密切的程度決定姻緣婚姻愛情夫妻(啥是夫妻緣分薄)

一：在戀愛中，該怎麼樣判斷兩人關系的進展程度?

昨天還有朋友問我，假如一個男的除瞭承認你是他女友，其他都做瞭，說明什麼呢？

我們對“承認你是他女友”這檔子事挑起瞭討論，到底如何是承認呢？對方要怎樣知道你們是還是不是確定戀愛關系瞭呢？

我以前覺得此問題很搞笑，啊？這都要提問？我們以前戀愛時，可從來沒有產生這個疑問啊。之後俺發現確實非常多朋友有這個困惑，被騙的次數多瞭，自然需要曉得怎樣確定戀愛關系。

第1，他跟你表白，做我女友，並且你答應。

許多人都說他喜歡我，可是對方根本沒表白讓你做他女友，那算哪門子的確定戀愛關系呢？真真正正要和你確定戀愛關系的人，必定 會跟你說出，做我女友、我們在一起如此的話，不然就是曖昧你而已。

第2，他有在电话朋友圈裡發佈此消息或者你們的合照。

此刻大夥都用电话，許多人還會問我明明是男女友為啥他從來不在朋友圈發佈和自己有關的消息呢？這一時刻你要去問對方，假如對方不過沒這個習慣，你要求之後他會發那麼這樣就沒啥，假如你說瞭之後他很抗拒，你要留意。

當然瞭，發個朋友圈也不可以說明什麼，小心隻是對你可見哦。

因 此，第3，雙方有帶對方見過大傢的friend。

為瞭避開朋友圈隻是你可見的話，當然要見過對方的friend啦，這才叫公開、才叫確定戀愛關系啊。

第4，不避諱告知傢長你們的關系。

不是每個人戀愛都會告知傢長，不過假如你提到對方傢人，他並不會避諱。有一部分人一提到傢人就很緊張、就會講沒到時候，這個你就要自己觀察瞭。

註意和提防，以上四點缺一不可，缺一皆有或許是不公開，或者就是和你曖昧而已，自己去判斷吧。

二：之間有啥行為的異性朋友之間最容易發展壯大成相戀之人?

怎樣的男女關系，最容易發展壯大成為親密相戀之人？

有些潛在東西的匹配，就算相遇短暫，也能擦出愛的花火，相反的，彼此之間沒有近似的東西，各方面皆有背離，那不如就算相識很久，也非常難有進一步發展的可能。

盡管乍見之歡抵但是久處不厭，不過骨子裡的不合適，註定讓相處變得無法繼續。

人與人間，特別是異性之間的靠近，是需要一些招引力的，他欣賞她的某些特點，她崇尚他身上的某些味道，唯獨這樣，才有可能逐漸靠近對方的心。

一段好的情感，光憑一剎那的體驗感覺是遠遠不夠的，還need某些方面的高度契合，不一定許多，但一定得契合完美。

從陌生變得熟悉，從熟悉變得親昵，許多時候，都是命裡已經定好瞭的緣分，打比方說，三觀一致，志趣相投，飲食近似等等。

外表好看，總有看膩的一天，脾氣溫柔，也總有情緒化的一天，說話動聽，也總有脾氣的一天，唯有某些方面的高度一致，才能緊緊牽連著相互彼此的心，永不分開。

男女之間有如此的關系，最容易發展為相戀之人。

【01】

三觀一致

在思想高度上有一致，能聊得來，也能沉默不語，無論什麼方法的相處，皆有舒服的體驗感覺，你說多瞭，他會覺得你開朗活潑，他說多瞭，你會覺得他很風趣幽默，當你們同時沉默時，又會覺得安靜也是另一種情調。

註重靈魂共舞的人，就算此刻還未遇見對的人，一旦某天碰到瞭對的人，那麼姻緣也就誕生瞭，經歷很少的磨合，也不需要太多的適應，很快就有瞭最終，由於他們有著一致的思維高度，在靈魂上皆有追求和期待，恰好彼此皆有這一方面的向往，簡直就是老天爺撮合。

