1994年6月27日算命月亮算命開業(免費最準的老黃歷算命)
1994年陽歷06月27日出生人的運程是如何的?
本人男,69年12月16日午時生。
2009年9月份恭候您開業的黃道吉日:
避免您生肖 已酉 的沖日和大門朝向的煞向南後可任選
2009年09月09日 陰歷07月(大)21日 星期三 沖豬(辛亥)煞東
2009年09月14日 陰歷07月(大)26日 星期一 沖龍(丙辰)煞北
2009年09月15日 陰歷07月(大)27日 星期二 沖蛇(丁已)煞西
2009年09月17日 陰歷07月(大)29日 星期四 沖羊(己未)煞東
2009年09月20日 陰歷08月(小)02日 星期日 沖狗(壬戍)煞南
2009年09月21日 陰歷08月(小)03日 星期一 沖豬(癸亥)煞東
開業吉時:避免13-15點的沖時後任選。
祝您開市大吉!!!
6月27日是啥樣的狀況
1孩子和貓
孩子坐在傢中吃飯。貓走到他身邊“咪咪”叫。孩子扔瞭一塊
肉給貓,它吃瞭,又“咪咪”叫。
孩子又扔給它一塊,它吃瞭,還是“咪咪”叫。
孩子惱怒瞭,站起來大聲說:“你坐在俺的座位上來,使俺咪咪
叫,你給我肉吃!!!”
2“不過”是什麼
小學生在講故事:“貓見瞭老鼠成為瞭老虎,不過見瞭老虎,又
成為瞭老鼠……”
有人間他,這個“不過”有什麼含義?
他想瞭想,答道:
“這是一種比貓大,而比老虎小的動物。”
3打賭
兩個小夥伴在打賭。
“我敢說,你沒膽量一個人進那間黑房子!!!”
“你說我沒膽量?那你跟我來,我進給你看看!!!”
4系鞋帶
大街上,一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量
一番,小心地問道:
“您是捕头嗎?”
“是的。”
“母親說,不論遇見什麼困難,求到捕头,都會獲得幫助,是
嗎?”
“對!!!”
“那好,”小女孩把一隻腳抬瞭起來,“請幫我系鞋帶。”
5腹中嬰兒
一位孕婦正在路上行走,一個小女孩走過來問她:“阿姨,您的
肚子為啥這麼大?”
“由於肚子裡有瞭孩子啊!!!”
“阿姨,您是怕麻煩吧?”
“啊?為啥?”
“您嫌孩子抱著不方便,就把他放進肚子裡瞭嘛。”
1通知書
“你今日是怎麼瞭?這麼半天老擺弄它幹什麼?”爸爸說著,從
兒子手中奪過通知書,翻閱起來。上面有老師寫的批語:“在課堂上
射彈弓,往同學的衣袋裡裝蟲子……請傢長來談一談。”
“你在學校裡盡幹這個,你長大會成個哪些人啊?”爸爸向兒子
猛吼。
“父親,這不是俺的通知書,是我由你的舊箱子裡找到的。”
2辦法
一位媽媽教導他7歲的兒子。她對兒子說:“你坐的汽車沒座
位瞭,這時有一個老婦人要上車,你如何辦?”
“俺就沖她喊:下去吧,等下一輛吧!!!沒位子瞭,小男子。”
3不怕鬼
一天,小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小
楊怕孩子出危險,就嚇唬他說:“別亂跑,當心此地有鬼要吃人的。”
孩子馬上回答說:“我不怕鬼。你忘啦,隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭
鬼;母親罵我是小鬼;外婆罵外公是煙鬼;母親罵你是懶鬼;你罵媽
媽是死鬼。我天天與鬼打交道,還怕啥個鬼呢!!!”
4下回再買吧
父親:”這次考試要能得95分以上,我給你買個小提琴。…
幾卜”父親,考卷發下來瞭,我得96分。”
父親:”很好。嗯,不錯……”
兒子:“那麼這樣就給我人小提琴吧!!!…
父親:“這月錢緊,下月再買吧。”
兒子:“這是第2次考試,你看看。”
父親:“啊!!!?才考59分?你……”
兒子:“這次分數緊,下次再說吧。”
5為啥
孩子:“父親,這冒煙的是什麼?”
