可能我这样的人不太适宜谈恋爱吧(爱情不太适宜)

感觉自己不太适宜谈恋爱?

恋爱假如找到适合的人了就好了，可能他并不太适宜你吧，你再考虑考虑。

我这样的人是还是不是不太适宜恋爱出嫁?

可能还没遇见能让你冲动的

觉得自己不太适宜谈恋爱，是什么心理?

主要的缘故是由于觉得本人还没长大。所以觉得自己不太适宜谈恋爱。还有一种可能性就是自己觉得自己生活的很很好，所以不需要再谈恋爱，对于恋爱有一种恐怖的心理。

“我这样的人是不太适宜谈恋爱的”，为啥有那样多人觉得自己不太适宜谈恋爱。。。

许多人觉得本人的爱情似乎是迟迟不来的早春，总是在历经冬日的严寒，却看不到新的希望。所以许多人会觉得我这样的人是不太适宜谈恋爱的，固然这种念头许多人都会产生，不过俺觉得这种念头对于这个人来讲是特别不好的。那么为啥此刻还有那样多人觉得自己不太适宜谈恋爱呢？

first of all是由于对本人的恋爱还没有一个很明确的目标。这个意思就是当前的状态下，他的一生目标不在于自己是不是有恋情。也许当下他选择去做一些自己觉得愈发有意义的事。打比方说进修本人的学业，去学习更加的多新的知识。亦或者是提前进入社会，积累经验，使自己有足够的技能去面对以后的活法。还要说的就是其他自己想要做的事情，他会觉得自己精力和时间都业已投入到自己想要做的事情之中，所以没有更加的多的时间和精力投入感情。其次就是由于有了几次不好的恋爱经验，或者是亲眼见过，听别人提起过一些不好结果的爱情。这将致使他们会觉得爱情是一个你们好，结果是你会为自己带来痛苦的事。他们不能同意相信自己能够遇见一个真真正正爱本人的人。可以陪伴自己度过本人的毕生，过上幸福美好的活法。他们只会觉得爱情，结果都是痛苦的以至于还会使自己陷入一些不好的回忆中。因此他们不愿再相信爱情，所以觉得自己不太适宜谈恋爱。

因此我觉得不管是当下你的计划中没有恋爱这一下，还是对爱情不抱希望，我认为你都不能跟我丢弃爱情在你生活之中所扮演的角色。由于总有那么一刻，你会体会到爱情对你来说名符其实的意义是什么。也许它来得比较，不过冬已过，春必至。你要相信，你的爱情春天总会在历经寒冬的考验而缓缓道来。因此你不要觉得你本人不太适宜谈恋爱，只是由于它还没有到来。

我似乎不太适宜谈恋爱，可能你根本不太适宜谈恋爱

一个人单身久了，会发展壮大成两种结果：

第1，单身的时间越是久，越是渴望谈一场恋爱，紧接着比较容易做出非理性的行为。

第2，单身的时间越是久，越是觉得一个人很好，从而不明 白怎么互相付出，找到合适的人。

诚然，无论你的单身是哪些原因，是暂时遇未到对的那一个人，还是想要的缘分还没有到来，偶尔“自己”，才是最大的因素。

你有吗想过，你之所以一直单身，并非你等未到你心爱的那一个人，而是你目前的状态压根就不太适宜谈恋爱？

就算让你等到了那个所谓对的人，最终你也只会无能为力的让对方从你身边擦肩而过。

如此多年来，你真的遇未到一个心爱的人吗？

遇见是一回事，喜欢是一回事，在一起又是一回事，更无需多讲，彼此相爱白头到老又是另一回事了。

然而我们大都人，只可以在“遇见”和“喜欢”这两步里徘徊游走，总是无法发展到“在一起”这一步。

有一部分人你很喜欢，却遇未到；亦有些很心爱的人你遇见了，却怎么也爱好未到。

而你，说不定恰恰就是致使自己单身的缘故。

你会不会为了爱情付出？

谈恋爱一向都并非一个人的事

它需要二个人的主动配合，过了一系列的调整，紧接着才能从里边找到一种最恰当、最舒服的相处模式。

而在这儿面，有一个特别重要的决定性因素：牺牲。你是否愿意自我牺牲的某些部分，来成就这段恋爱关系。

而许多人对待两性关系的最大问题就在于：既希望谈一场轰轰烈烈的恋爱，又不想被其作用与影响到本人的生活；既希望得到对方的关爱，又不想自己受制于对方；既希望孤独时有人陪伴，却又无法割舍外面的自由。