有一部分人就算相處很久，也未必能擦出愛的花火，說到底就是三觀不一致，能夠相處很久，隻能說明有一方的兼容度很好，有相當高的修養，可以接納許多人，看得慣不同，容得下差別。

不過，三觀一致的人就不一樣瞭，比較容易在短時間內匹配到相互彼此的心，閑聊就能入心，做某一件事情 就能合拍，其他任何事情也皆能有一致的趨向，非常難輕易錯過，常常遇到就是畢生一世的羈絆。

通常來講三觀一致的人，非常難碰到，一旦碰到就是玩命地死磕到底，他們是互為招引的存在。

【02】

志趣相投

兩人之間有差不多的喜好興趣，打比方說他喜歡戶外運動，她也愛好；她喜歡收藏，剛好他也愛好；他喜歡認真做某一件事情 ，甚至還有點較真，而她也剛好如此，等等。

還有一種情況是，即使不喜歡對方的興趣，至少會欣賞對方的抉擇與熱衷，而且很支持這份專心致力，如此的二個人，也比較容易有親密關系的發展。

二個人之間緣分再好，若始終究是無法接納對方的活法方式，愛好興致，娛樂休閑方式等等，相處期間，矛盾是不可避開的，磨合是不容忽略的，許多問題也會越積越深，想走到一起也是非常難的事情。

假如做未到喜歡對方的喜好興趣，但至少會尊重和欣賞，就有可能從一般的異性朋友，發展壯大成為親密相戀之人，經常提到的相戀之人就是相互貪戀，相互欣賞，相互明 白和理解的二個人。

【03】

飲食習慣近似

能夠過生活過到一起去，吃飯或者生活方式有近似，如此的異性之間也極有可能發展親密關系。

畢竟戀愛隻是感情的一部分，更加的多的時刻還need生活在一起，幸福才有可能。

非常難想象二個人，一個喜歡素食，一個喜歡大魚大肉，一個喜歡西餐，一個喜歡中餐，究竟該怎麼樣生活到一起去，除非彼此都特別能容忍，可以接受長久的適應與磨合，要不然每次在一起將會有尷尬與背離，雖不能夠吵架，但一定會有不默契，不同步，不和諧。

許多事情，都是在餐桌上完成的，打比方說談業務，談戀愛，求婚等等，要是沒有一點點飲食同頻，那麼親密關系的發展是非常難實現的。

飲食習慣近似的二個人，能在閑暇時，聊更加的多的話題，打比方說籌劃一日三餐的糧食，安排周末的聚餐，設想紀念日的聚會等等，這其中任何一件事，都會牽涉到許多的細節與關鍵，若不能有相似度，將會有各式爭執與矛盾的滋生，在這幾個事情上，兩人沒有共同點的話，確實有點尷尬與難以處理。

戀愛隻是感情的一小步路，更加的多的還是居傢過生活，能不能將日子過得紅紅火火，還得看兩人的活法飲食習慣是否近似，若有某些契合，就能快速地提升親密關系；若總是過未到一塊去，那麼親密關系也將會快速結束。

其實也就是說，許多愛都來自於細節與關鍵上的高度一致，打比方說飲食習慣，三觀，志趣等等，這幾個東西並不像顏值、學歷、財富等等那麼顯眼，但卻有著決定性的效果，在某些時刻決定著一場戀情的生死與去留。

三：一段親密關系的好賴，是雙方的哪些行為決定的呢?

