如何改變另一半婚姻吵架對方(改變愛情婚姻最管用的方式方法)

一：你覺得你有辦法改變另一半嗎?改變配偶的「關鍵」是什麼?

有個親密關系中常常見到的矛盾，女方想：為啥你就不能改改呢？男方想：為啥你總想使俺改變呢？讓丈夫/男友在某方面更佳一些，或者改掉某個毛病這類念頭，大體上屬於女人的天性（不喜歡妻子/女朋友使自己改這改那可以說就是男人的天性也說不定）。天性不可違背，女性同胞難免要思考：怎麼能讓“改變對方”這個目標成功機會更高一點？

first of all，我們必須清楚明白，沒有啥辦法能讓一個人必然做出某種特別規定的改變。這種神藥全宇宙恐怕還沒研發出來，近期應該斷然不會有。一自個的特征，可能來自遺傳基因，整合瞭從出生到現今的活法經歷，或是持續瞭幾十年的行為習慣，這種綜合形成的慣性的力量，不是普通的強大。因 此，做出改變極有或許是件令人非常不舒服的事情，對方表現抗拒也可以理解。

那麼這樣就完全不可為嗎？倒也未必，要視具體情況來定，對方能不能因你而改變，主要取決於三個方面：

1、對方的個人特點

有三個特點，會較大的作用與影響你改變他/她的難度：

1、1做出改變、獲得成長的意願和能力

我之前的文章《愛情婚姻中作用與影響幸福感，而戀愛時容易忽視的男友丈夫特質》，提到過這個特點。有瞭這個貴重的特點，愛情婚姻更加容易進入良性循環。亦有的人非常抗拒改變，無論是誰、發生什麼事都非常難改變他/她。

1、2共情能力

“共情”這個詞來自英文empathy，是對心理諮詢師的專業要求。後來隨著“情商”概念出現，共情也成為構成情商的關鍵原因之一。簡單容易的說，生活之中的共情，指的是一個人能夠站在對方的立場角度，設身處地的理解對方的情緒、感受、需要。在親密關系中，假如對方能夠如此深切的理解你的需要，他/她自然有更強大的動力為滿足你來做出改變。

1、3服從性

一個人是否傾向於服從他人的要求，許多時候這種服從是潛意識的習性，而非經過慎重考慮和利益權衡之下的抉擇。服從性高的人使人覺得隨和、好相處、容易駕馭。而服從性過高非常可能出現的問題是：被他人侵害本人的利益。

看見這，你們是否有如此的直覺，總體上說，女性的共情能力天然優於男性，女性更加容易在情感感情、情緒上理解他人。再者，服從、順從這類特點更加的多屬於女性角色標簽，無論這是來自於女性先天的特征氣質還是社會文化的塑造。這也部分解釋瞭文章開頭的矛盾：女性可能比男性更願意為另一半而改變自己，因此也不太能理解為啥讓他改變會如此困難。

圖片來源：電影《愛在午夜降臨前》（Before Midnight）。此處劇情：女主角問另一半“你希望我改變什麼？”得到的回答是文首的圖片：“我希望你不要再試圖改變我瞭。”

另一邊，我們期望對方做出改變時，先想想他/她以上幾點的日常表現，可以更準確的預估這檔子事的難度和可能性。

2、你們的關系

通常來講來說，當身處穩固、深邃、愉悅的關系中，我們更願意為對方做出改變。於是，假如我們想讓對方變得更佳，重要的先要做到的是經營好雙方關系，讓整體過程在親切友好的氣氛中進行。

亦有其他情況，我們用爭吵、威脅、甚至“激將法”去 *** 他/她做出改變，有時能奏效。但問題可能隨之而來，兩人之間的聯系受到傷害，變得冷淡，還need花時間精力去修復關系。此外，對方即便暫時“被迫”改變，有效期或許也比較短。所以這種方式屬於下策，最好慎用。

在熱戀期，有的男孩會使用“我以後一定會……”這個句型，打比方說：我以後一定改進，我這 一生都不會讓你傷心的，等等。女孩記在心上，後來發現怎麼經不起時間的檢驗呢？他是還是不是騙我瞭？有可能他心口不一，更常常見到的情況是，對他來講，這隻是在旺盛的愛情荷爾蒙作用下，眼下的情感感情表達，並 不是規范自己言行的莊重承諾。對應的，女孩也僅需享受眼下的香甜即可，不必刻舟求劍。