父親:“記好瞭,冒煙的是煙囪。”
孩子:“喚,明白啦!!!父親,那你的鼻子為啥不叫煙囪呢?”
父親:“……”
蛻化學”研究
在某飯館裡。
一位客戶,端著一盤水餃,轉身離開售貨窗口,笑嘻嘻地說:“我是
很喜歡吃餛飩的!!!”
另一位客戶捧著一碗餛飩聲明:“我頂喜歡喝面葉(面片)啦!!!”
客戶們聽瞭正在發愣,其中一位機敏的客戶,鄭重地解釋道:“他們
都是對食品蛻化學很有鉆石的。”
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“衛生”的廚房
餐後,一位客戶把飯店老板叫過來。 “先生,祝賀您,您這兒的廚房很講衛生啊!!!” “多謝,先生……我盡力而為。不過,我請教,您不曾參觀過俺的廚 房,怎麼好誇這裡很衛生呢?” “哦,很簡單,我剛在這裡吃的所有的都有肥皂味。”
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“養夥店”
甲:“你什麼職業?” 乙:“我開‘洋貨店”的。” 甲:“為啥呢不賣國貨?” 乙:“我賣的並 不是外國貨,全是國貨,隻因生意不好,不能賺money,倒 養幾個夥計,因此叫‘養夥店’。”
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“莊王”設宴
“聽說你們傢開的飯店昨天開市大吉,開瞭幾桌呀?” “就開一桌。” “一桌也能賺它五十六十吧?” “賺?我賠進100多元!!!” “豈有此理,怎麼會賠進去呢?” “你不曉得,我這是楚莊王設宴,請的是五霸呀!!!”
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10分鐘與30年
在收款處的窗口。 交款人按捺不住地說:“我在你們的窗口已經站瞭10分鐘瞭。” 收款人慢條斯理地答:“我坐在窗口後面已經30年瞭。”
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包子的冷縮
客戶:“你們這1兩的包子怎麼這樣小?” 售貨員:“剛出鍋時挺大的。” 客戶:“此刻怎麼小瞭呢?” 售貨員:“你不懂熱漲冷縮嗎?”
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包子裡的人
一個人在飯店裡吃包子,他吃著吃著,忽然喊道:“哎呀,這包子裡 有人!!!” 客戶們一聽,都圍攏來看稀奇,服務員很生氣,說:“你怕是瘋瞭吧!!! 包子裡哪裡來的人?” 那人說:“你說包子裡沒人,怎麼餡子裡有人的頭發呢?”
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包子皮厚
客戶:“老板,你們這附近有鉆井隊嗎?” 老板:“你問這個幹啥?” 客戶:“想鉆鉆,看包子餡在哪些地方。”
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變味嘴巴
一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來,忙大叫道:“要買辣 椒的趕快來,不辣不要錢!!!” 湖南客人買瞭一斤走瞭。這時一個上海人來買,小販又喊瞭起來: “我這辣椒,一點不辣,還帶甜味。” 上海客人正要買,忽見湖南人回來說:你這辣椒是甜的,我不要。”小 販辯道:“這辣椒是變味辣椒,愛辣的吃瞭辣,喜甜的吃瞭甜。” 一位過路的廣東人聽瞭,笑著說:“辣椒我不要,俺要買你的變味嘴 巴行麼?!!!” 街上一陣哄笑。
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不用消毒
客戶:“你們這餐具是還是不是總也不消毒?” 店員:“從來沒裝過毒品,消的什麼毒!!!”