一段親密關系的好賴，是雙方的哪些行為決定的呢？

人和人民不同，他們不可以在情緒和情感感情之間推廣。有一部分人談論愈來愈親密，有一部分人甚至不可以在他們出嫁時有一天，他們每一天皆在飛行。何謂存在差距？這是選擇的最終，以及親密關系的操作能力，以及兩個聯合決定的結果。

假如你處於一個非和諧的親密關系，我經常懷疑錯誤的抉擇，我不會及時太糟糕。不過，假如你仍然想堅持或有多種情感感情失敗，那麼你處於自我懷疑，緊接著try學習親密關系，跑道的方式是唯一的方式方法。怎樣運作密切關系？怎樣培養操作密切關系的能力？你必須先知道，為啥你做得好？通常來講，我們覺得能力正在學習和培養，就好像其他能力，以及對感情的感受，研究成功成功的經歷是。那是對的，但僅有一半。同一本書，一個教程文章，任何人都看似，它是不一樣的，並且實施實踐不同，致使結果。

就好像學習一樣，同樣的教師，一樣的教學方法，是上級和貧困學生之間的不同。是智力之間的差距嗎？還是差距？在研究中，或情緒在學習情緒企業技能？除瞭這些以外，我們仍然存在輕松忽略差距的重要組成部分，意願不同凡響。這種感覺有多重要？你想保持這種關系嗎？

情緒生活的比例占據瞭多少幸福？我不建議任何人都相信“愛為時已晚”，就好像我說一樣，止損不一定是結果。但假如你真的想保持關系，或者反向今天的下降，那麼願意，或說你願意為這種感覺付出代價，在相當大的程度上，你能成功多少money。

終究，用你的心支付，隻不過是做到這一點，差別仍然非常明顯，尤其是假如你伴隨著情侶。使俺們回到最初的心裡，想想你為啥要保持這種關系？也許有兩種不一樣的緣故。依據實際考慮，當前關系是最佳選擇。這個想法不是浪漫，但它是特別真實的，它是適應現實環境。老板不小，緊接著找到下一個項目，不一定。雙方已經看見瞭爸媽，一半的半推動是談論愛情婚姻。婚後，我有一個孩子，我不希望孩子在紛亂的傢庭環境中成長。

這幾個是名符其實的因素，這使得你不想失去這種關系。為瞭適應真實世界的環境，你認為你必須做出你的感受。我采取瞭一個出嫁的案件。原因是你的friend有一個人。當我年輕的時刻，我聽說它會覺得荒謬和笑的緣故，她隻在那個階段笑瞭。誠然，這是她的理由，我們皆可以有不同的抉擇，我們尊重。不過，這也從方面解釋，人們將受到真實環境的作用與影響。您想要繼續的緣故是它足以努力運營密切關系？當你被迫改變真實環境時，它是最強大的時間。

為瞭實現更理想的親密模式。有一部分人沒有問題，即便在看法中，也值當令人羨慕，遠遠不是關系危機危難。不過你不太算滿意，你仍然希望與學習相處，隻是由於理想的親密模式。例如，您認為每一天分享生命的良好關系，盡管彼此仍然單獨，以及大程度的互相整合和滲透，但事實上你留在一起，回傢或每個玩手機。理想與現實之間的差距迫使你改變，因此你會看見那些仍有美滿尷尬的人會try改變自己。這是追求理想的關系模型，迫使他們拼命地追求更更親昵。

四：如何擁有美滿的姻緣?

你想擁有成功和快樂的愛情婚姻嗎？誠然，任何人皆盼望。有許多對夫妻因積極思想的幫助，得以享有幸福的愛情婚姻生活。

那麼，亦有人不認為然。舉例來說，有一個嘲世諷俗的年輕人曾經說：“出嫁？我一點也不想談。我才不會上當。”他從第2次世界大戰之後，便開始參加我們教堂所辦的成年人社交聯誼活動。他常與朋友相約外出遊玩，那麼，他每次都先把話說清楚明白，他絕不出嫁。