3、希望改變的事情有多難

由易至難，大體有以下幾個層級：

相對容易：對一件事的觀點，一件事的做法，一項知識或技能；

難，需要較長久較多努力：說話做事習慣，思維思考方式，綜合性、復雜程度高的技能；

很難，但仍有希望：情商，性格，價值觀；

非常很難：智商，物質依賴（如酒精依賴）。

立刻離開：傢庭暴力，不想要孩子 *** 時卻拒絕戴套（連嶽說，這是檢驗渣男的硬性標準）。無論這兩點是否容易改變（通常來講來說難度在很難及以上），都不值得女性付出損害身心的代價去等待或感化對方。

這個分級提示我們，盡最大力量從相對容易的開始，最好不要一上來就挑戰“很難”層級的，以減少本人的挫敗感和對方的壓力。俺們是可以試試把難以改變的特點拆解轉化成相對容易的特點，一點點來。

例如，想讓丈夫多帶娃，剛開始給他總體目標：“我希望你多帶孩子”，可能他並不曉得從哪開始或感到排斥。先想想哪項工作對他相對容易，可能陪孩子玩對父親最簡單，做好之後再進行下一項，打比方說帶娃吃飯，哄娃睡覺，等等。

再有，想把直男變浪漫，也頗有難度。相對容易的具體做法是什麼呢？重要日子選件禮物？經常送束花？有時候來場驚喜？多表達贊美？這也一定要看任何人對浪漫的定義。

稍做引申，我們想改變自己時，這辦法同樣適用。打比方說我性格內向，想變得外向點，怎麼開始？實際上，內向本身不算問題，要改變非常困難且沒必要。內向者的困擾，主要來自於社交興趣和技能，所以隻要提升社交技能、找到適合本人的生活方式就好。許多內向者經過長期努力，甚至可以達到使他人誤以為是外向者的程度，隻是自己心裡仍然清楚，俺依然是那個喜歡安靜獨處的我。

最後要說的是，有的 女人覺得：假如你不為我改變，說明你不夠愛我。作為女性從感性上我也深感此句話自然流暢，可剖析完以上三點會發現，一個人是否做出改變，作用與影響因素許多，裡面也許有雙方感情因素，也或許沒有。因此這句話從邏輯推理上看還存在一定疏漏。希望這能讓女性同胞遇見挫敗時感覺放松一點。 喜歡這篇文章嗎？把這篇文章共享出去給更加的多人看吧~

二：另一半嫌惡我不夠漂亮，俺要如何改變?

人是情感感情動物。女人在面對喜歡的人時總是不知所措。他們往往不曉得怎樣處理愛情問題。女人要留住男人的心，最要緊的是用心，用心對男人，更用心對自己。可是，另一半嫌惡我不夠漂亮，俺要如何改變？

1。假如你的另一半總是說你不夠漂亮，他也真的這麼認為，我建議你直接離開他。他總會把你外貌的問題提出來，說明他心裡很在意外在的顏值。假如他在意的是顏值，他不會看你其他別的優點，隻會盯著你看，覺得你的外表不夠漂亮，而一個過分在意外在顏值的人，其實也就是說是特別膚淺和短視的。

2。先不說這麼膚淺的人，你必定 會和他產生矛盾很久。就論你們隻是在約會的過程中，他對你的長相不太算滿意。出嫁瞭豈不是要帶著這樣一個話題過一 生？你會願意被他提醒一 生你不漂亮嗎？我有一個如此的朋友。我交的男朋友還可以，不過沒有達到靚仔的水平。這種人敢說我朋友不夠漂亮，覺得她配不上他。每次吵架，男的皆會說我朋友，說她可以找到這麼帥的人是上天的恩賜。她竟然還敢認為他不好或者不好，也不照照鏡子看看自己有啥德行，在她心裡是什麼級別。不知收斂，敢問他！！！