总是不满足，总是渴求两全其美。

我表弟就是这样。心心念念想找一个女友，去年进了大学实属不易如愿以偿，他却一心宅在宿舍，沉浸在本人的游戏世界里杀红了眼。他们两人在一起的大半年里，表弟几乎不陪女友逛街，女友有事也懒得去关心她，跟她分担烦恼。

名义上表弟是一个有了女友的人，然而事实上，他和她女友的关系更像是一对在一起的路人。这样的结果可想而知。

分手之后，表弟还愤愤不平地跟我埋怨，说你们此刻这几个女生就是缺少单独意识，一点都不明 白给予男生自由的活动空间。

我反呛：你真是活该单身！！！

不少男生，一方面想寻觅到一个随传随到的女友跟自己开开车，另一边又想可以不去履行作为男朋友的职责和义务。这个地球会有这种两全其美的事情吗？你以为你是人民币啊，啥都不用做也会得到如此多人的喜欢！！！

当我们执着于自己这种观念的时刻，某程度上，其实也就是说我们根本就不太适宜谈恋爱。由于谈恋爱，就是抽掉各自的一半，紧接着跟对方剩下的另一半结合成一个一百分的整体，继而才一起去创造更佳的活法。

而陪伴，就是最根本的一种展现。不 过，陪伴也需要作出某种牺牲。

你连本人的一部分都不能同意牺牲不能同意丢弃，却不断嚷嚷着渴望得到一份完美的爱情，这有可能吗？

假如表弟他不去改变自己，无论他以后谈了多少个女友，最后他也会回归到单身的状态。甚至于，他也许会一直单身下去。

由于，他只明 白一个人享乐。

为了摆脱单身，你能够为此做些什么事？

做任何事情，皆会有机会成本的衡量。

谈恋爱这种事情，更加能够展现出这种付出和产出的成本计算。只是这种付出和产出，在我们认为值得的追逐下，因此我们才心甘情愿地忽视了这种计算。

好比多数男生追求心仪的女孩，其最后的目的就是希望可以跟对方滚床单。为了达到自己的目的，他们要为此付出许多的代价。而这个过程就是机会成本。

假如刚开始他们就跟女生提出滚床单这种呢要求，女生会怎么想呢？不直接赏他两个嘴巴子，也会立刻逃之夭夭。

事实是赤裸裸的。为了让这个事实看上去没有那么碍眼，许多人就需要把它很好地包装起来。你可以 使用真诚、真心、真意来美化，也可以 使用谎言、欺诈、哄骗去掩饰。不管是哪一种，这里面都是一种投入。

至于我们能不能分辨里边 的真伪，只能靠我们本人的智慧和阅历。许多人缺乏这种的能力，由此就选取一个人过活，毕竟这样更加能“保命”。

但为了得到一样东西，肯定必先要丢弃另相同的东西作为成本。包括， 你敢不敢为了追逐爱情，而冒着被伤害的风险。这几个都是成本。假如你缺乏这种勇气，你就不太适宜谈恋爱。

这个地球，向来不会有两头都利好的事存在。你挣了别人的钱，就要给别人出得了货。既不希望有所牺牲，又想有所收获，这种事情只会存在于小说或偶像剧里面。

正如那句说所说的：你遇未到一个正确的人，非常可能是没有改掉错误的自己。

改掉本人的某些行为习惯，这便是一种牺牲了。许多人以为窝在家中，放着自己某些坏毛病不去改变，任由自己懒散懈怠，紧接着打着爱的旗号，说爱俺就应该要接受俺的一切不好，就能够借此筛选出和等来一个非常满意情侣？

这不是在痴人说梦吗？

没错，一个真真正正爱你的人，的确会包容和接受你的所有缺点，包括你的败家。但这只能是一种期盼，而不是一种强制性要求。你试想一下，你愿意跟一个长期病患者交往谈对象吗？在还没开始之前，为了避开连累自己，任谁都不能同意！！！