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搭配
“伯伯,俺要買一本《兒童時代》。” “買它要搭一本別的書。” “搭配的是什麼書呀?” “一本《老年天地》。”
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發型
剪發師:“你要理怎樣的發型?” 青年人:“要能最引人註目的發型。” 剪發師:“那好!!!俺就給你剃個光頭。”
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防疫針
客戶:“我點的菜,怎麼還不拿來?” 侍者:“先生,請你再等一等,菜早已做好瞭。” 客戶:“既已經做好,為啥還要叫我等呢?” 侍者:“由於菜裡有多少個蒼蠅,等你打瞭防疫針後吃。”
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風味小吃
客戶:“你在街頭賣食品,應該加一個防塵罩。” 售貨員:“用不著,我賣都是風味鄉土小吃。”
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奉送小葷
食客微微一笑:“我點菜時,似乎沒有點過蒼蠅!!!” 侍者很鎮靜:“不過,這不必另外加錢的。”
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掛招牌
包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當夥計的。 一天早上,他去掛招牌,一不小心,招牌跌得成兩半,主人很生氣地 說:“怎麼這樣粗心大意,該死!!!” 滑稽先生卻不慌不忙地說:“主人:你快要開分店瞭,這是不錯的預 兆呀!!!恭喜你!!!”主人就笑起來瞭。
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海裡新聞
有一個人到市場上去買魚,他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅 瞭嗅,賣魚的人怕他聞出本人的魚不新鮮,就生氣地說:“先生,你不買 魚沒關系,你聞什麼?” 他回答說:“我沒聞,我是同魚談談話。” “你同魚談些什麼話?” “我問魚,海裡近日有啥新聞沒有。” “魚如何回答你呢?” “魚回答我說,它不曉得海裡的新聞,由於它出海時間很久瞭!!!”
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好收音機
您曾經對俺說過,用這臺收音機我可以收到所有的電臺。”一個人在 電器商店埋怨地說。 “怎麼?您收聽未到?” “收到瞭,可總是同時收到。”
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加付電費
客戶:“怎麼,這個房間要20塊錢?房間條件太差,我夜裡睡不著覺。 為瞭消磨時間,我不得不起來看書。” 旅店老板:“啊,這樣你不得不付5角電費!!!”
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救生圈巧妙使用
一遊泳者:“貴廠生產的救生圈使我很快學會瞭遊泳。” 廠長:“多蒙誇獎。” 遊泳者:“不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣,我隻好拼命 地遊,結果很快學會瞭遊泳。”
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開玩笑
有一些男孩子,他們認給自己業已是大人,就去剪發館刮臉。有一 回,一個男孩子進瞭剪發館,讓剪發師給他刮臉。剪發師請他坐下,給他 臉上塗瞭肥皂便無論瞭,男孩等得不耐煩瞭,喊道:“喂,你幹嗎一直讓 我呆在這兒?” 剪發師回答說:“我在等你的胡子長出來。”
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可以退換
某塑料廠推銷員,在一次全國性的訂貨會上,向各地來賓介紹:“本 廠生產的印花薄膜雨披,經久耐用,式樣新穎。”說著,他拿出一件往身 上一披,突然發現這件雨披肩上破裂,隻見他微微一笑,不慌不忙地繼續 說:“大傢看到沒有?像這種壞的,我們是可以退換的。”
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口大
女客:“你們的面包小得很.一口也吞得下去的。” 店主:“這面包你一口吞得下麼?恐怕不是面包小。”
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寬緊帶
甲:“這帶恐怕大寬!!!” 店員:“不,穿上去就緊瞭。” 乙:“這帶,大緊吧?” 店員:“穿穿就寬瞭。”
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熘肉片
一個客戶指著剛買的菜嘆息道:“唉,這熘肉怎麼才這麼幾片肉?” 另一位客戶接茬道:“肉若是不會溜,能叫熘肉片嗎?”
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買磁帶
在音象帶門市部。 “您能肯定這盤磁帶是帕瓦羅蒂演唱的嗎?不過,要曉得,他根本不 會德語啊!!!” “是的,這我知道,但這是譯制的。”
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買黃油
一個小男孩走進一傢雜貨店,對雜貨商說:“買一斤黃油。母親說,要 和昨天買的貨完全一樣。” “啊,”雜貨商興高地說,“你母親對俺出售的黃油還真賞識,真是太 好瞭!!!” “是的,”小男孩說:“母親說,這種黃油可以使那些愛到我傢混飯吃 的人以後不再登門哩。”
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買肉
客戶:“我買9兩肉。” 小販:“9兩肉不好算賬,您幹脆割一斤吧。” 客戶:“其實也就是說相同的,我每次要一斤,你也隻給我9兩。”
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賣藥人與藥 一個跛子在集市上大聲喊賣:“來買藥呀!!!我這裡有包醫百病的靈丹 妙藥!!!” 一位男子上前問道:“你的藥真治百病嗎?” 賣藥人連忙答道:“那還用說,藥到病除,請君一試。” 男子間:“跛足病能治嗎?” “能治。” “那你為啥不用你的藥來治你的跛足呢?”