3。聽瞭這幾個，我們都覺得無語。這是誰？你對本人的評價太高瞭。不是萬人迷。為啥俺的朋友要縱容他？他憑什麼嫌惡我朋友長得不好看？最後由於男朋友總是批評她的長相，我朋友實在受不瞭和他分手瞭。她說無論一個女孩長什麼樣，都是她爸媽給的，憑什麼別人來評判她的長相？因 此，假如你的另一半老是提起你不夠漂亮的話題，你就要慎重考慮需不需要繼續和他在一起瞭。畢竟太在意外表的人不太靠譜。

4。我認為假如你的另一半始終認為你不夠漂亮，那或許是你想減肥或者想好好打扮本人的信號。為瞭你的情侶，你還是需要清理一下，換一個全新的形象。假如你的另一半總是說你不夠漂亮，說明他確實非常在乎這檔子事，你們隻是對象關系，沒必要太忍。假如受不瞭，可以直接分手。假如你不能同意，可以找他說明態度，假如他不改，可以再分開。假如他總是說你不夠漂亮，那我認為你沒必要和這種人在一起。

三：我和另一半在一些觀念上有差距，要如何改變?

二個人在一起，假如都不開心的話，那最好還是別在一起瞭。一段好的情感，不管結果怎樣，當你回想起來的時刻，多數都是使自己會心微笑的美滿，找未到更佳的，不是勉強自己湊合下去的理由。

但是實話實說，假如我能交到如此的女友，那可真是撿到寶瞭，俺會想辦法讓她開心，快樂，即便碰到不開心的事，也盡最大力量的不作用與影響到你，是的，這個地球有黑暗的地方，不過俺不以為那麼這樣就必須使自己變得不好，斤斤計較才是經常提到的適應社會。相反，在如此的社會狀態中依然保持一份單純，才更難能可貴，更可愛，因 此，你看，假如你找個欣賞你的男友，是還是不是結果就完全不一樣瞭。

我認為，要是一個人足夠喜歡你，他是會逐漸學著包容你的。還是要多溝通，題主的堅持沒有錯，男友的念頭也沒有錯，這是由個人不同的一生經歷決定的，隻要理解就好瞭，並且也要理解男友的不明白。

一自個的傢庭背景，常常決定瞭一自個的眼界，你在付出的時刻看見的是未來的美滿，你為未來投資，他付出的時刻看見的是眼下的失去，可能從小到大，當下生活之中實實在在發生的事，都業已讓他自顧不暇瞭，根本沒有餘力著眼未來。總有一天你的付出會有回報，那時候才是你們之間差距愈來愈大的開始吧，祝幸福。

我們可能隻看見瞭你們之間不好的一面，你們在一起一定有更加的多的香甜，否則當初二個人怎麼會決定在一起呢，和他聊一聊吧，有些事說開瞭才也許有解決的方案。東西壞瞭，不是扔掉換新這一種方法，修也是可以的，畢竟世界這麼大，二個人在一起也難。

上面便是全部內容，希望對您的提問有用處！！！

四：另一半在婚後的活法中總在埋怨，致使自己負能量滿滿，該怎麼樣改變她?

另一半在婚後生活總是埋怨自己很有負能量的話，務必要及時的改變。有的人在婚後的時刻總是傷心難過自己要曉得本人的媳婦到底在想什麼，千萬不至於無論媳婦的情緒。任何人固然都有著自己的念頭，不過媳婦的理性務必要存在的年輕人務必要清楚明白。有的丈夫經常不關心本人的媳婦兒，就致使媳婦兒無比的孤獨。出嫁瞭就是讓二個人彼此成長的，而不是說讓彼此去拋棄彼此。喜歡就要讓二個人好好的在一起，這才是作為一件事情上的理性。

該怎麼樣去改變另一半呢？

男生假如想去改變配偶的話其實也就是說是特別簡單容易的，就是使自己的態度去征服這個女生。有個男生回到傢之後，假如可以抱抱本人的妻子或者是跟妻子說一些暖心的話妻子也會很幸福。婚後的活法是憑借自己去過的，而不是別人去左右的。男生在出嫁之後更不要總是聽自己母親的話，務必要多替本人的老婆想一想。女生生孩子是很困難的，男生不要覺得這是女生應該有的責任，誰都沒有義務去替你生孩子。