我很同意這個說法——明 白愛情婚姻之道並且可以享受愛情婚姻的樂趣，這是成功人生的一項關鍵原因。當人們瞭解怎樣享受密切的關系時，那麼這樣就象征著，雙方能相互鼓勵，相互合作，以實現健康而有創造性的愛情婚姻。一方支持另一方，在這種關系裡，子女也能夠從中知道名符其實的溫暖及互敬互愛。它使得傢庭成為播灑幸福和創造幸福的中心。

國傢教導協會曾開瞭一次會，全國差不多每所大學的校長都參加瞭。會議討論的中心議題是學校能做些什麼來適應時代的需要。時代的需要是什麼呢？是要與俄羅斯竟爭的科學教導？空間教導還是經濟教導？這幾個皆不是。教導傢們指出，當今社會最迫切的需要是幸福而有意義的傢庭生活。幸福、健康的傢庭是健康社會的基礎。傢庭中的健康氛圍會向外延伸，作用與影響到社會的商業、工業、教導、等各個范疇。

因 此，如何建立成功的愛情婚姻關系是最要緊的事情，或許應該是我們如今關註的焦點。

積極心態的顯著效果之一便是對面臨困境的愛情婚姻發生作用與影響力。當人們在愛情婚姻出現危機危難時，如果能運用積極心態去對待，通常來講能改善並加深愛情婚姻的關系。當夫婦雙方可以 使用相應想法來處理問題時，就一定得到建設性的結果。

“俺的愛情婚姻生活能有現在的成就，得歸功於積極心態的協助。”

事實上，愛情婚姻關系是人類關系之中最敏感也最難處理的一種關系，需要兩個不同的人互相調整成為一種密切的結合。要擁有幸福的愛情婚姻絕不能靠運氣，而必須建立一種清楚、明確、實際的計劃，使雙方皆能借此成長並成熟。這樣，子女們才能有充實、圓滿、幸福而有創造性的一生，這正所謂愛情婚姻的意圖。這點要求大傢謹記在心。再說一遍，一個快樂的愛情婚姻，是要使先生、太太、小孩均可以從中獲得最大的滿足。

我們來看預測婚姻中常出現的幾個問題，再看看如何成功地解決如此問題。

愛情婚姻中我們最常聽見的一種埋怨是雙方沒有共同志趣。老實說，老公和老婆想擁有共同的興趣的確不容易。很多情況下皆為如此的：老公每一天一大早上班、下午六七點鐘回來。一天之中勞碌奔波，但他從不講給老婆聽，因為他認為老婆對這幾個不有興趣，或者他是太累瞭不想講。而老婆呢？她的興趣是逛街、購物。她總偏愛把這幾個瑣事講給老公聽，不管老公認為這幾個多麼無聊。最後，二個人的興趣差別愈來愈大，二個人也就愈來愈難以溝通。

幾年前，我曾遇見過這樣一件事。俺的一個教友對俺說，他和太太常會因看電視而出現沖突。那個時候，電視剛上市，大夥都隻能買得起一臺電視機。於是，每一天晚上坐在客廳中，老公要看體育和西部片，太太則要看文藝節目。他們便為此爭吵，口出惡言，傷害對方。即便不能夠離婚，但關系也很不和睦。

另外一個大傢常會提到的問題是，某些人仍然存有以前的老觀念，以為男人是一傢之主，應當掌握傢裡大權，掌管金錢，分配傢用；認為老婆完全不懂這幾個世俗問題，愚蠢得像個小

談來這裡，又引出瞭另一個誤區。許多女性有意或無意的將自己看成是一件藝術品。認為出嫁之後，過去受爸爸的照顧，如今就當然應該由老公照顧。這種不成熟、長不大的心理狀態，使她們在主觀上認為作為一個老婆的權利便是當個知足而自得其樂的女人。在她的念頭之中，愛情婚姻的整個目標，便是老公要提供幸福給她。總之，她要從這個“父親式”的老公那裡得到她盼望的一切。

可是事與願違，老公並不願扮演“父親”的角色。他期待的情侶是成熟的 女人，對於生活能有共同的奉獻。這樣一來，做老婆的因為觀念錯諢，而對老公有瞭強烈的不滿情緒，愛情婚姻便顯現瞭解體的危險。