只有当两人彼此相爱之后，你才有了被接受所有缺点的资格；你才可以理直气壮地抱怨，他不去照顾你，他不给你败家，就是由于他不够爱你。

然而在此之前， 你是还是不是应该要把自己塑造成一个适合谈恋爱的人呢？而不是给人一种不太适宜做对象的错觉！！！除非你告知我，你根本不想恋爱。

没有使人一见倾心的资本，就不要幻想得到公主般的待遇了。

做好牺牲的准备

你能够为了本人的前途，没日没夜地勤奋工作，但你不可以一边想着谈恋爱，一边忙着奋斗而对另一半不闻不问。

你能够为了满足本人的欲望，四处周游列国，但你不可以一边过着逍遥快活的活法，一边丢下本人的另一半无论不顾。

假如你目前还有很多事情让你疲于奔命，那你先把这几个事情处理完；假如你觉得此刻身材还不足以招引到心爱的男生，那么这样就你先把身材锻炼好；假如你认为你本人还不够开朗幽默，不敢与人相处，那么这样就先把自己培养成这种人。

直到自己到了一个适合谈恋爱的状态，才再去考虑这一方面的事情。你总不能依照本人的意愿，不用牺牲和付出什么，什么全都想要。

由于谈恋爱，一向都并非一个人的事情。最怕的就是既享受一自个的生活，却又不甘于一自个的生活。舒服了自己，却苦了别人。

诚然，假如你觉得自己已经调整到适合谈恋爱的姿态，却还没有遇见心爱的那一个人，没关系，毕竟你的活法，已经过得很有意义了。

而且当你把自己变得更出色之后，就算遇见了心爱的人，你亦有足够的资本去把握对方。

我可能真的是那种不太适宜谈恋爱的人吧

01

一大早起来从宿舍阳台往下看，一对小伴侣难舍难分又亲又搂的腻歪了半个多小时，我默默的掏出了手机，放在窗边，放起了梁静茹的《分手快乐》，音量调到了最大声。

我想，对于我这种单身狗来说，恋爱，好像是个遥远且模糊的词汇。我一度觉得我可能丧失了喜欢一自个的能力，也没有心思去接受异性的示好，甚至，活得愈来愈自我，愈来愈洒脱。 我知道我依然是相信爱情的，我也相信俺会遇见爱情的，只是多年来的颠沛流离，那种炎热冲动的喜欢随着年龄的成熟以及自己一身的不断完善，在一点一点的被压制在心底，恍若一潭死水，无波无澜。

真的，我已经忘了，喜欢一个人，是什么微妙的体验感觉了，竭尽所能去爱一个人是怎样的一腔热血了，一日不见如隔三秋又是怎样的百转难眠了。这几个仿佛皆在渐渐的淡出俺的生活，我没有再非哪个不可，你来甚好不来也罢，甚至别人对俺的示好皆成为了一种无形的负担，由于我没有做好准备，甚至完全没有这个准备去把自己交给一个人。

也会有时候的犯花痴，也会盯着靓仔看入神，不 过，从来没想过去据为己有，变成本人的东西。始终觉得，缺少了一种东西，究竟是什么，又感觉说不清。可能是冥冥当中的注定，也可能是言谈甚欢的默契，也就是说，每次皆在决定要往前迈一步或者干脆应允了表白的时刻，却仍会在关键时刻退缩，选择继续一个人。

对不起，成了单身以来讲的最多的一句话。

或许，我真的是那种不太适宜谈恋爱的人吧。

曾经年少时的冲动，由于心爱的人的一句话，能够为他剪去最爱的长发，也能够为他委曲求全做自己不心爱的事情，甚至不顾尊严的祈求低头，活得脆弱卑微活得多疑且敏感，却也是那个年纪的我们能为彼此做的最多的事情，总怕自己不够好，总想足够对他好，在他狠心拒绝之后，一哭二闹三上吊，觉得他假如走了本人的世界就会轰然倒塌，细细想来，当年也是无知的很，完全没有如今这般的懂事和平和。

此刻呢，我却成为了那种最狠心的人。

好多人评价我，说我对任何人都很友善，说我对每个男生都很温柔，一视同仁的对待任何人以同样的方式，只是但凡他喜欢上了我，可是，我又会披上本人的铠甲，隔绝一切行动与付出。

最后盯着他落寞离去的背影，暗暗说了声对不起。

这样，对彼此都好。

当你没有做好打算去接纳一个人或者一场恋情，开门见山的拒绝是对彼此最有利的方式。

你大可做坏人，也不能将就自己欺骗自己去接受一段你一向都没打算开始的关系。

要不然于人于己，都是违背良心。

02

记得一年前，有一个关系很好的男同学，大约是从学校老乡群里认识的，一来二去也在学校见过面，彼此熟络之后也会约出来一块玩。喜不喜欢倒还真的不好说，不过彼此关系好是真的。