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美妙的聯想
客戶:“吃瞭貴店的元宵,使我想起唐朝一位大詩人之名字。” 服務員:“真不料我店的元宵竟使你產生如此美妙的聯想,請問這 位詩人是誰?” 客戶:“李(裡)白。”
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容易學
客戶:“請告訴我,琵琶好學嗎?我想買一把。” 營業員:“好學,最簡單瞭,你一彈就響。買一把去吧!!!”
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失蹤的金雞
一位客戶到一傢大酒傢吃飯,買瞭一盤價格4元5角的“金雞炸竹 筍”,可盤子裡連一小塊雞皮也沒看到。客戶很掃興地端著菜走到經理跟 前說:“同志,請借一隻放大鏡。” “做什麼用?”經理不解地問。 客戶回答說:“俺要在竹林裡尋找那隻失蹤的金雞。”
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討秘傳口訣
一個人來到炸油條攤上對主人說:“呀!!!炸油條,一天要用多少油!!!?” 主人說:“哪有炸油條不用油的。” “真浪費,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油條?” “我傢祖宗幾代都是賣油條的,從來不用油炸。” 主人想獲得他的秘傳口訣,忙請他吃飯,殷勤地招待他。酒足飯飯之後, 他低聲地對主人說:“我傢幾代人賣油條,都是販來賣的,所以不用油炸。” 主人一聽,傻眼瞭。
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外行
客戶:“這電視機修理後,畫面怎麼總搖晃?” 修理人員:“那你就外行瞭,那是在地震時拍的片子。”
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萬裡香
客戶:“怎麼!!!這香水一點也不香?” 店員:“你不曉得它之名字就叫‘萬裡香,嗎?要隔開一萬裡才香呀?”
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微笑服務
甲:“營業員胸前為啥佩帶照片呢?” 乙:“開展微笑服務啊!!!” 甲:“這和佩帶照片有啥關系?” 乙:“你沒看那照片上的人都是微笑的嗎!!!”
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為啥呢臉腫
甲看見一個商販鼻青臉腫,挑著擔子快快走過,就問乙是什麼情況。 乙說:“這是個賣桃的。他曾向客戶發誓說:“我賣的桃品種名貴,個頂個 的甜。若是不甜,你們往我臉上扔。”
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無神論者
客戶:“小姐,你這墻上貼著:客戶就是上帝,但你服務態度不是這 樣,豈不是言行不一嗎?” 服務員:“那是經理貼的,我是無神論者,絕對不相信上帝。”
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稀粥
“這粥怎麼這麼稀啊!!!一點味也沒有,還要2毛錢一碗,太坑人瞭。” “你不曉得物以稀為貴嘛!!!2毛錢一大碗,還便宜瞭你呢。”
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相機行事
兒子:“父親,有個客戶問我們賣的襯衫縮不縮水?” 爸爸:“他挑的那件襯衫合身嗎?” 兒子:“不,大瞭點。” 爸爸:“那你告知他,襯衫縮水。”
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新賓飯店
“這傢為啥叫新賓飯店呢?” “由於在這吃飯的都是第1次。” “你敢這樣肯定嗎?” “敢,由於在這吃過飯的人就再也不來瞭!!!”
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修電視
在電視修理部。 “先生,請原諒,您的電視機今天已經來不及修理瞭。” “那我今天晚上如何辦呢?” “給您兩片安眠藥吧!!!”
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修改
店主:“這是近來最流行的式樣,倘使不適,盡可以義務修改。” 客:“對不起!!!請你把價目表修改一下罷!!!”
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一點之差
有傢副食店,每到周未,總要掛出一塊牌子,上寫:“周未盤算清點,停 止營業一天。”周圍的居民對此極其不滿。 一天,售貨員把這塊牌子往門外一掛,便幾個人一塊兒聊起大天兒。 正在這時,猛然響起瞭叩門聲。售貨員們大怒,打開門,向門外的人大吼: “怎麼,沒看到牌子嗎,今天休息!!!” “休息?”叩門人也不甘示弱,“你看看你們掛的牌子。” 售貨員向牌子一看,頓時愣住瞭。 原來,不知誰在牌子上改瞭一個標點,佈告成瞭這樣:“周未盤算清點停 止,營業一天。”
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一舉兩得
客戶:“這收音機你們這已修瞭兩次瞭,怎麼還是老串臺,您聽。” 修理員:“這都有哪些不好,既是音樂,又是朗誦,一舉兩得,你就當 配樂散文吧!!!”
