是不容易拒絕別人，而我暴躁的品德性格，反而成瞭我們這個傢庭在其他人面前的保護傘。

我想這便是夫妻二個人性格互補的有益之處所在，在這個多變的時代當中，每一個傢庭都需要用不同的方式來面對這個社會和彼此，而互補的品德性格或許就是二個人能更好面對社會的最好武器。

我們老是想著能夠和愛人白頭偕老，可是想要真正找到一個白頭偕老的人並不容易，而一對戀人能夠走多遠，或許在二個人剛剛相遇時，就已經確定被相互彼此的性格所作用與影響瞭。

找一個性格互補的伴侶，收獲或許能多一分幸福的幾率。

五：你覺得性格互補的男女關系，以後一定會幸福嗎?

隻能說性格互補的男女相處模式，大約率是會幸福的。性格互補優勢主要在於有益於平緩矛盾沖突，有益於相處的長久性和穩定性。性格互補是指個體之間存在性格差別性，具有良好的互相彌補補充性。

我不想過多的引用心理學理論來解釋為啥性格互補有助於提高幸福感？大傢都清楚幸福的定義對於任何人是不一樣的。我們很難把幸福明晰的定義，它可能隻不過是一種感受。在男女之間相處中，怎樣建立彼此間的幸福感受，這除瞭物質條件外，男女性格的特征當然也至關重要。這裡必須強調，我們討論的品德性格互補相處是建立在相愛的基礎上。假如沒有相愛基礎，無論是性格互補相處模式還是其他模式都是幸福無從談起的。

實際生活中，假如兩人脾氣都性如烈火，固執。是很難讓愛情長跑的。可以想象日常相處難免為小事生隙而爭吵，性格的針尖對麥芒，不僅不能消解不滿，還會加劇不滿。而此時假如是一對性格互補的男女，一方強勢，另一方謙讓，這件小事就過去瞭。在這件小事上，也看出“性格互補”不是理所當然，而是給予善意。這就提醒我們，性格互補，也可以以互相尊重為基礎，這才能有助於提升幸福感。

在戀愛裡，假如你跟一個性格互補的人在一起，對方身上會有很多招引到你的地方。在整個戀愛階段，你總是有如此的感覺。你是一個粗心大意的，脾氣差的人；而對方偏偏是一個細心且脾氣很好，很有耐心的人。如此的組合，十分完美，每一次對方皆能夠包容你，體諒你，安慰你。但是，性格互補模式也在於你能習慣，並且願意接受對方，那對你來說就是合適的；倘若你無法忍受，難以適應，那這種相處模式也就暗淡無光。

六：和丈夫性格互補，如此的感情是還是不是更長久?

和丈夫性格互補，如此的感情是還是不是更長久？性格互補夫妻，在愛情婚姻中個人覺得是還是蠻好的，也很和諧的。特別是在愛情婚姻當中很需要這種生活的狀態，愛情婚姻就是一場馬拉松，度自己並且也是在度另一半，柴米油鹽的道路互相成長的兒女教育的路上取長補短～～性格互補的優勢更利於夫妻兩口子之間相互協調生活習性和思維模式的交換～贊同也深有體會；我本人認為，人的品德性格是很復雜的，沒有絕對的，大都情況下是有相似的地方，也有互補的地方，而夫妻關系最重要的其實也就是說不是互補，也不是相同，而是包容。

由於二個人是來自於兩個不同的傢庭，接受瞭不同的教育，經歷瞭不同的生活，還有一些不同的觀念以及生活習性等等。二個人也許會由於彼此有相似的地方、共同的話題喜好興趣而相互招引，最終步入愛情婚姻的殿堂，也有可能由於彼此性格不同，互相招引而走到瞭一起，但是最終都要在同一個屋簷下共同生活。在這樣一個新的相處過程當中，不僅僅要看一個人的性格是否相互協調之外，還要看對方和自己是否足夠協調，能夠相互包容，相互理解。

愛情婚姻是一個雙方不斷的共同成長的過程，假如你還愛你的愛人，希望和他共度每好時光，那不如就需要和他共同成長，共同面對問題，試著去接納、理解、包容他，最後找到一個平衡點，發展壯大成為一個整體。夫妻務必要清楚明白，人不是在批評當中成長的，而是在接納和愛中逐漸卸下包袱，這樣夫妻的情感才能深邃，愛才能夠茁壯的成長。所以回到這個問題的最開始，夫妻關系之間而不是看能否互補或相同，更加的多的是要互相的在感情過程中互相尊重，互相包容和理解，學會接受彼此之間的差別性，緊接著經營一個更加和諧的夫妻關系。