自己要學會反思一下。

對方總是負能量滿滿，自己要學會反思一下。有的人在出嫁前和出嫁後就是二個人此亦為由於被生活所改變的，在出嫁之後也要努力的包容彼此。誰皆不是那麼完美的，所以無論是男生還是女生都得知道在婚後的時刻自己應該有一種怎樣的態度。出嫁是希望二個人能夠彼此成就，而不是希望被彼此所拖累。

總的而言二個人在出嫁之後彼此要學會讓著彼此，千萬不至於老是跟對方去爭執。女生要體諒男生在外面的不容易，男生要體諒女生的不容易。二個人相互溝通相互包容，感情才能長時間長時間。

五：另一半是指責型人格，解決小絕招

遇見的另一半，是“指責型人格”，確實非常累。不隻是自己累，孩子也則非常累。並且，一不小心，孩子會變成兩個極端：要麼極度為別人著想，要麼成為另一個指責型人格。

    “指責型人格”，顧名思義，就是凡事喜歡指責別人，抱怨別人，把責任推到對方身上。

  傢庭中，另一半正巧就是“指責型人格”，其實也就是說，自己也會挺累。偶爾，原本本人還挺歡喜，但受到配偶的指責，終會作用與影響心情。想要曉得怎樣處理和“指責型人格”的關系，可是，就得先去知道他們。

1。他們指責完，往往會後悔

他們習慣性開口就“指責”，在指責的時刻，可能說話會有些難聽。不過等指責完之後，他們其實也就是說並不能享受指責別人能給人帶來的舒暢感，反而內心則非常自責、後悔。

2。他們指責的意圖，可能是為瞭“保護自己”。

  有一部分人，幼年時期被傢長指責多瞭，長大後，便害怕本人的缺點會暴露出來，從而受到懲罰、別人的嘲諷等，因 此，他們在遇見事情以後，第1反應便是“推卸責任”，去指責別人。從他們的心理來說，他們但是是為瞭保護自己那可憐的面子心，去掩飾本人的不自信。

3。他們指責的緣故，或許是由於想得到註重和重視。還有一類人，他們對待另一半，或許真的是全力以赴。同樣的，他們期望另一半對自己，也會全力以赴。一旦對方所做的，與自己想要的有偏差，這時候便會出現“指責”。

所遇到的另一半是“指責型人格”？小絕招學起來，傢庭變得更加幸福

另一半就是指責型人格，的的確確是一件糟心的事兒。這時候，學一些小絕招，可以讓本人的小傢庭變得更加幸福，孩子也避開在這種不健康的原生傢庭中長大。

1。不要慣著，建立“指責邊界”

其實也就是說，人皆有一個“邊界”問題。假如對方指責你，你安然接受，即便對方內心會內疚，不過下一次，對方指責隻會變本加厲。

於是，不要慣著。

自己在內心務必要告知自己：指責也是該有邊界的，不要使自己成為對方情緒宣泄的垃圾桶！！！這樣，換來的或許是一 生的指責！！！

2。不吵不鬧，有理有據闡述事情實情

其實也就是說有“指責型人格”的另一半，他這個人並不肯定有多壞，甚至還是個心地善良、顧傢的好人。假如由於指責，二個人頻繁吵架，自然會傷瞭夫妻感情。處理對方不正確的指責，大傢需要做的，便是心平氣和去接受對方的人格，緊接著有理有據地闡述這檔子事情背後的實情，讓對方認清，究竟是誰之過。

這樣，心平氣和地說一件事情，讓對方緩和情緒，逐漸認識本人的錯誤，並且將責備的那道防線，逐漸擊破。

3。在孩子面前，需“正向剖析”

傢有責備型傢長，其實也就是說對孩子的傷害，會還算大，長大後，比較易出現兩個極端，一種便是也成為這種“責備型人格”，還有一種便是處處替人著想。

想要減緩對孩子的作用與影響，那麼傢長務必要給孩子“正向剖析”。傢長在這麼處理自己情緒的時刻，出現的錯誤，並且引導孩子，該怎麼樣處理。

04指責型人格的人，其實也就是說，人並不壞，不過，在內作用與影響傢庭，在外作用與影響人際交往。

我們在認識到自己有如此的問題時，需要及時更改；在另一半有如此問題的時刻，需要友善提醒，夫妻共同克服這樣人格。

六：假如你的另一半是指責型人格，該如何辦?