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已經鑒定過瞭
客戶:“你們的食品怎麼變質瞭?” 店主:“怎麼會呢?防疫站已經鑒定過瞭。您不信可打電話去問防疫 站。” 客戶:“喂,防疫站嗎?小酒店的肉有味瞭,他們還在賣。” 防疫站:“我們昨天剛鑒定過,親口品嘗的,色、香、味俱佳,大約 是您感冒瞭吧!!!”
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擇優錄取
某商店招營業員,經理親自主考。 經理:“假如客戶要買1公斤點心,應該給他多少克?” 應聘者:“945克。” 經理:“答得好,你被錄取瞭。”
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找頭發剪
客戶:“我理一次發,你竟收我5元錢,我頭上幾乎沒有頭發呀!!!收 錢大多瞭。” 剪發師:“不多,不多,我收您的錢不是由於剪頭發,而是由於找頭 發來剪,花瞭我不少時間啊!!!”
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正夠火侯
售貨員:“你怎麼把炊具搬到櫃臺上來瞭?” 廚師:“我看你的火氣炒菜正夠火侯!!!”
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證據
婦人:“這蝦,新鮮不新鮮?” 賣魚老頭:“新鮮的!!!你看,不是活著麼?” 婦人:“不過你也活著!!!”
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屬於肉類
“8種副食品調價,怎麼我去洗澡也漲瞭價呢?” “你屬於肉類。”
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最新鮮
吃客:“為啥這碗菜裡都是泥?” 侍者:“這是最新鮮但是的菜,剛從泥裡拔出來呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:張三豐吃藥
張三豐先生前日患重感冒,看完病生,醫生遞給他一張開好藥的處方:
“請把這個處方收好。每一天早上服一次,連服三天。”
張三豐先生回到傢中,把處方仔細地裁為三張。
每一天早上他都按時吃一張。
相傳他今天感覺好多瞭,隻是胃有點不舒服。
2:張三豐閑聊室泡妹子片段
張三豐:妹子,你象鮮花一樣漂亮。
妹子:謝謝。
張三豐:妹子,你象月亮一樣溫柔。
妹子:謝謝。
張三豐:妹子,你象聖水一樣純潔。
妹子:謝謝。
張三豐:妹子,你能嫁給我嗎?
妹子:你這人跟我老公一樣羅嗦!!!
張三豐:#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三豐遲到的緣故
三豐有一天上班遲到瞭,經理問他為啥遲到時,他說:“今天早晨刷牙的時刻,一著急,
把牙膏擠出瞭40多公分長的一段,等我把它慢慢再縮回去,就費瞭一個多小時!!!”
4:三豐住店
三豐先生老早就特想嘗嘗住大賓館的滋味,他攢夠瞭錢,進賓館辦瞭手續,按服務員指的路線興
致勃勃地往裡走。
可是一不會兒,他轉回來發火瞭:“我不住瞭,那是什麼房子?使俺付高價住這麼個碗
櫃大、隻能放張折椅的房間我才不幹!!!”
服務員笑著說道:“您弄錯瞭,先生。那是電梯。”
5:三豐初上網
三豐先生買瞭一臺電腦,抱回傢後按入網說明逐次設置,緊接著興奮地鼠標一點,上網瞭!!!咦?
密碼錯誤!!!重新設置,還是密碼錯誤。無奈蹬車去電腦行求教。
服務小姐問: “你在輸入用戶名前放P瞭沒有?”