他人很细心，会记得你说过的每句话，会贴心照顾患病发脾气的你。印象里有次喝醉了，大概电话里问了句“你是还是不是喜欢我”，他沉默了好久，没有说话，我也似乎清醒了，故意装傻挂了电话。

那天，他什么也没说，只是发消息给我，“你能否不要总是使人这么操心，你都不晓得心疼自己吗？”

那时候我想过，假如他说，“我心疼你”，我可能会，奋不顾身的答应吧。只是他没说我也假装不懂。

两人的关系其实没有由于这档子事有所隔阂，我装作忘记他也卖糊涂失忆，彼此不约而同的默契，都隐隐在心底沉淀。

有的人讲，两人最有利的关系是，朋友之上，相恋之人未满，亦即俗称的“暧昧。”

暧昧不用承担爱情的责任，却依然承受爱情的折磨。但与爱情不同的是，它随时可以潇洒退出，不着痕迹的消失匿迹。

记得那年寒假回家，只剩下一大早六点的火车票了，从我们学校赶到火车站起码两个钟头，而最早一班车正所谓六点，无奈，我和同班一个女生只得打算晚上就凑合在火车站一晚。

他听到人说了之后，本来打算坐汽车回去的他临时改了主意，我说“没事，还有一个人呢。”他不放心，打包了行李从宿舍楼下等我。

一路的颠簸，皆有他在左右全程陪护。

公交车上站在我旁边，看我睡着之后，轻轻的将俺手中摇摇欲坠的手机收好，下了公交车自己一堆行李还非要帮我拿着包，火车站附近吃饭时，也会把自己碗里的肉夹给我。晚上由于没地方挤在候车室里，趴在德克士桌子上准备将就一宿。半夜浑浑沌沌醒来，身上已然被披着一件外套，他的。

扭头，和他视线不小心相对，他淡淡的看着我，“怎么醒了？继续睡会吧，我看着东西呢。”我点点头，躲开视线，披着的外套由于扭动掉在地上，只听得弯腰捡起的声音，下一秒，背上又传来他小心谨慎披衣服的动作，我微微勾了勾唇角，继续睡了过去。

那一夜，醒了好几次，而每次醒来，他皆在旁边玩着手机，大概，一夜未眠。

盯着他的侧脸，微微悸动。脑海里把从认识到那时的回忆都走了一遍，突然发现，他好像对俺一直不错。

很想问一句，“你为啥对俺如此好。”

却又害怕，他对每个女生都如此好。

之后的日子，一直这样相处了一些时日，随着毕业也渐渐的淡了好多，没有消息没有电话没有留言没有调侃，有时候的几个动态他会点个赞，此外，再无交集。

我想，大概是由于我不够好，让他没有死活要在一起的冲动。

我想，大概是由于我不够好，一点也不可爱不漂亮，不足以让他丢弃一片森林。

我想，大概是由于我是那种不太适宜谈恋爱的人，没有使人想要与之相守相依的体验感觉，断然不会处理好和异性的关系，更不晓得，该怎么样去拥有去珍惜去抓住一段属于本人的感情。

因 此，我活该单身吧。

而更活该的是，我居然很享受单身。

03

此刻，我不暧昧，更不纠缠，斩断一切记不能能发生的关系，孑然一身的做最真的自己。我没有觉得累也没有觉得孤独，反而由于可以随意做自己而感到自由。

也许习惯了一个人，反而觉得二个人是一种束缚。

我想，哪怕我名符其实的脱离了单身队伍，我也也不会丢弃俺的人生价值和目标，更不会由于爱情而丢弃一切，相反，我相信，我更加能知道我想要什么，我也相信我最后选择的那个他，会尊重且支持俺的决定。

想起来几天前，班里一个男生晚自习突然坐我旁边的空位置上，起初我并未在意，由于压根不认识他。只见他再三踌躇，像是下定决心似的依旧面向前方，手却把自己面前的零食推到我了我桌子上，撇了我一眼又迅速的收回视线，结结巴巴的朝前面说，“给……给你的。”

他脸微微红了红，说完此句话之后长吁了一口气，手放在胸口拍了拍。

我面上不动声色，心里却微微颤动了下，不是由于爱情，而是由于那份久远的勇气和最初的心动。

我想，几年前的我，好像也曾由于面对着心爱的人，而磕磕巴巴话不投机吧。

可是我终究还是朝他笑了笑，拒绝了他的好意。

违背良心的答应，是对爱情最大的不敬。

像这么不太适宜谈恋爱的我，要等到一个我非他不可他也非我不可的人吧。