於是，夫婦間要培養成功的愛情婚姻，最要緊的步驟之一就是雙方都要成為成熟的人。可能這正所謂人生給予我們最難的一項作業。佈蘭頓博士是美國宗教及精神病基金會的會長，他本人也是一位精神治療專業人士。他在專業人士的協助下，曾經設計出一種“成熟計分表”。憑借這個簡單容易的計分表，任何人均能自行測試他是否需要在愛情婚姻生活乃至普通的生活態度上多加努力，這個計分表包括八項內容，你能夠就每一個問題作“是”或“否”的回答。

1．你是否會大發脾氣，氣得跺腳，隨便摔東西或踢東西？

2．你是否對別人像對自己一樣體貼？

3．你是否會在別人面前批評你的太太或先生？

4．你是否總是固執已見，自以為是，別人如果不依，便會大發雷霆？

5．你是否常會為許多事擔心？

6．你是否信仰上帝，緊接著盡自己最大的努力去做事？

7．你對於人生的順逆境以及某些無法避開的事是否能寬容地接受？

8．你是不是有積極的信念來承擔並解決所有的問題？

如果你對1。3。4。5等四個題目回答“是”的話，表明你是個不成熟的人。

如果你對2。6。7。8等四個題目回答“是”的話，則顯示你是個成熟的人。

用這個測試表的最終，作為一個標準，便知道你的情緒是否成熟，需不需要再進一步努力。最主要的困難是，有許多人對於愛情皆有一種不成熟的觀念。美國流行的“好萊塢式的愛情”，對許多人的愛情婚姻已經造成瞭很大的傷害。我們似乎總覺得愛情或許應該是花前月下，情意纏綿。

性的興奮隻是成功和歡愉的愛情婚姻的一部分，有很多年輕的夫婦認為，當性的興奮消失之後，愛情也不存在瞭。他們沒有在性以外的各方面相互協調適應。因為這種不成熟的態度，他們不肯在愛情婚姻生活的其他方面去努力。生理方面的關系固然特別重要，但絕不是愛情婚姻生活的全部。

我在報紙上讀過一則報導，是通過調查400對幸福夫婦所得的結論。這項調查指出，一般夫婦相互適應的平均時間是六年。這是一個平均時間，很多夫婦大約適應的時間要更長。當一對年輕的夫婦出嫁幾個月或幾年以後，發現那種緊張興奮的體驗感覺沒有瞭，他們不應該因此感到沮喪，愛情婚姻幸福需要時間和耐心。當羅曼蒂克的熱情消失，便丟尋找另一個情侶，的的確確是一種錯誤的念頭。

夫妻兩人性關系失調，確實會造成嚴重的後果。實際上，性行為是二個人精神上合二為一時的神聖行為《聖經》上說：“汝等合為一體”。即便性行為是屬於生理方面的，但它並且也是愛情之中最高尚、最純真的情緒表達，把性愛當作粗俗的行為是錯誤的。

不過，請你註意和提防，即便我們討論性愛一事，不過俺一直覺得愛情婚姻生活之中的精神因素才是重點。精神因素才是名符其實的力量來源，這正所謂積極思想重要的范疇之一。積極思想以為經由精神的力量，我們才會克服困難及愛情婚姻以外的其他問題。

五：夫妻緣分是命裡已經定好的嗎?

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻的緣分真的是命裡已經定好的。夫妻可以在一起全是靠命運緣分。緣分真的是妙不可言，誰也違背不瞭緣分。

六：愛情婚姻真的靠緣分嗎?假如真有緣分的話，那為啥有的人30多歲六十歲都沒有。。。

愛情婚姻真的靠緣分，有的人三十多歲，六十多歲都沒有結過婚則是他不能同意在愛情婚姻裡將就，想遇見最對的那一個人！！！