三豐先生這才清楚明白還有這麼個規矩,
想上網,得先在本人之名字前放屁(P)。
6:張三豐買鞋
張三豐先生買瞭一雙新鞋卻不穿。一星期後我問他:“你為啥
還不穿那雙鞋呢?”“明天就能夠穿瞭。買鞋時售貨員對俺說,頭一
個星期,這雙鞋會有些夾腳。”
張三豐先生打算明天穿著新鞋子進閑聊室泡妹子,希望他的鞋子能合腳。
7:三豐約會遭遇
周末三豐先生約妹子出去吃飯。。。
三豐:你想吃什麼???。。。
妹子:隨便。。。
三豐:那去吃牛排好瞭。。。
妹子:不好。。。吃那個太腥瞭。。。
三豐:那麼這樣就去吃素食好瞭。。。
妹子:不好。。。吃那個太單調瞭。。。
三豐:那吃肉燥飯好瞭。。。
妹子:不好。。。吃那個太沒情調瞭。。。
三豐:那去吃日本料理好瞭。。。
妹子:不好。。。吃那個太貴瞭。。。
三豐:那去吃麥當勞好瞭。。
妹子:不好。。。吃那個太沒營養瞭。。。
後來。。。三豐快受不瞭瞭。。。就很大聲的問:
不然你到底要吃什麼啦???。。。
隻見妹子有點不好意思。。。
又有點嬌羞的說瞭句:"隨便!!!"
8:三豐割硬盤
第1天:
三豐:舞妹子啊!!!我電腦剛Format好,幫我處理一下吧!!!
舞妹子:你的硬盤空間很大,嗯……分割成兩叁塊會較好喔,你有工具嗎?
三豐:Of Course有!!!
舞妹子:我此刻沒空,你本人先做著吧
第2天:
三豐電腦臺上擺滿瞭菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盤支離破碎,可憐的三豐自己動手瞭
9:張三豐借驢
三豐鄉下的親戚想向三豐借頭驢子拉磨,於是托人給三豐送去一封借驢的信。三豐先生正陪著客人,怕客人知道自己不識字,便裝模作樣地看信。他一邊看,一邊不住地點頭,緊接著抬頭對來人說:“知道瞭,過一會我自己去好瞭。”
10:張三風教子
張三風帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回傢。。。「媽」兒子對媽咪說:「剛才坐公車時,父親叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」媽咪說:「父親這樣是對的,這樣是教你明 白禮節,男人應該要讓座給女人的。」兒子就論:「可是我是坐在父親的大腿上啊!!!」
1994年6月27日出生人
陽歷生日: 1994年6月27日
農歷生日: 1994年5月19日
屬性: 狗------五行:==山頭火。命
生辰八字: 甲戌---庚午---甲申---乙醜
逢幾歲交運: 此命逢3歲交運一運十年
大運為: 辛未-13歲-壬申-23歲-癸酉-33歲-甲戌-43歲-乙亥-53歲-丙子-63歲-丁醜-73歲-
五行比重: 木:108仁 火:60禮 土:31信 金:38義 水:17智
空亡坐落: 此命日犯空亡,中年配偶恐怕難保證在身邊。33-48之間應好之事化為沒有,有福星貴人魁罡其兇不驗但福力喪失。
你這個人啊走運是由於:秉性正直溫和,有博愛惻隱之心,濟物利人,恤孤念寡,清新高雅,身才高大, 榮貌秀麗,而面偏長,不走運因:倔強偏執,嫉妒心強,不仁眼不正視,行為吝鄙。甲木性。
找己日生女士和諧。或戊日生人為妻。
調察力靈敏,重友情,反權勢,不要太愛自尊少涵養,急性處事易糟。
多才智,志氣高昂,然有刻簿吝嗇,心性殘忍氣量狹窄,小怨必報,一身傲骨自視不凡,小看他人,故容易招到人忌憚嫌棄,在宗教,藝術,音樂,經濟界,為雕刻傢設計傢律師合適。
火為喜用神,高名富榮,超級富貴,金神貴在,沖刑則破,水運大禍臨頭。散空亡。
順隨發達在老年,越老越昌,聰明有福在後面。且得子孫力。在48歲後應。
你旅行外出運多,命壞則流落它鄉。馬星在,和貴人並,連連生躍。
你為人城實可靠公道,照章行事,能任掌管印鑒之職。
你在三十二歲後會名聲遠揚,享譽四方。
你中年身體會不好。
你有31分福德的人其餘看運瞭