俺的另一半就屬於這種性格。傢中的傢務活除瞭修管道和更換燈泡，其餘的事情啥都不幹，早上熱奶也隻熱他和孩子的，根本無論我。孩子學習也無論，我每一天除瞭上班工作，下班就菜市場，學校奔波，他不但不幹活，還經常指責我幹活沒做幹凈，唉，此刻我們經過努力已經處於冷戰狀態，若不是為瞭娃兒，真不知該怎麼相處下去

世俗生活當中我們經常會遇見吹毛求疵之人，兄弟姐妹，老婆老公，同學，同事，朋友，領導，更甚者子女，爸媽，老師……！！！

此種人格類型之人不分男女老少，貧富貴賤……。

世間每一個人都有其生下來就帶著的的品德性格底色，不管後天生存生活條件環境，學識技能，人生經歷，生活閱歷怎樣不同，都是其自己一身性格底色的延伸擴展，隻能隨著 社會 生活客觀原因的變化而減輕，但不會根除。

任何人自己一身性格底色作用下的後天人生經歷閱歷，以及對待生活事物的態度有著很大差別。於生活之中喜，怒，哀，樂，貪，嗔，癡，慢，疑，等特性的釋放表達表現方式也是不完全一樣。

有的寬以待人寬宏大量，有的吹毛求疵冷眼相待，有的知足感恩，有的貪婪無度。

由此而產生出任何人於幸福生活的感知度的差異，有的人小富即安，有的人欲壑難填，有的人平安是福，有的人跌宕起伏……！！！

人生啊！！！

需要宏圖大志以求發展進步，也須知足感恩以保靈魂凈土。

人生苦短，生活不易，且行且珍惜！！！

謝邀請！！！

與指責型人格的一起生活，會感覺到非常痛苦，假如不能遠離，那麼怎樣減少痛苦？怎樣應對指責型人格？怎樣進一步瞭解其性格背景？怎樣與之相處？就成瞭當下應該思考的問題瞭！！！

發現對方總是在挑剔你的錯誤；總是在批評你；總是無原由放大你的缺點，而無視你的優點時；總是認為錯誤皆在別人，自己永久都沒有錯時；假如他們自己其實沒有意識本人的問題，那麼爭吵便成瞭傢常便飯！！！因為長期指責批評並否定對方，那麼被否定的對方就會出現不自信，自我否定，悲觀，無法進步的慣性思維怪圈，愛情婚姻的質量大大下降！！！

思考1: 瞭解指責型人格形成原因

指責型人格的人必定有一個指責型爸媽，從小被爸媽指責的孩子，長大後開始指責別人，包括對偶和孩子！！！

從小生活在爸媽爭吵的傢庭環境中，因為爸媽互相指責，全傢庭生活在水深火熱中，孩子長大出嫁後在本人的愛情婚姻中也會不自覺的效仿爸媽，指責本人的另一伴和本人的孩子！！！

還有被爸媽溺愛長大的孩子，自私霸道，總是以自我為中心，過多的評判別人，陷入指責模式中難以自拔！！！

思考2: 怎樣使自己不要陷入對方套路

改變不瞭對方，那麼這樣就先來改變自己，瞭解瞭這樣的人格的特征，知道他隻是不滿於自己，把壞的情緒發泄給別人，他們自己可以輕松的自以為“完美”！！！莫非他們真的認給自己沒錯嗎，還是隻是他們不想承認自己有錯，需要一個“替罪羊”，投射到對方身上！！！不要被另一方套路，清楚本人的優點與長處，不必為他的幾句話而自我貶低，也不要與之爭辯，由於爭辯就是承認瞭他說的話，被套路瞭！！！

“這點事也幹不好，你能幹什麼！！！”

“你眼光也太差瞭，哪些人皆能看上”！！！

“這麼簡單容易的題斷然不會做，笨死瞭”！！！

“你做不好，你不行，你做啥都是錯”！！！。。。

註意和提防這幾個否定你的語言？註意和提防本人的感受！！！註意和提防對方的表情，行為，動作！！！或者清楚明白的告知他，全地球隻有他（她）才是最完美的！！！不用與之爭吵，不要動怒！！！這本身與你無關，這是他不願面對自己而已！！！