=====*婚-----------緣*=========
你在三十二歲後會和配偶生死離別,日柱遭沖刑更驗。發生在桃花之年月。有天月德貴人其兇不驗。
你會和一個人有奇緣,但不一定伴你畢生,那麼這樣就是屬:猴的傢在你傢西南,不要找傢在東北方的。你逢酉雞年月有異性緣桃花運,。已經成傢則易生災。
交友應為虎,馬或兔合得來,得志於虎馬年。忌晦龍。
1994年陰歷六月二十七是哪個星座
巨蟹座
6月22日~7月22日 主宰行星:月亮 屬性:水相星座
夏天出生的生辰星位或太陽在巨蟹座的人的特征:
巨蟹座是夏天開始的第1個星座,夏天把深居簡出、思想守舊和敏感的品德性格帶給瞭這一星座的人,這是個需要自我保護的人。生長於這一星座的人,有慈母(慈父)般的熱情,也洋溢著孩子般的純潔和天真,有非常強的制力。你的一生哲學是:讓自己跟別人都幸福如願。你對自己用雙手建造出來的有限幸福心滿意足,但總擔心有人會奪去這一幸福,於是,你過分地抓住你在精神和物質上所持有的一切。這一星座的人的優點是熱情、正直、謙虛、謹慎、腦袋冷靜、感情細膩、為人真誠、忠心耿耿、富有組織才能、既有耐心又有毅力。你的弱點是性格被動、思想守舊、依賴性強、多疑多慮、容易制造驚慌不安的氣氛,而在真真正正危險面前常常不知所措。這一星座的人或者食欲過盛、或者食欲缺乏。另外,固執、疑慮和沙文主義也是夏天出生的巨蟹座的人主要缺點。假如受到月亮和海王星不佳方位的作用與影響,某些巨蟹座的人易受夢幻般漂泊生涯的招引,其命數是莫測的,有時甚至是悲劇性的。
超群的直覺和敏感是巨蟹座人的主要性格特征。這一星座的人不少半喜歡生活在旖旎的幻想中,頗有些放幻夢於海浪,寄情思於藍天的意境。你不大適應旋爾即逝的活法節奏,而偏愛安謐的環境以及一切能喚起你想象和感受的氣氛。這是一個把人生當作唯一美的人,你不願直對生活之中的矛盾和沖突,在內心裡和現實中你都盡力把自己這幾個紛繁之事隔絕開來。你往往深入電影或小說裡人物或場理應的意境,慢慢地咀嚼和回味……你也許會長時期地保持童年時代的純真。感情真摯、坦誠,但性格比較脆弱。經常憂心忡忡,是個深怕別人踩在本人的敏感點上走路的人。假如在你的生辰天宮圖中,無火星、天王星或太陽的較強的作用與影響力那麼你更趨於形成不愛拋頭露面和深居簡出的品德性格。你不喜歡隨便結交新友,不願輕易發表見解和做沒有把握的事。是個可以完全信賴的人。你將始終與你的傢庭,特別是你的媽媽保持親密的關系。在打工時,你的敏感常給你帶來麻煩,一絲困難就可能使你的內心產生強烈的反響。相反,當你感到自己深受別人信賴時,你會與周邊人建立良好的關系,激發出無限的真誠和創造力。
巨蟹座的人經常無意識地尋覓著保護,尋找一個可遵循的典范,或者向歡迎你,並能使你完全發揮聰明才智的團體靠攏。一般講,你需要別人的信任和保護,需要一個適合於你工作和生活方式的環境。這一星座的人比較容易贏得他人的好感與支持。你對奇異事物的感知能力較強,相信機遇,實際上,幸福之神也的確往往奇跡般地出此刻你面前。
巨蟹座人的天賦主要表此刻想象、音樂、繪畫、小說、電影和幻想創作方面。在幻想中你喜歡按演一個角色,從中去確認自己一身的價值和尋找所所需的自信心。因為主宰行星月亮對你的作用與影響,你可可以成為深受觀眾崇尚的演員。你的激情和藝術天賦能深深打動觀眾的心。尤其當月亮處於黃道第Ⅰ、Ⅶ、Ⅹ宮時更是如此。因為你專有的責任心和組織能力,使你可以在一切與公眾接觸的打工時贏得信譽,並發揮你的才智。此外,這一星座的人一般喜歡美味佳肴,欣賞優秀的烹調技術,所以飯店業、旅館業、食品商業也是巨蟹座理想的職業走勢與走向。在護理病人方面你是卓爾不群的。一般地說,巨蟹座的人不擅長在公眾面前表現自己。你對自己和親人的明天,經常過分地擔憂。成年之後,你的經濟狀況會出現出乎意料的好轉機。
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