思考3、 假如不能離開，怎樣應對？

對方是指責型人格，在不能離開的情形下，務必要學習一些應對方式，便於保護自己不受到傷害！！！

減少爭吵，由於沒很有必要；不斷學習，自我提升；發現本人的優點，學會自我肯定，接納自己，提升本人的內在價值；當你變得內心強大時，他的“評判”在你看來不過呢是浮雲！！！

假如你的另一半是指責型人格：先觀察他或她指責哪方面問題或事情比較頻繁，緊接著進一步觀察對方自己在日常是如何處理如此問題和事情的。假如人傢的看法和處理方法對就接受並改正；假如不對還很偏執就事前組織好語言，在對方還沒指責前搶占先機，措辭要犀利，舉例要一針見血，“紮”他或她一下，一味容忍不會幸福，隻能夠讓人傢覺得你呆呆笨笨沒有本人的想法。當然實在改不瞭的話就看能否接受瞭，接受不瞭對方長年累月的指責離婚也是種解脫。

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first of all要學會共享

自私是指責型人格的一個特點，所以學會共享特別重要。

其次換位思考

這點特別重要，試想假如有一個人用你剛才說的話來指責你，你會有啥感受？你會怎麼想？

你要瞭解對事不對人的理念！！！

說事可以，一定不要帶著道德性的評判去指責別人。

一件事做不好，隻能說明一自個的能力問題，但絕不代表人品有問題。

相處！！！

指責型人格說白瞭，他們就是不想承認“我錯瞭”不願承受被人指責的體驗感覺，從而以自己一身出發，反向懟他人，來安撫自己害怕騷動的心靈。

給對方一個認同

由於他們的下意識以為，把錯誤扔出去，自己就是對的瞭。把糟糕扔出去，自己就是棒的瞭。他們努力地想扔出去，結果卻隻收到瞭更大的被否定。

某種程度說，此亦為他們的一種慣性。

用指責的方式，誘惑對方。

相反，給對方一個肯定，相繼交流，告知對方:我錯瞭，那是你成熟的開始。讓對方清楚明白這種做法是不對的，解決不瞭問題，認識到瞭它的危害性。

回答此問題，first of all要確定一個概念：愛情婚姻的根本，是男女基於撫養孩子形成的合作關系，隻有互利共贏才能存在。

假如對方是指責型人格，局中人會受到多大傷害，相當大的程度上取決於其自己一身的承受能力。對這種事情，first of all要和對方溝通，明確告知對方本人的感受，以及這種做法無益於解決問題的事實，並要求對方加以改變、共同商量一個皆能接受的、解決問題的辦法。

假如上述措施效果不突出，這種傷害造成的弊端大於自己從愛情婚姻中獲得的有益之處，則可以考慮離婚止損瞭。

另一半指夫妻兩口子之間的對方吧。實際生活中，我們都期望舉案齊眉，相互尊重，相互理解，可現實總是不完美的。總存在一些缺憾。正如題主所說，對方是指責性人格，整天怨言不斷，訓人不斷，說瞭這個說那個，盡挑些小毛病說事，叫人煩不勝煩。如何辦呢？

first of all必須承認，這種指責性人格不好。無論是老公還是老婆。但以老婆見多。這樣的人格表現比較強勢，給人印象不好，有害於夫妻團結，傢庭和睦。往往為不幸埋下禍根。假如能改變一下這種強勢，這種指責，肯定是求之不得。與己好，與傢庭也好。

其次，既然已婚，應該共同維護傢庭利益。這就要求，假如一方有一些小毛病，對方應包容。盡最大能力盡最大力量包容。這樣做，也許那個時候感覺很苦，不好受，咬咬牙，過去瞭，終究對傢庭有益。於夫妻兩人好，於老人好，於孩子也好。

俺的愛人就是如此的，生活之中無論你做的多好！！！他總能找出幾個問題來囉嗦你，而這幾個都是些小到不能再小的事情，偶爾俺會跟他吵架，或者不理他，有些時候甚至會崩潰大哭！！！可又能如何呢？二個人相愛到相處一直就是濃情到平淡的一個過程，既然離不開就學著享受吧！！！